У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

 

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

 

Что жена говорит когда хочет секса? - Что хочет секса...- А ты что говоришь когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.

 

Путин предложил создать молодёжное движение при русском географическом обществе. К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов

 

Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники... "Пошёл ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

 

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

 

Звонят из школы родителям Кержакова: - Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

 

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

 

Девушка, можно с вами познакомиться?  - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

 

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

 

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребёнок!- И вы туда же...

 

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

 

Это раньше "Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жёсткая порнография.

 

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

 

Ты вообще с головой дружишь?!- Больше того - мы спим вместе!

 

Человек становится взрослым, когда поймёт, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

 

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

 

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

 

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

 

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

 

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

 

В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.

 

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

 

Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

 

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!

 

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

 

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

 

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.

 

Васька мне вчера предложение сделал. - Ну а ты что? - Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

 

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

 

Жизненный цикл президента: приходит к власти - хвалят, уходит из власти - хаят, умирает - снова хвалят, проходит 20 лет - забывают.

 

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

 

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

 

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

 

Их нравы.

Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

 

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

 

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.

 

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

 

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

 

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

 

Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.

 

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

 

Идиот - теперь так называют романтиков.

 

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал: - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

 

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

 

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

 

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

 

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

 

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

 

Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.

 

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

 

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...". "Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

 

Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

 

Дорогой, а где мой велотренажёр? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

 

Почему Горбачёв ещё жив? - Потому что черти боятся, что он развалит ад.

 

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

 

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

 

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...

 

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

 

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

 

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

 

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелиевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

 

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

 

Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

 

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

 

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

 

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину: - Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста! - Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

 

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

 

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением

 

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

 

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

 

Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей? Расскажите им о своих мечтах!

 

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

 

Бухгалтер говорит директору: - В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет. - Это как? - Ну, захотят - нагнут...

 

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

 

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

 

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном

 

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

 

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

 

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

 

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

 

Чиновник в церкви.  - Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

 

Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь! - Это мои лучшие качества!

 

Покорми кота, спаси тапки...

 

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

 

Я на 50% антисемит.  - Это как? - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

 

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

 

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

 

В детском садике воспитательница спрашивает детей:- Дети, кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл? - Колобок!!! - А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

 

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

 

Между пятой и шестой позвони жене домой.

 

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

 

Российскому народу ни разу в истории не удалось быть реальным носителем власти, и лишь только один раз, в 1917 году - сносителем

 

Половину общественного транспорта перевести на газ! - Так там же троллейбусы, трамваи, метро...- Путин сказал на газ, значит на газ!

 

Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

 

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

 

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:  - Хрен вам!

 

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

 

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

 

Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.

 

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

 

Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

 

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

 

Ты слыхал? Американского шпиона поймали. - И на чем он погорел? - Говорят, у него ус отклеился.

 

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

 

Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.

 

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

 

Почему Вы хотите стать врачом?- Я ненавижу людей!

 

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

Делай добро и беги!..

 

Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских

 

Путин - это Брежнев сегодня

 

А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею! - Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

 

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

 

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

 

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

 

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

 

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

 

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

 

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

 

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

 

Пончо - это такая накидка для пони...

 

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай". Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

 

Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.

 

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

 

Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач? - Да, я - патологоанатом.

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 

В советской России народ воровал у государства. В современной России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

 

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

 

Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...

 

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

 

Шестидесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме. Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить. Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

 

Помни, не спотыкается только червяк.

 

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

 

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.

 

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

 

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

 

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

 

Куда ты решила ехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

 

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

 

Сижу на трёх диетах одновременно, одной не доверяю.

 

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

 

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

 

Я за провинность бью своего пса в морду. - Жалко бить такого милого бульдога. - Это не бульдог, это овчарка.

 

Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок...

 

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

 

В стране дураков умный королём не станет.

 

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

 

Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днём офтальмолога и с днём строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.

 

Я вошёл в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

 

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

 

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

 

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

 

Советы давно замужних. - Замужней женщине без толку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

 

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

 

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

 

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

 

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем. Это Россия, детка...

 

Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?  - С тобой - нет.

 

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

 

Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони её на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

 

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор. Анатолий Сердюков

 

На гербе России изображён двуглавый орёл: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

 

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает

 

На приёме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг.

 

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

 

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

 

Не договаривая, мы даём повод додумать.

 

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

 

Саша, а ваша корова даёт много молока?  - Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.  - А зачем тогда вы её держите?  - А мы её держим, потому что она - бык.

 

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

 

На гербе России изображён двуглавый орёл: одна голова ворует, другая - караулит.

 

Что-то я стал слишком хорош. Хорошо бы, если большие деньги на меня свалились и хоть чуточку подпортили.

 

Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком". Как мало надо человеку.

 

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

 

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

 

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

 

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

 

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

 

Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например? - Не-а. - Неудачник. И педик.

 

Решение принято, теперь его саботируем...

 

Димон заявил, что обращение Медведев его не задевает.

 

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

 

В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдётся.

 

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

 

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

 

Головы у двуглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

 

Не копи в себе злобу, не жадничай.

 

Не рой другим яму, если тебе не платят.

 

Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!

 

Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание.

 

Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.

 

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрёшься.

 

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть…Та ошарашенно: - Есть… - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

 

Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?  - Завести любовника!  - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

У меня и правда есть чувство к тебе.  - Правда?  - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

 

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

 

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

 

В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.

 

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

 

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

 

Путин вкалывал как раб на галерах?! А!!! ну тогда понятно почему в мире нет ни одной галеры, они ж все утонули!!!

 

Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нёс с Лениным бревно.

 

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

 

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

 

GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

 

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.

 

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

 

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!  - Это она так думала...  - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

Расскажите, чего вы достигли в жизни?  - Дна.

 

Владимир Владимирович, что случилось с вашей галерой? - Она утонула.

 

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

 

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

 

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

 

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

 

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

 

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

 

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

 

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

 

Заходят сваты в избу и говорят:- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

 

Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

 

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

 

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

 

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

Путин внёс предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомбят все равно.

 

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

 

Если не можешь справиться с коррупцией - возглавь её!

 

Разговаривают два бизнесмена: - Когда-нибудь и в России будет все по закону.- Разве что по закону шариата.

 

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

 

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

 

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

 

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

 

Образование: Не осиленное высшее.

 

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

 

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Складывается впечатление, что на Западе идёт битва между исламистами и пидорасами!

 

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:- Ты диссертацию почём брал?

 

Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".

 

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

 

Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.

 

Поэт черпал вдохновение гранёным стаканом.

 

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

 

Мать утром будит сына:- Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет!

 

"Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

 

Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?- Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

 

Узнав в стоящем на палубе человеке актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

 

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

 

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

 

Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.

 

Я как Яндекс - женщин в поиске не обманываю!

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

 

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

 

А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

 

В своё время на Руси так сильно было распространено четвертование, что трудно было найти себе второю половину.

 

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

 

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

 

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

 

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

 

На вопрос социологического опроса: "Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: " За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

 

Мало того, что в России плохие дороги, так она ещё постоянно находится на перепутье.

 

Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.

 

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

 

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

 

В день выборов бабушка рассказывает соседке: - Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

 

Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.

 

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

 

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

 

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

 

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:"Стажёр Ада".

 

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

 

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность. - Он же отъявленный дурак. - Ну да, но он с самим учился...

 

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

 

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

 

Все с большей очевидностью становится ясно, что дело Ходорковского не подчиняется закону "не более двух сроков подряд".

 

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

 

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

 

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

 

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".