Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смс "Я в обезьяннике".

 

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

 

Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

 

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

 

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании! Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

 

Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды? - Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

 

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

 

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

 

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

 

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.

 

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

 

Капля никотина убивает лошадь? Вы не видели наших российских кобыл!

 

Только баба с возу - тут же другая лезет...

 

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

 

В кабинете психотерапевта: - О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

 

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

 

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

 

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажете, а где тут пляж?"

 

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

 

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

 

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще: - Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

 

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

 

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

 

Посуду - посудомоечной машине, груз - грузовику, тягость - тягачу, мусор - мусоровозу, член - членовозу. Дурь - дурдому, свободу - избиркому!

 

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

 

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

 

У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.  - Зачем?  - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

 

Она спросила у меня:  - Ну где же ты был раньше, счастье моё? И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

 

Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

 

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

 

А как у тебя с химией в институте было? - 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

 

Мужчины говорят: - Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой! А как напьются: - Зая, забери меня!

 

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

 

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

 

Знаешь, я от тебя без ума... - Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

 

Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

 

Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрёшь перед компом,

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

 

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждёт их во взрослом мире.

 

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

 

Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

 

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.

 

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

 

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

 

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

 

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен. Иногда она ласково его называет "моё овно"

 

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

 

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.

 

Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.

 

Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

 

Мне нравятся парни с кубиками на животе.- А мне - с шариками в голове.

 

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: "Нефть – это чёрное золото”.

 

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

 

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

 

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

 

Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что ты сказала, дорогая? - Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

 

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули:  - Слава богу, мусульманин...

 

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

 

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

 

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

 

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

 

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

 

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

 

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

 

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

 

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

 

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: - ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

 

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу.

 

Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет? - Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязанности супруги Президента до выборов законной супруги Президента.

 

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

 

Слыхал - Путин с женой развёлся? - И кому достанется Россия?

 

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

 

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

 

Путин даже жене надоел...

 

Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"

 

Людмила Путина: ...документы ещё не оформлены, не можем договориться о разделе недвижимости. Володя хочет, чтобы ему осталась вся Сибирь...

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

 

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!

 

Дорогой, как там сыграл твой "Спартак”? - Опять на скандал нарываешься.

 

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

 

Чем выше чувства, тем больнее падать.

 

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

 

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

 

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

 

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

 

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

 

Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда её нет, все вдруг лихорадочно начинают её искать..

 

Однажды мне моя мама сказала: - Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

 

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

 

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

 

Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?

 

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

 

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (Народ России)

 

Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползёт, экономика по швам трещит, что делать? - Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал! Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

 

Моё серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

 

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

 

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

 

Даже классическое "Я устал. Я ухожу" Путин преподнёс на свой лад....

 

В России разводят всех, даже Президента.

 

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

 

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы? Может поэтому законы у нас и не работают?

 

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

 

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

 

Рекурсивный демотиватор: Деревья валить - в тюрьму угодить! В тюрьму угодить - деревья валить!

 

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

 

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

 

"У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина", - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

 

У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала Госдума, - вполне достаточная причина для развода.

 

Критик идёт по улице, встречает голубя. - Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живёшь свободно, летишь, куда захочешь... - А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это ещё и платят!

 

По приходу домой с "тёщиного ужина" муж говорит жене: - А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! - Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? - Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

 

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

 

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32. При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

 

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

 

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

 

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

 

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

 

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

 

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

 

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

 

Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

 

Владимир Владимирович Путин подписал Указ, где 7 июня объявляется государственным праздником.

 

Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет. Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский...

 

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

 

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

 

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

 

Баб у него - хоть отбабляй!

 

Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

 

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать. Но как Медведев может начать работать, если он юрист?..

 

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

 

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

 

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

 

Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..

 

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

 

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

 

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

 

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

 

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

 

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Д'Артаньяна.

 

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

 

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

 

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

 

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

 

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

 

Не став президентом России, Навальный решил не стать ещё и мэром Москвы.

 

Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".

 

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:  - Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

 

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

 

Ты что, раньше тупости родилась? - Конечно, я же на год тебя старше...

 

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

 

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

 

Ходят слухи, что перед последними президентскими выборами телефоны Дмитрия Медведева прослушивались Федеральной Службой Охраны. Ну, слава Богу! Хотя бы два-три человека в стране слушали, что он говорит.

 

Объявление. Телеканалу НТВ требуются на работу актёры - мужчины. Предпочтительно со зверскими рожами и лысые.

 

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

 

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

 

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

 

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

 

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

 

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?

 

Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.

 

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

 

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет. Что не так с балетом?

 

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

 

Гости, это как ремонт — небольшое стихийное бедствие.

 

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

 

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

 

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

 

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

 

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

 

Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются.

 

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

 

Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.- Она же очень страшная! - Я подлый Амур!

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

 

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

 

Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.

 

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка...

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

 

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

 

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

 

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

 

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

 

Кто на даче не пахал, тот прелести её отсутствия не оценит.

 

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

 

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

 

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

 

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

 

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

 

Вот говорят: - имей совесть. А на самом деле, это совесть нас имеет.

 

СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!- Зачем?- За Медведевым.- Зачем?- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!- Смысл?- Они сами не могут понять...

 

Мужчины - они как троллейбусы. Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

 

Чем Лавров так восхищает Путина? На каких переговорах он добился успеха?- Ну, как же! Лавров все же в состоянии уговорить свою жену!

 

Хватит пить! - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

 

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

 

Я ухожу от тебя! - Мусор прихвати, пожалуйста.

 

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

 

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

 

Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"? - Нет, но за комплимент спасибо!

 

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

 

Жир это материализованная лень.

 

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

 

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих. Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

 

Путин: - Нового культа личности не будет! Вопросы?- А когда старый закончится?

 

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

 

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

 

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

 

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

 

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

 

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. "Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

 

Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

 

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

 

Российская дума - законопортящий орган.

 

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

 

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

 

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

 

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

 

Новое – это хорошо обмытое старое.

 

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

 

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

 

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

 

Голос жены из спальни:- Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: -Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

Когда объем хищений в России достигнет объёма валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достаётся людям.

 

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

 

- Нет! - согласилась она.

 

Обида - очень удобный способ манипуляции.  Кто первый обиделся - тот и прав.

 

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость".

 

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

 

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

 

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".

 

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

 

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

 

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

 

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

 

Друзей за деньги не купишь. А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

 

Книги - они убивают в тебе быдло.

 

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущёвка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

 

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

 

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

 

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.