Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тёщу в театр — все равно змея.

 

Вечер без водки - деньги на пиво!

 

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью. Одна из них спрашивает: - И вы, как я вижу, тоже вдова? - Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

 

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

 

Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят. - Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, в наглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…

 

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

 

21 декабря переживут только овны и рыбы. Осталось три недели! Скорее учитесь тупить и плавать!

 

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

 

В поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

 

Жена говорит мужу: - До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет. - Теперь я стал республиканцем!

 

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

 

Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь.

 

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

Мы дома ремонт всегда делаем втроём... Я, муж и ещё какая-то "МАТЬ".

 

Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!

 

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 

На философском факультете идёт зачёт по спецкурсу "Пессимизм в философии".- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!- Вы свободны, зачёт...

 

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

 

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.

 

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

 

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

 

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

 

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

 

За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн. долларов.

 

Это военкомат? - Да. - Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..- Нет, вас все равно призывают…- Зачем?- А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.

 

Самое интересное: а почему конец света именно в очко?

 

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

 

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

 

Часто ловлю себя на мысли, а хочется ловить на шикарной женщине.

 

Что такое "форс-мажор" на дороге? - Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

 

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

 

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождёшься мороза, будет тепло.

 

Тёмный переулок: - Мужик, дай фонарик! - Это не фонарик, это - мобильник! - Тем более...!!!

 

В России Конец света наступит на грабли.

 

Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намёк, что у нас ещё не все отобрали.

 

Безумству храбрых - венки со скидкой.

 

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

 

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с тёлкой в лифте - пахну, жую "Эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

 

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

 

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

 

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

 

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

 

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

 

Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило! - Вы что, охотник? - Да нет. Просто приврать люблю...

 

Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?

 

Сами вы говно!(с)Жизнь

 

Декрет - та же работа, только Начальника приходится на руках носить!

 

СМИ: 21.11.2012 г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД. 04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%. Быстро освоилась.

 

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

 

Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!

 

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребёнка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

 

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.

 

Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

 

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

 

Верность жене надо хранить в её самых близких подругах!

 

Когда в России наступит конец света? - А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.

 

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

 

Уточнение теории Дарвина. С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

 

Чисто не там, где не тут.

 

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Ещё бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

 

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

 

"Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

 

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

 

Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.

 

Слово „жена" – короткое, чёткое, и не терпящее возражений... а слово „любовница" - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!

 

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

 

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

 

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

 

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

 

Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно коронное блюдо - жричёдали!

 

Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

 

Интеллигент в нулевом поколении.

 

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

 

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.

 

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

 

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

 

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

 

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

 

Братан, там наших бьют!  - Да у меня телефон без камеры...

 

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

 

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

 

Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину... А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...

 

Не понимаю, за что уволили Сердюкова? Он ведь ни одного здания врагу не отдал! Всё своим отдавал...

 

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

 

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

 

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

 

Чем отличаются человек и свинья? - Свинья не становится человеком, когда напьётся.

 

Всё что украдено до нас, обеспечивает работой на рынках уже целое поколение.

 

Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником? - Их постоянно пилят.

 

А ты красивая! - Да я сама балдею.

 

Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.

 

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

 

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

 

Богатство России будет прирастать Сибирью, а её население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией.

 

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

 

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

 

Минобороны, сельское хозяйство, коммунальщики... Если я сообщу, где скрывается остальное правительство, мне что-нибудь заплатят?

 

Власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине. Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

 

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

 

Единственное национальное достояние, достающееся народу - водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.

 

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

 

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

 

Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

 

Самое приятное в работе - собираться домой.

 

Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров? - Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

 

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

 

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

 

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

 

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

 

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

 

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

 

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

 

В 2013 году каждый обретёт столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

 

В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

 

В споре обычно побеждает нуднейший.

 

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

 

Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

 

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

 

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа". Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

 

Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.

 

Лень сидит во мне, как восьмёрка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

 

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.

 

Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?

 

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

 

От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить фитиль.

 

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

 

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

 

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

 

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

 

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

 

Историки точно установили: у Царь-пушки был царский откат.

 

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

 

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

 

Разговаривают двое ветеранов Вооружённых сил:- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки - Семеновский и Преображенский? - Так вся наша армия давно потешная.

 

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

 

Медведев высказался, что не верит в конец Света. Народ тоже не верил в наступление конца, но ещё больше не верит высказываниям правительства.

 

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

 

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

 

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

 

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

 

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

 

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

 

Полиция: - Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией! Граждане: - Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

 

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

 

Член "Единой России" гуляет на закате с трёхлетним ребёнком. - Смотри, солнце садится. - Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает? Единоросс задумался, почесал затылок и развёл руками: - Да Путин, больше некому...

 

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

 

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

 

Страной может управлять не только любая кухарка, но и любой подполковник.

 

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

 

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...Первые, как правило, добиваются большего...

 

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

 

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

 

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): "Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

 

Если бы существовал Международный День Мудака, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!

 

Слушали послание президента? - Нет. И кто его послал?

 

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

 

Преподаватель на лекции:- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

 

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

 

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

 

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

 

Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?- Дык она б потом засудила за домогательства!

 

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

 

Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!

 

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

 

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

 

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

 

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: «Маловато будет»...

 

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

 

Может ли начальник быть любимым? - Судя по траурному венку, да.

 

Может ли корова съесть курицу? - Судя по моей соседке, может, даже две.

 

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

 

Всем, кто боится конца света. Не сс_те! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!

 

К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!- А провожает по уму? - Нет! Они вообще не уходят!

 

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

 

Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили...

 

В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат. - Кто же это? - Автомат Калашникова.

 

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

 

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

 

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

 

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

 

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

 

А следующий конец света какого числа будет?

 

Дорога к славе лежала через постель Славы.

 

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется, чтобы довести его до ЗАГСа.

 

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отёсанный.

 

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

 

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

 

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

 

Не все то мать, куда пошлют.

 

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

 

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

 

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

 

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

 

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

 

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.

 

Девушки, а вы кто?- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

 

Все люди рождаются одинаково удачливыми, просто потом невезучих кидают чаще.

 

Скоро конец света. Подскажите, а что спасать - бабло иль душу?

 

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

 

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

 

Сергей Шнуров подал судебный иск к Никите Михалкову за использование в неформальной беседе ключевых слов из его песен.

 

Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? - Да я вааще футболом не интересуюсь!

 

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

 

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

 

Вчера в ДТП столкнулись "Лексус” пластического хирурга, "Мерседес” психотерапевта и "Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

 

Разговаривают двое россиян:- Почему к нам никак не придёт настоящая демократия? - Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

 

А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?- С тебя скота больше

 

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

 

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"

 

Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали! - Да расслабься. Завтра же - конец света. - Конечно! На это у них деньги есть!

 

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на неё одежды.

 

А конец света 21 декабря будет до обеда или после? - Вместо!!!

 

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

 

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

 

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

 

Я с конца света начинаю новую жизнь.

 

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

 

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

 

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

 

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

 

Нужно распилить магнит на два монополя! - Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

 

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

 

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

 

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

 

Отстал от жизни - опоздал на конец света.

 

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

 

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

 

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

 

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

 

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

 

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

 

Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?

 

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

 

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

 

Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"? - С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

 

Батюшка отпустил мои грехи.- Не переживай, погуляют и вернутся.

 

Нельзя отдавать америкосам наших детей - они своих по тридцать человек в школах расстреливают!

 

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

 

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

 

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

 

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

 

Начальник заходит в комнату:- а где Иванов?- заболел.- а Соснина?- тоже. Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки: - не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

 

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

 

Спорить с начальством, это как писать против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

 

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

 

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошёл.

 

Оптимист - это спятивший пессимист.

 

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!..

 

Жена:- Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

 

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

 

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

 

Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? - Да, семь бутылок.

 

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

 

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

 

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

 

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел.- А ты горох!

 

Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

 

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

 

Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

 

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

 

Разговаривают двое больных:- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

 

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

 

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

 

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

 

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...И главное, судя по сумме, всё правильно.

 

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

 

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

 

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

 

Путин:- Я буду ещё у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

 

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

 

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России. Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

 

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

 

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

 

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

 

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

 

Если ты назовёшь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелём, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовёшь его быком, но если козлом, то он может убить.

 

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

 

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния! В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

 

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

 

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

 

Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт?

 

И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

 

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

 

Вчера после работы пришёл домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками. - Прекрасно, чем же ты недовольный?- Да я просто пожрать хотел.

 

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

 

Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит? - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

 

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

 

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

 

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

 

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

 

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

 

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

 

У нас в стране все проблемы решены. Но осталась одна - перевод стрелок часов на один час туда - сюда. И уже не первый год мы о ней слышим, и задумываемся, и спорим, и тревожит она сердца наши. И дума думает, и президент активно участвует, и парламентарии горячо спорят.

 

На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?".

 

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

 

Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки. Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые. Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.

 

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

 

Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

 

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

 

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

 

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

 

 

Часовой у мавзолея дома спит при включённом свете.

 

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

 

Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников? - Во время обыска.

 

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

 

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

 

Почему в России так плохо выполняются законы? - Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

 

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

 

Если так пойдёт и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придётся доказывать, что они не американские шпионы.

 

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

 

Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.

 

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

 

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушёл на официальные торжества.

 

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево.

 

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

 

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

 

Начало новогоднего обращения президента: - Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

 

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

 

Дума официально предупредила американский конгресс, что если те не отменят закон Магнитского, то в России разрешат разбирать сирот на органы.

 

Лежат две кучки говна. Одна другой: - С наступающим вас...

 

Как бы мне, рябине, к дубу перебраться. Золотая цепь на дубе том.

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

 

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

 

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

 

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

 

Президент сказал, что нас избавят от мобильного рабства. Готовлюсь к стационарному.

 

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

 

Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве? - Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...

 

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

 

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

 

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

 

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

 

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

 

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

 

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

 

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

 

Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и Дума - отмороженные.

 

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

 

Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

 

Россия: запрет на экспорт сирот