После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тёщи.

 

В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: «Сами не хотим, другим не дадим».

 

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

 

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

 

Дьявол продал свою душу Путину.

 

Категорически не согласен с тем, что у России слабая власть. Госдеп, ЦРУ и ФРС - очень мощные и влиятельные организации!

 

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

 

И было у неё 2 сына, и поэтому на каждый праздник в её вазе стояли 2 гвоздики...

 

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

 

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

 

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

 

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

 

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

 

Берегите лес - вырубайте людей!

 

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

 

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

 

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

 

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

 

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать ещё раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

 

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель

 

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.

 

Председательствующий на первом заседании: - Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали? - Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

 

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

 

Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

 

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

 

Правда ли, что русские терпеть не могут евреев? - Не могут, но терпят.

 

Главное в купальнике - его содержимое!

 

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

 

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

 

Объявление:- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

 

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться... - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

 

Если президенту перебежала дорогу чёрная кошка, огребёт неприятностей только он, или вся страна?

 

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

 

Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону.

 

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

 

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

 

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

 

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

 

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

 

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:  - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!

 

Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

 

Не зря учёные в Сколково свой хлеб едят! Нано технологии в ЖКХ уже внедрены! Стоит только повернуть кран в ванной на нанометр, как обжигающий кипяток превращается в ледяную воду...

 

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

 

Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!- Вы о Путине? - Причём тут Путин?! Я о Сталине!

 

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

 

Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур.

 

Главное преимущество российских боевых самолётов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

 

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

 

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

 

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

 

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

 

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

 

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублёвки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

 

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

 

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

 

Новая формула Путина: "Друзьям - всё, врагам - деофшоризация"

 

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

 

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

 

Яровую надо сажать по весне

 

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

 

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

 

Здравствуйте, я принёс кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!

 

Мне, похоже, здесь не рады...- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

 

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

 

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

 

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все ох@ют!"                                

 

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

 

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

 

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

 

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

Из трубы Сикстинской капеллы пошёл голубой дым.

 

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

 

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

 

Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.

 

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

 

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

 

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

 

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.

 

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

 

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

 

Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать.

 

И немного о погоде: - Сегодня утром местами ожидаются осадки. Местами не забудьте захватить с собой зонтик.

 

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

 

Как же быстро летит жизнь! Ещё юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

 

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

 

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

 

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

 

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

 

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

 

Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

 

Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.  - Он же дурак. - Ну да, но он с самим учился.

 

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

 

Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

 

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

 

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

 

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

 

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

 

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.

 

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

 

Что Вам помогает быть толерантным? - Уголовный кодекс.

 

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

 

После выходных трудно только первые пять дней.

 

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

 

Женская притча. На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

 

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:  - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!

 

Первый год - жена милочка. Второй год - жена пилочка. Третий год - лесопильный завод.

 

Вася, ты в каком году родился?  - Я - свинья.  - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

 

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

 

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

 

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?" Он, мрачновато: - Топор...

 

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

 

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьётесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

 

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

 

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

 

Что делают наши авианосцы у берегов Испании? - Дачи олигархов охраняют.

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

 

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

 

Наступил пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

 

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

 

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.

 

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

 

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

 

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

 

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

 

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

 

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

 

Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:  - Иди за грибами, фантазёр!

 

Слушай, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

 

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

 

Элита России - не учёные и врачи, а клоуны и шлюхи.

 

У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с лёгкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?

 

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

 

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы? Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

 

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.

 

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

 

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е. Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

 

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причём объявляют об этом во всеуслышание и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

 

Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

 

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

 

Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

 

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

 

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

 

Путин настоящий киприот своей Родины!

 

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

 

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

 

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

 

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтём об угол.

 

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

 

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

 

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

 

Почему такие нищие наши театры и музеи? - Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

 

Офисная заповедь: Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

 

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

 

Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.  - Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

 

Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета? - Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

 

Правильная мотивация ребёнка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

 

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

 

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

 

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

 

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

 

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

 

В начале весны русские празднуют масленицу. А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.

 

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

 

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

 

Президент Владимир Путин назвал решение властей Кипра несправедливым. К нему присоединились 98 процентов граждан России: Нам опять ни хрена!

 

Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

 

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

 

Новости завтрашнего дня: - Владимир Владимирович, что случилось с Кипром? - Он утонул...

 

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил: - Блин, опять тёщина дочка звонит...

 

...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошёл до сознания очумевшего руководства Кипра.

 

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

 

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперёд.

 

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

 

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

 

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

 

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

 

Пусть РПЦ купит Кипр. Тогда платить десятину будет вполне логично.

 

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19. Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

 

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

 

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

 

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

 

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

 

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

 

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

 

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

 

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

 

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро. Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро. Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!

 

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счёт, иду с опаской. В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%" Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

 

В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проститутками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенёров".

 

Что такое естественный отбор среди олигархов? - Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошёл против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

 

Чем отличаются левые от правых в Европе и в России? - В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

 

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

 

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

 

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

 

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

 

Как сказал один батюшка: - Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

 

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

 

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

 

На масленицу жгли чучело зимы. Но огонь так и не разгорелся из-за мороза...

 

Эволюция Российского парламентаризма:

ГосДума => ГосДура => ГосДыра

 

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

 

В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

 

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

 

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

 

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

 

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

 

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

 

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

 

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

 

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

 

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

 

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.

 

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жёсткое порно.

 

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

 

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

 

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?

 

Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова. - Что читаете, товарищ майор? - Анонимный донос.

 

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

 

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдёшь... Направо пойдёшь... Прямо пойдёшь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

 

Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина? - Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что её купить.

 

Дорогой, а курицу почему не кушаешь? - Не хочу твоих сородичей жрать! - Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

 

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...

 

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажёре...

 

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолёте, а надо бы на воздушных шариках.

 

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

 

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

 

Представь, что твой врач учился как ты...

 

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

 

Льготен к нестроевой!..

 

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

 

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

 

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

 

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

 

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

 

Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

 

На верху не воруют, а по чину берут.

 

В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони". Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.

 

Муж - жене:- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

 

За отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

 

А сейчас, дорогие телезрители, вы услышите обращение Президента России Владимира Путина к членам Государственной Думы. Роль Путина исполняет....

 

Шутка лучше булыжника — её труднее бросить обратно.

 

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

 

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

 

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

 

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

 

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

 

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

 

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль ещё на 31 день.

 

Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма? - "Почта России", - развёл руками Владимир Владимирович...

 

Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого! - Да, подготовьте мне список олигархов

 

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет ещё больше!

 

Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите?  - Да! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

 

Это отвратительное скандальное видео взорвало Рунет...Смотрим, наслаждаемся!

 

Все умирают, но далеко не все живут.

 

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

 

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

 

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

 

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков.

 

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

 

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

 

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!© Водка.

 

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

 

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

 

Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

 

Сапёр коммунист никогда не перережет красный провод

 

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.

 

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

 

Все слыхали такую афоризму: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у неё метлу заберёшь.

 

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

 

А где весна?- Её везёт по нашим дорогам Почта России

 

Путин победил-таки Березовского удушающим приёмом!

 

Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

 

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

 

В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

 

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

 

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

 

Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...

 

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

 

Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

 

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

 

Шарф Березовского занял почётное место рядом с ледорубом Троцкого...

 

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

 

Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.

 

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

 

Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

 

Мать упрекает дочь:- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

 

 

Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

 

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали...

 

Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф - джентльменский набор бойца невидимого фронта.

 

Вот когда помру, хрен я по утрам просыпаться буду.

 

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

 

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

 

Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону. - По какому закону? - По закону всемирного тяготения!

 

Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?- Служу России!

 

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду? Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

 

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

 

Из анкеты: Семейное положение: нет даже кота.

 

Что так привлекает людей в профессии синоптика? - А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

 

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

 

Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

 

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр

 

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

 

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

 

Что скрывает Скотланд-Ярд о смерти Березовского? Каким клубным шарфом болельщиков его задушили. Не за ту команду болел.

 

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

 

Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами. - Неправда, у меня в запасе ещё много слов осталось.

 

Зато в следующем году весна придёт в аккурат перед Олимпиадой!

 

С Единой Россией наш народ стал Сытым по горло и Обутым на миллиарды.

 

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

 

Демократ в России подобен источнику света во тьме...Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

 

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

 

Путин сказал: "Нано!" Чубайс ответил: "Есть!"

 

Владимир Владимирович, а где ваш шарф?- Обронил где-то.

 

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

 

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

 

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

 

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

 

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

 

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

 

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

 

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

Говорят, скоро вернут "зимнее" время.  - Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

 

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

 

Занимательная экономика: ВВП Кипра - 17 миллиардов долларов. Объём "российских" денег на счетах кипрских банков - больше 20 миллиардов долларов. Так вот....когда ВВПутин призывал всеми силами удваивать ВВП, мы и подумать не могли, что он имел в виду Кипр!

 

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

 

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро. Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да ещё и с надписью "Челси"...

 

Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.

 

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

 

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

 

Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.

 

Существа существуют существенные и несущественные, хотя в сущности разница не существенна.

 

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

 

В аптеке мне напоследок сказали - приходите ещё! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

Самая диетическая пища - это гранит науки.

 

Великие люди говорят об идеях. Посредственные - о вещах. Мелочные - о других людях.

 

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

 

Как Путин ведёт переговоры с лидерами оппозиции? - Он им просто показывает шарфик!

 

Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского? - Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мёрзнет!