В новогоднем обращении нам расскажут об успешном переходе от плановой экономики к клановой экономике

А помнишь нашу первую ночь? - Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»

 

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

 

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

 

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

 

Ну что, как отметил Новый Год? - Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

 

Скажи что-нибудь тёплое? Холодец, Водка из морозилки.

 

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

 

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

 

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

 

Надпись на пачке сигарет «Курение ведёт к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

 

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

 

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

 

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

 

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

 

Выходи, чудище поганое! Биться будем!  - Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

 

В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.

 

Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.

 

Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров? - Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

 

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

 

Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит - борода, посох, мешок - иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.

 

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 

Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель.

 

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

 

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

 

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери её себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

 

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

 

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

 

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

 

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

 

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

 

Выходи, выходи чудище поганое!- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

 

Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.

 

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

 

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

 

Не всё то мать, куда посылают.

 

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

 

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

 

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

 

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

 

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

 

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...". А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

 

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

 

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

 

К Путину приехал Депардье... Собирается Брижит Бардо...А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

 

Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз!- Какой француз? Он настоящий новый русский!

 

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

 

Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.  - Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

 

Кто с кнутом к нам придёт — тому и пряники.

 

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

 

Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?- Проспись, протрезвей и все само пройдёт!

 

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

 

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

 

Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза. (ВВП - Ваша Верная Печень)

 

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

 

Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий.

 

Люсь, давай начнём все с чистого листа? - Не получится, ты засрал всю тетрадь!

 

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

 

Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

ВВП на душу населения России... наплевал.

 

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

 

Коррупция - награбленное охраняется законом.

 

Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

 

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

 

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

 

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

 

Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я ещё никогда в жизни так не высыпалась!

 

Депутат Н. провёл встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежана на своём примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

 

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

 

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

 

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении!!!

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?- Потерянное, Марь Иванна.

 

Коммунизм можно построить и он построен! В отдельно взятом Кремле.

 

Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?

 

Судья уже поднёс к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

 

Путин внёс в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...

 

Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никак не могут разворовать.

 

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

 

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

 

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".

 

На пресс-конференции В.В.Путина:- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?- Можно.- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?- Конечно.- А когда? - Это уже второй вопрос.

 

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

 

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

 

Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...

 

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

 

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссёра.

 

В Думу внесён законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

 

Казалось бы, какая тут связь: непроезжие дороги и непроходимые дураки...

 

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

 

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

 

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

 

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

 

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налёт ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

 

Почему в России не прижился сухой закон?- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

 

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

 

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

 

Брижит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоежёнстве.

 

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

 

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

 

Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой? - Ну, как убожество на фоне идеала.

 

Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!- Молодой человек, у нас фильм ужасов!- Ничего, я со страшненькой!

 

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю Доширак.

 

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

 

Полку славных граждан Удмуртии прибыло почётным французским членом.

 

Что там читаешь?- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

 

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

 

Если приметы начинают сбываться - это плохая примета. Наверняка суеверным станешь.

 

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

 

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

 

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

 

Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остаётся в составе Украины.

 

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

 

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

 

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

 

Разговаривают двое приятелей:- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

 

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

 

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и тёплой выбираешь последнюю.

 

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

 

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

 

Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

 

Дайте пива.- А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы

 

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

 

Мужчина без женщины, как собака без блох...Жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

 

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

 

Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.

 

После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

 

Старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

 

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

 

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

 

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

 

Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

 

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

 

Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?- Скажу больше - я их даже не вижу!

 

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.

 

Мужик приходит с фингалом на работу. - Это где тебя так угораздило? - Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днём начальник вместо премии влепил выговор!- А вечером? - А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

 

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

 

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

 

Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике! Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.

 

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

 

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

 

Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом - воруй у народа!

 

Будь не таким, как все! Смело иди против системы! Ляг спать пораньше - выспись!

 

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

 

У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен. У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.

 

Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

 

Президент, летящий во главе косяка журавлей. Дети, арестованные за игру в снежки. Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

 

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почётный караул будет меняться каждые два часа.

 

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

 

Чукча пишет из Туркмении:- Снег тут жёлтый, горячий, и олени плюются!

 

Умного стада не бывает,- есть смышлёные бараны

 

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

 

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

 

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

 

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

 

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют в натуре».- Опять меня? – обречённо спросил старик Кожубетыч.

 

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

 

Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?– Не влюбляться в других красавиц!

 

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

 

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

 

С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжёлым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.

 

При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят.

 

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

 

Слыхал, Верка Сердючка после коррупционного скандала в Минобороны поменяла псевдоним на Верку Шойгучку. - Чего это? - Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…

 

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

 

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

 

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

 

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

 

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

 

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

Она ушла навеки...- Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

 

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

 

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

 

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

 

В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на её территории курорта Бодун-Бодун.

 

Голова-то работает, как часы, но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

 

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

 

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

 

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

 

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

 

Ты, Сёма, прямо гопник какой-то! - Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

 

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

 

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

 

Исповедуемся журналистам, хвастаемся на исповеди батюшкам, рассказываем о всей своей жизни докторам, лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...

 

До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась..

 

Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?- Конечно, с лёгкостью. Неси его фото.

 

Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"? - Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

 

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

 

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

 

Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.

 

XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компу.

 

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

 

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

 

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

 

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

 

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

 

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

 

Ну что, мои придворные, тронный зал свободен? - Да иди уже, никого в туалете нет.

 

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

 

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

 

Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну вот ещё. К тёще же идём, новое ковровое покрытие смотреть.

 

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

 

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

 

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

 

Экстрасенсы бывают трёх типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

 

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

 

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

 

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить тёще скакалку.

 

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

 

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

 

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

 

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

 

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

 

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

 

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

 

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

 

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

 

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

 

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

 

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца. И теперь она все время просто хочет!

 

Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

 

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

 

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

 

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж. - Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

 

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

 

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

 

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

 

Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!- А ты всегда как сволочь.

 

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

 

Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

 

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

 

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

 

В практике Следственного комитета ещё не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищениях в системе Министерства обороны.

 

Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

 

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

 

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

 

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

 

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

 

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождётся из армии.

 

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

 

На уроке математики учительница спрашивает: - Вовочка, сколько будет 3+4? - Два, Мариванна! - Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? - А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

 

В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

 

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

 

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

 

Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задание.

 

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

 

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

 

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

 

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

 

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы? Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

 

Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального похолодания - фирмы-производители электронагревателей.

 

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

 

Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

 

Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? - Моя зарплата.

 

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

 

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

 

Любишь?- Люблю. Жить без неё не могу.- Тогда женись.- На водке?!

 

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

 

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего, он тот ещё ЖУК...

 

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

 

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

 

Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю...

 

В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.

 

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

 

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

 

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

 

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара"! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

 

Девушка вскакивая:- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! Мужик:- Так я очки надел.

 

Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? - Возможность оставлять на второй год.

 

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

 

У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы... - Я от тебя ухожу! - А плохая?

 

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - ещё и с собакой.

 

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

 

Подруги:- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!- Почему?- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

 

Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.

 

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...

 

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

 

Путин внёс в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

 

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

 

В Государственной Думе началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

 

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно - там спокойнее.

 

На юбилее зятя тёще дают слово: - Живи долго... - буркнула она. - Только прикажите! - заулыбался зять.

 

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

 

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: "Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

 

Гусь свинье не помеха.

 

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

 

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

 

Почему снег не всегда белый? - Потому что туалеты не всегда бесплатные...

 

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

 

Современные дети читают книги только от порки до порки.

 

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

 

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

 

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:- Коллеги, быстро деньги в мешок.

 

Жена: - Хочешь меня? Муж:  - Нет.  - А есть хочешь?  - Да.  - А связь чувствуешь?

 

Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

 

Вы всё ещё считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

 

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

 

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

 

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.