Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире. От закона оно вообще не зависит.

 

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

 

Пора уже пословицу "дуракам закон не писан" заменить на "дураками закон писан"...

 

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

 

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

 

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

 

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

 

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

 

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире. Её сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

 

Тяжёлая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется. - Не вынес? - Наоборот. Слишком много вынес...

 

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

 

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

 

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

 

Лучше блин комом, чем земля пухом.

 

А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?

 

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

 

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причём на складе, как не соответствующая стандартам.

 

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

 

В.В.Путин: "Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости". "Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности". "Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии". "В России положены бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

 

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

 

Какое время самое опасное для мужчин? - 5:30 и 17:30. - Почему? - Пол-шестого...

 

Что такое настоящая офицерская честь?  - Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

 

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

 

Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? - Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

 

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

 

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать...

 

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своём развитии из-за откатов.

 

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

 

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

 

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо ещё, чтобы ворона не накаркала.

 

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

 

Как установили учёные, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

 

На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше? - Нет..., компания веселее!

 

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

 

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

 

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

 

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

 

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

 

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

 

Препод студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

 

Чиновник у гадалки. - Будет у тебя много денег. - Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

 

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

 

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

 

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

 

В обществе явно наблюдается обострение отупения

 

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

 

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

 

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

 

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.

 

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами...

 

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку. Я б оценил минимум на пятёрочку и обязательно с конфискацией.

 

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашёл амфору.

 

Что для русского - мат, то для японца - татами.

 

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

 

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

 

Обули так, что убежал босиком.

 

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

 

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

 

Будешь учиться хорошо, попадёшь в институт. Будешь плохо учиться, попадёшь в армию. Не будешь учиться, попадёшь в полицию.

 

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

 

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

 

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах. Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР. Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

 

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

 

Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.- Метеоризмом.- Чем-чем?- Ну, метеорологом работает.

 

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

 

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

 

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

 

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

 

Много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от постоянного недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

 

Молодым везде у нас дорога. Особенно, если молодой - мажор в дорогой тачке.

 

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

 

Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

 

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдётся нам на вес золота.

 

Лишённые иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

 

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

 

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

 

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.

 

Чёрный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

 

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

 

Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы? - Вконтакте.

 

Как ты относишься к госдуме? - Да мне на неё по большому счёту... а впрочем, почему "счёту"? Мне на неё просто по- большому.

 

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года. Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

 

Понаехали лица приезжей национальности.

 

Папа Римский отрёкся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

 

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

 

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её во внутрь.

 

Я вас люблю, мадам, давно!  - Да вы пьяны! - Ваще в говно!..

 

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

 

Кремль — это главное причинное место в России.

 

Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

 

Меня бесит, что я всегда спокоен.

 

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

 

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетёра выглядят все более подозрительно.

 

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

 

Папа отрёкся и принял ислам.

 

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

 

Так и хочется воскликнуть: Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

 

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 

Бывает же так, начнёшь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

 

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как своё, не забывайте менять фотографию.

 

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал её на салфетки.

 

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...

 

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

 

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жёсткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришёл к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесён не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тёщей..

 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

 

Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.

 

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

 

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

 

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:  - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

 

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

 

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

 

Беседуют два экономиста: - От нашей экономики дурно пахнет. - Ещё бы, ведь она находится в жопе.

 

Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.

 

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

 

Макдоналдс расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

 

Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четвёрку?  - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

 

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на её территории продажу туалетной бумаги.

 

14 февраля. - Дорогая, с праздником тебя! - С утра хоть не зли!

 

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Я один в своём министерстве лямку тяну...- И сколько лямов вы уже потянули?

 

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

 

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

 

То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

 

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

 

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

 

Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал? - Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

 

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

 

Путин сказал, что поступит как Папа Римский. Уйдёт в 85 лет.

 

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

 

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идёт в ателье заказывать белую сутану ...

 

Только наш человек может твёрдо стоять на своих граблях.

 

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

 

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

 

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

 

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

 

В очереди на загранпаспорта: - Это что, все туда? - Нет, это все отсюда.

 

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

 

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

 

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

 

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

 

Прочитал объявление в газете: " Мы печатаем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

 

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

 

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

 

Летнее время введено для того, чтобы даже трезвенники чувствовали, как отвратительно в России по утрам.

 

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

 

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

 

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

 

Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

 

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

 

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

 

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

 

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

 

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

 

Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

 

Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так?- Стаканами люблю.

 

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

 

Военные пока не могут найти второй чёрный ящик с метеорита.

 

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

 

Нарколог вёл такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

 

Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! - А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

 

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

 

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

 

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

 

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

 

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

 

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.

 

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

 

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

 

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

 

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

 

Только в России асфальт объезжают по обочине.

 

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

 

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

 

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

 

Рождённый жрать - летать не может.

 

Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом? - Он упал!

 

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

 

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

 

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица: - В клеточку или в полосочку? - Однотонную: в полосочку, в клеточку - мы всегда успеем!

 

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.

 

Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

 

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: Кто-то вечно летает среди звёзд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

 

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той - с которой жарко.

 

Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин. - Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

 

70% женщин не доверяют напольным весам.

 

Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

 

В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.

 

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

 

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

 

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

 

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

 

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

 

И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.

 

Крупного чиновника как-то спросили:- Какой был ваш любимый фильм в детстве? - "Как украсть миллион".

 

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд и метеорит не попадёт по России.

 

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

 

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

 

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

 

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

 

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

 

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

 

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.- А чего это никого нет? - Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

 

Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

 

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

 

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

 

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

 

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

 

Честный ответ на глупый вопрос:- Зачем тебе власть? - Чтобы что-нибудь украсть…

 

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

 

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

 

В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.

 

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждёт змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

 

До чего страну довели! Ещё чуть-чуть и чиновникам придётся воровать меньше!

 

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

 

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

 

Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.

 

На Западе вместо говядины, народ ел конину. Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

 

Людям легче давать друг другу бочку дёгтя, чем ложку мёда.

 

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

 

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

 

За что наказали Пехтина? - За недвижимость в неположенном месте.

 

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой: - Поднажми! За нами хвост!

 

Это похоже на трёхчасовой порнофильм. Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!! Это - производственное совещание!!!!

 

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!

 

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

 

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

 

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

 

Ну, и как ваша семейная жизнь? - Как в СССР. - Что, значит, у вас все общее? - Нет, значит, у нас секса нет.

 

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

 

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

 

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зелёнкой.

 

Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.

 

Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.

 

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

 

Все проблемы в Думе решит Максим. - Это кто? Новый спикер? - Нет.. станковый пулемёт.

 

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

 

Журналист в Думе: - Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете? - Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался. - Красивый вид? - Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

 

Соседка соседу: - Заходите ко мне, чайку попьём. - С удовольствием. - А вот насчёт удовольствия договоримся отдельно.

 

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

 

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!

 

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И её муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

 

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

 

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

 

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

 

Известного экономиста как-то спросили:- Что такое рецессия экономики?- Жопа.- А стагнация? - Полная жопа.

 

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

 

Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждёт, когда у него откроется "третий глаз".

 

Почему кошка лучше жены 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

 

А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем. - сказал депутат. - Так вообще стоя придётся все время работать.

 

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю нах! - А если номер определился? - Посылаю нах по имени-отчеству!

 

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры. Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

 

Иностранцев удивило даже не то, что у русских есть видеорегистраторы в машинах, а то, что у них вообще есть машины

 

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов. Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает: - А я-то где? - Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

 

Почему многие наши политики ходят в церковь? - Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

 

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

 

Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

 

А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

 

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

 

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

 

Почему многие люди так упрямо лезут во власть? - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

 

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

 

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

 

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

 

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

 

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придёт.

 

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

 

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

 

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

 

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?

 

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

 

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

 

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчётливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

 

Я с тобой не разговариваю!- Почему?!- Пока ещё не решила...

 

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

 

Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

Пока есть кому гнать пургу с высоких трибун, глобальное потепление будет нас обходить стороной.

 

Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаём неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

 

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему ещё и клоунов.

 

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

 

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

 

Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами? - И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

 

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

 

И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой.

 

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

 

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

 

Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!

 

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

 

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

 

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

 

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

 

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

 

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

 

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

 

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

 

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свёклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что ещё ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

 

Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы? - Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

 

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

 

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

 

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

 

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.- Ты чего такой довольный?- Да сейчас червяков наелся...- Где? - перебивает лещ.- Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик:- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

Одного пожилого человека как-то спросили:- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

 

Россия - единственная страна в мире, где самые надёжные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

 

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.