Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

 

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори". Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

 

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО. Первый: - Слышал, Сердюкова сняли? Второй: - С кого?

 

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

 

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

 

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

 

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

Внесены поправки в закон "О Коррупции". Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

 

Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел! - Но он вроде не пьёт... - Зато я не просыхаю!

 

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

 

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет. А мужья смотрят, у кого какая жена.

 

Что делать, если Минфин считает, что водка в стране должна стоить дорого, а страна считает, что Минфин обходится стране слишком дорого?

 

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

 

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

 

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

 

Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.

 

О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...- Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил...

 

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

 

Лучшее поздравление на Новый Год:- Я устал, я ухожу...

 

Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!

 

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

 

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

 

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...

 

Муж говорит жене:- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.- Ты тоже далеко не мед.

 

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

 

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

 

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

 

Семейная ссора. - Козел! - А ты - дура! - А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься!

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед. - Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде? Дед оправдывается: - Да говорят, милицию переименовали в полицию… - Ну, и что?! - Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

 

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

 

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

 

Во сколько тебя разбудить?  - Летом, пожалуйста.

 

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

 

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

 

Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

 

Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил? - Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

 

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

 

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

 

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

 

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

 

Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

 

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

 

Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо.

 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

Девушка, а вашей маме зять не нужен?  - Нет, мы ещё того не доели.

 

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

 

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

 

На совещании:- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать? - Может, министра обороны по аморалке снять?...

 

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

 

Мать - дочери: -И куда это ты так разделась?

 

У бога просят только убогие, богатые у него отбирают.

 

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

 

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

 

Читаю "...советская экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..." Смотрю на заголовок... а, это про БРЕЖНЕВА

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

 

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

 

И все-таки внутренний голос существует на самом деле! Иначе кто же мне говорит перед обедом: "Слушай, а давай накатим еще по одной?" А если я не соглашаюсь, начинает канючить: "Ну хоть половиночку?"

 

В Оборонсервисе работать - это вам не в церкви танцевать.

 

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб. Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца. Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

 

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

 

Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

 

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

 

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

 

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

 

Почему дураки чаще побеждают? - Потому, что они чаще играют в большинстве.

 

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

 

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

 

Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.

 

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

 

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

 

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

 

А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.

 

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.

 

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

 

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

 

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

 

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

 

Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная.

 

Папик, а что у тебя на всех простынях вензели "МО" означают? - Да не бери в голову, - Мебельная Организация.

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

 

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

 

Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей! - Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.

 

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

 

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

 

Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт...- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

 

Почему в современной российской армии нет прапорщиков? - А зачем - генералы сами справляются!

 

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

 

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

 

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

 

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

 

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

 

Жена - мужу:- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

 

А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

 

Это не себе они волосы закручивают, это они нам мозги крутят.

 

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

 

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?- В 1972 году...

 

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

 

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

 

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

 

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

 

Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».

 

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

 

Чем отличается депутат Думы от проститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

 

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

 

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

 

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

 

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа. При Сердюкове армии придавали новый облик. А сейчас началась спасательная операция.

 

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

 

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

 

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

 

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

 

А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?  - Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

 

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

 

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

 

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

 

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая...

 

Знаете ли вы, что: За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

 

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

 

МКС вчера уклонилась от космического мусора...Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

 

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

 

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

 

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

 

Близорукий юноша подходит к проститутке:- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас? - Ну Анжела...- Не хотите со мной в музей пойти? - Вот ты извращенец!

 

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

 

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

 

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

Переспав с председателем приёмной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

 

Один попрошайка в метро подходит к другому: - Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке. В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

 

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

 

Говорят, когда влюблён, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюблённые и дороги.

 

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

 

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

 

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

 

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

 

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

 

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

 

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

 

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

 

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать - трудно...

 

Мы делаем новости. Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

 

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.

 

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

 

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

 

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

 

На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

 

Разговаривают двое композиторов:- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы. - За них это делают их финансы.

 

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Муж жене:-Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?-Перестановку.

 

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

 

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон. Он нехотя поднимается и берёт трубку:  - Алло! - Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?  - Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...  - Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

 

Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.

 

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

 

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

 

Медведев - Путину: - Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.- Мне станет легче?- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

 

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

 

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

 

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. На фиг же она слезла с дерева и стала человеком?

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

 

Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте!

 

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

 

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

 

Ты чего вернулся?- Кошка перебежала дорогу с пустыми вёдрами!

 

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

 

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

 

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

 

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

 

Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая! - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

 

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах. Том первый. "Понты". Том второй. "Кранты".

 

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

 

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое. Особенно, если заденут серпом.

 

Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями.

 

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

 

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

 

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

 

Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

 

Выборы в России будут наиболее честными, если у каждой партии будет свой ИзбирКом. При этом, при подсчёте голосов, как в прыжках в воду, наибольший и наименьший результаты будут отбрасываться...

 

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.

 

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

 

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

 

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

 

Живём в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!

 

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 

 

Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней дамы в МО!- Батюшки! Неужто Шойгу на мужиков поглядывает?!.

 

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

 

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!- Посадить! - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить! - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

 

Дорогая, конец света на носу. Давай наберём кредитов, отметим, поживём по-человечески. - А вдруг опять не состоится? - Ну, тогда будет всему конец...

 

Европейская народная примета: если будете с радостью называть своё общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

 

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы чё, с ума сошли?!!"

 

На совещании: - Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

 

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

 

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

 

Если я звоню вам после трёх часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

 

Единица населения в Турции - штукатурка.

 

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

 

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал.

 

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

 

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

 

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:- для создания семьи – нет запросов;- для серьёзных отношений – 3 запроса;- для секса без обязательств – 3590 запросов.

 

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

 

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

 

Зять-хирург делает операцию тестю.  - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.- Жена! Вызывай милицию!- Что случилось?- Меня взломали!

 

Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешёвого пива, водки, сигарет. А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешёвое пиво, водку, сигареты.

 

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

 

Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами

 

Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия? - Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

 

Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

 

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

 

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

 

В кадровом агентстве президента России при назначении на ответственную должность рассматривалось больше ста кандидатур людей окончивших ВУЗ с красным дипломом, но победил племянник друга Путина.

 

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

 

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

 

Сердюкова будут судить ... по закону ... для чиновников ... причём очень богатых чиновников!!!

 

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

 

У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.

 

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

 

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ??? - Её зовут Галина. - Откуда вы это взяли? - Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

 

Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

 

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

 

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.

 

У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый? - Да нет! Как раз ищет!

 

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

 

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

 

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

 

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

 

Отношения между Дедом Морозом и Снегурочкой были настолько тёплыми, что они растаяли. Мораль: сохраняйте хладнокровие.

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

 

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лёжа пошатывало!

 

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

 

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался...

 

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

 

Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?..

 

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

 

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:  - Извините, а где у вас туалет? - На земле!

 

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

 

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

 

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

 

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

 

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

 

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд. руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолётов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

 

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

 

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

 

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

 

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель: - Девушка, я потерял жену. - Всё для похорон на четвёртом этаже.

 

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

 

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

 

В конце концов каждый из нас поймёт свои ошибки: и ты поймёшь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

 

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

 

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

 

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

 

Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.

 

Врач пациенту: - Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.

 

Ток шоу "Как стать миллионером" ... смотрите ежедневно в программе "Новости".

 

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

 

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

 

Пошли лучше в армию! - Зачем?  - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

 

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у неё при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

 

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

 

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

 

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

 

Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы? - Через нос. - Почему? - А все боятся рот открыть.

 

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженные сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

 

Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы. Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей. Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.

 

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

 

Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.

 

Если мы не ошибаемся - это не мы.

 

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

 

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:  - В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

 

Дед Мороз! Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

 

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

 

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

 

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

 

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

 

Журналистка хвастается подругам: - У меня сегодня вечером будет классный текст!

 

Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас! - Как это, внучек? - Врач приходил, я его не пустил!

 

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет..

 

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

 

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

 

При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?

 

Вова, какой у тебя любимый урок? - Геометрия. - Интересно. А что изучали на последнем уроке? - Округлости. - Ты хотел сказать: окружности? - Нет, у нашей училки – только округлости!

 

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

 

У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно... - Нужно! - Что? - Железное алиби или блат в прокуратуре...

 

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

 

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

 

Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

 

Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.

 

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.

 

Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.

 

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.

 

Отчего фингал под глазом? - В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.- Мало дали.

 

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

 

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

 

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

 

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

 

Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии.

 

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

 

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".

 

Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

 

А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

 

Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма? - Боятся появления новых конкурентов.

 

Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

 

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

 

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

 

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

 

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

 

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

 

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.