На уроке в школе:- Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть.

 

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

 

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

 

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

 

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

 

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

 

Что будем делать?  - Я буду тебя ласкать.  - А как же твои родители?  - Они не будут.

 

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

 

Народ: "Почему ты не можешь просто выполнять свои обязанности?" Чиновник (про себя): "Простота - хуже воровства!"

 

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

 

В Академии Наук: - Эх, коллега! Говорил я вам, что не стоило бодаться с этим Петриком...

 

Ностальгия - это зависть богатого бедному.

 

Что общего у церкви и покойника? Можно говорить или хорошо, или никак.

 

Чем отличаются честные чиновники от нечестных? - Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

 

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

 

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

 

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

 

Многие христиане носят крестики, хотя им больше подошли бы нолики.

 

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

 

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

 

Непосредственное участие - участие не по средствам.

 

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

 

Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

 

Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"

 

Россия ещё отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

 

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

 

Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

 

Новое бедствие России - ракеты нетрадиционной ориентации.

 

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

 

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

 

Почему эти щи называются суточными? - Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

 

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

 

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

 

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

 

Замолчи.  - Я ничего не говорю.  - Ты думаешь. Это раздражает.

 

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

 

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

 

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

 

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

 

Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.

 

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

 

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

 

Что такое "свиной грипп"? - Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчётный период.

 

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

 

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется?

 

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

 

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

 

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

 

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

 

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

 

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

 

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

 

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

 

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

 

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек.

 

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

 

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

 

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

 

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

 

Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.

 

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

 

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

 

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

 

По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

 

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

 

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

 

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

 

Мать жалуется врачу на сына-студента: - От компьютера не отходит! - Надо лечить. - Доктор, а как?- Есть только два средства: выпивка и женщины.

 

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

 

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

 

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

 

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

 

Официант, эти грибы у вас съедобные? - А вы попробуйте, мне самому это интересно.

 

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

 

Весь смысл в том, что смысла нет.

 

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

 

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

 

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

 

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Её подозревают в заметании следов.

 

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

 

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

 

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

 

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

 

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

 

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

 

А пускай Сноуден остаётся, будет жить у Депардье...

 

Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

 

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

 

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

 

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

 

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

 

Навальный, садись - пять!

 

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

 

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

 

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

 

Путин разошёлся до того, что разошёлся. С женой.

 

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

 

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

 

Вчера - "Двушечка", сегодня - "Пятерик", ну завтра кому-нибудь - "Чирик"

 

Что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным? Элементарно! Вступить в "Единую Россию".

 

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

 

Почему Путин сажает Навального? Потому что Навальный забыл сделать Путину с доли отвального.

 

Прокурор читает новости в интернете: "Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%" - Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

 

Владимир Владимирович, а почему вы раньше не развелись? – Ждали пока Медведев вырастет.

 

Кто рано встаёт, тому Бог даёт. А кто поздно - тому девки. Приходится вот выбирать...

 

Кремлёвский чиновник: - Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

 

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

 

Русский человек сначала выпьет то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что останется...

 

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

 

Путин (сажая и отпуская Навального):- Входит и выходит.

 

Почему Путин выпустил Навального? - Потому что он вдруг вспомнил, что рокировка бывает не только короткая, но и длинная.

 

Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.

 

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

 

Лёша, Путин вор? - Да! - Правильно. Садись. Пять!

 

Сторонники Навального разгромили магазин "Пятёрочка".

 

Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне? - Я хотел бы поменять тебя - целиком.

 

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

 

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

 

Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

 

Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость.

 

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

 

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

 

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

 

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

 

Четырёхлетняя дочь - папе:  - Не ори на меня, я тебе не жена!

 

Светочка, я все выходные думал о тебе! - А Сидоров делал!

 

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

 

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

 

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

Разговор двух ехидных подруг: - Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! - Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

 

Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает? - Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

Почему депутаты Единой России подписались за Навального? - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

 

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолёт. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

 

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

 

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

 

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

 

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

 

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

 

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

 

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

 

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

 

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

 

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

 

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

 

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

 

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигуди.

 

Я ещё помню, как ты под стол ходил! - Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть? - Да если бы...

 

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся: - Пат и мат. - Это как? - Ходить некуда и все кругом сквернословят...

 

От вас доброго слова не дождёшься! - Приберегаю вам на панихиду...

 

Что такое: светит, но не греет? - Срок...

 

Разговаривают два политолога: - Похоже российский корабль демократии идёт ко дну? - Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

 

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперёд: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

 

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

 

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

 

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

 

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

 

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

 

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

 

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

 

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

 

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

 

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

 

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

 

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

 

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

 

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

 

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

 

Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?

 

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

 

Любить кошку можно только на её условиях.

 

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

 

Почему Сердюкова никак не посадят? - Потому что у него хороший адвокат - Путин.

 

Женское счастье это когда все дома и все спят

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

 

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

 

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

 

Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны. - Да ты что? Его же почти год посадить пытаются! - В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.

 

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут.

 

Две стадии жизни русского народа: "Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

 

Я 20 лет жизни отдал МВД! - Ты что, служил? - Нет, я сидел.

 

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

 

Хочу свалить отсюда! - Зачем? - Оттуда много легче Родину любить!

 

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

 

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

 

Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

 

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

 

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

 

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, вы - большой учёный..

 

Парень девушке:- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

 

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот. Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

 

От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.

 

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

 

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

 

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

 

Я тащусь от этих Медвепутов - все хапают под себя. Ну нефть, газ я ещё понимаю. Так они теперь и нашу рыбу стали вылавливать.

 

Почему Путин круче Христа? Иисусу, чтобы накормить 5000 человек, понадобилось 5 хлебов и 2 рыбины. А Путин одной лишь сказкой о 21-килограммовой рыбине "накормил" 150 миллионов.

 

Когда пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков говорит: "Я считаю... и...", невольно возникает вопрос "А ты кто такой?"

 

Путин вытащил огромную щуку. Удивлённый местный егерь сказал, что ничего подобного никогда не видел. - Мне кажется, он это не про щуку сказал, а про Путина, Медведева и Шойгу.

 

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

 

В полиции: - Меня хочет убить жена. - С чего вы взяли? - Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов”.

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

 

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

 

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем, весила 21 кг. Внутри щуки оказался золотой слиток.

 

Объявлен конкурс сочинителей анекдотов. Все анекдоты должны начинаться со слов: "Как-то раз собрались Путин, Медведев и Шойгу порыбачить..."

 

"Есть такая профессия – от Родины защищаться! " – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

 

Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдалёнными.

 

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились! Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

 

Разговаривают двое полицейских: - Как провёл выходные? - Ходили с женой в оперу. - Молодец, а что давали? - Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

 

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.