Чего такой грустный?  - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.  - А ты пробовал не ходить на рыбалку?  - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

 

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

 

Специально для Димона: Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

 

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

 

Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

 

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...

 

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".

 

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм. Крыса:  - Сидишь?  - Сижу. - Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

 

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

 

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

 

Почему-то учёные с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

 

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

 

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: светает пораньше...

 

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

 

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

 

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

 

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

 

Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

 

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

 

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

 

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

 

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

 

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

 

До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.  - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

 

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдёт - лето будет коротким!

 

Чем плохая новость отличается от хорошей? Плохую лучше ждать, чем получать.

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

Врач говорит пациенту:  - Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

 

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

 

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

 

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

 

Голодная кошка - самый лучший будильник!

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

 

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

 

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

 

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

 

Наконец-то российским учёным удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

 

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

 

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы..

 

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

 

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

 

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

 

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

 

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

 

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

 

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

 

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

 

Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов? - Нет. Что? - То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними? - Не знаю. - А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

 

Из новостей. Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

 

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

 

Россия готовится жёстко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

 

России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.

 

Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

 

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

 

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

 

Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?  - Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

 

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

 

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит: - Ну ты и отрастила себе задницу. Тётка оборачивается и отвечает: - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

 

В городе снег сошёл, а асфальт ещё не нарос. Как ездить?

 

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

 

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

 

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

 

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал её в углу. Будет ей наука!

 

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

 

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

 

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

 

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

 

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

 

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже, бог отвернулся от нашей старой доброй Британии. - Не бог, сэр, а Гольфстрим.

 

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продаёт картофель?

 

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

 

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.

 

Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

 

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

 

Семейное положение: положил на семью.

 

От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причём последний был искусно подброшен прямо в кровать.

 

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен её смысл...

 

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

 

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 

Страдаю от неразделённой любви. К деньгам.

 

Весенняя акция для российских олигархов: Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

 

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

 

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

 

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

 

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

 

Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!

 

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

 

Разговор подруг: - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

 

Почему главой Центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией? - Это ещё что, вы ещё отчества её не знаете.

 

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

 

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

 

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

 

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

 

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

 

После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.

 

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

 

Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...

 

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

 

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить. - Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

 

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

 

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

 

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

 

Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь..- В августе?

 

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

 

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего. Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию.  То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

 

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

 

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

 

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

 

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

 

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

 

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

 

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

 

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

 

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

 

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!

 

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

 

Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.- Приятного аппетита!

 

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

 

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

 

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

 

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

 

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

 

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

 

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

 

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

 

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

 

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

 

Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются - значит она сделана из натурального мяса.

 

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

 

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

 

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

 

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

 

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

 

Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.

 

Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура! - Дура! Не дура, а мадура!

 

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

 

Мне кажется, что ты меня не любишь.  - Не говори глупости. Я всех не люблю.

 

Только в нашей стране человек может ехать за границу по загранпаспорту брата (похожи ведь!), а потом возмущаться "Ну пограничники и обнаглели!"

 

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

 

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

 

Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной!

 

Она: - Жизнь - это не только секс. Он: - Зато секс - это жизнь!

 

В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?

 

Лысые зелёные человечки это не белая горячка и не фантастика! Это АРМИЯ!

 

«Хрущёвская оттепель», «брежневский застой», «горбачёвская перестройка», а наше время историки назовут «рекламной паузой»

 

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

 

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

 

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня даёт такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

 

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остаётся в долгу

 

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

 

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

 

Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...- Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

 

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

 

Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

 

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

 

Почему наши люди так прохладно относятся к работе?  - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

 

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

 

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

 

Депутаты работали с огоньком, перевыполняя план: после первого чтения сразу брались за третье...

 

Из налоговой декларации: - В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

 

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

 

Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

 

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

 

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

 

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

 

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

 

Чтобы не уволили, пришёл на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

 

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

 

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

 

Голодный кот - самый лучший будильник.

 

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

 

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

 

Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается. Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.

 

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

 

Махнуть на курорт проще всего рукой

 

Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...

 

Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

 

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

 

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

 

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

 

В детском саду прошёл конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

 

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

 

Утром в постели говорю мужу: - Нет, дорогой, так целуют знамя!

 

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

 

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

 

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

 

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими жёнами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

 

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

 

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

 

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

 

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

 

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

 

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

 

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

 

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

 

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. - Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, этот точно съедобный, берём!

 

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

 

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

 

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

 

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

 

Народная русская забава - в апреле считаем деньги президента.

 

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

 

Из анкеты: Учёная степень, учёное звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

 

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

 

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать своё движимое и недвижимое имущество.

 

Денег не жаль - жаль жить без денег...

 

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

 

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

 

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

 

Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

 

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

 

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

 

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

 

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

 

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время?

 

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

 

Две подруги:  - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли?  - Да нет, про Путина...

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогают слова «местами», «временами».

 

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

 

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

 

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

 

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":

"Никогда ещё я так не ждал поезда".

 

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

 

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

 

"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".

 

Единственный недостаток денег - их недостаток.

 

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя своё в веках!

 

Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

 

Ищу работу. Найду убью.

 

Если наврать жене, что её подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоём доме.

 

Современные дети, взращённые на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

 

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

 

Из анкеты: Семейное положение: познакомились зря...

 

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

 

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

 

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

 

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржёт над всей страной.

 

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

 

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

 

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

 

Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?": 5% респондентов оценили положительно,95% - отправлены в СИЗО

 

Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего! - Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

 

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

 

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

 

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

 

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 

Иду причинять добро...

 

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

 

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

 

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

 

В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

 

Владимир Владимирович, вы за Сталина? - Нет, я вместо.

 

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

 

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

 

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

 

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

 

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

 

Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

 

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

 

Чиновник в магазине: - А у вас огнеупорные шапки есть?

 

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

 

Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма! - Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

 

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

 

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

 

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

 

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

 

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

 

Не могу найти копчёную курицу нигде. - Да в соляриях этих куриц...

 

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

 

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

 

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

 

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

 

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

 

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

 

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

США применили против Сирии сообщения о химоружии...

 

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

 

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

 

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

 

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

 

Жить в достатке - это когда всё достало.

 

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

 

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

 

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

 

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

Больной, вам надо сделать УЗИ. - Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

 

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

 

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

 

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

 

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

 

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

 

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

 

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

 

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

 

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

 

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

 

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

 

Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!

 

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику!