Если из "Останкино" пойдёт чёрный дым, значит выберут Собянина...

 

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

 

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

 

А Путин развёлся, чтобы на рыбалку ездить?

 

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика. А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

 

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

 

Наступает август. МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

 

Сын родителям: - Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

 

Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака. - Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

 

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

 

Дед на приёме у депутата. - Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим! - Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

 

Internet Explorer признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется.

 

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

 

Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

 

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

 

Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю...

 

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

 

На рынке.  - Почём огурцы?  - По шестьдесят.  - Засунь их себе в жопу!  - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

 

Надо всегда надеяться на лучшее… то есть НА СЕБЯ!!!

 

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

 

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

 

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

 

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

 

"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..

 

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

 

Приходит Кабаева к Путину - а он Дед Щукарь.

 

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

 

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьёзное выражение морды и надувают щеки!!!

 

Дорогой, ты женился на мне по любви? - Нет, по приколу.

 

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

 

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и  растворяются.

 

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

 

Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.

 

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

 

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

 

В России два вида законов: 1. Хорошо, что не выполняются  2. Плохо, что не выполняются

 

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженный.

 

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

 

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

 

У Бога, в отличие от меня, огромные проблемы: у него есть я.

 

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

 

Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.

 

Кремлёвская Стена Плача.

 

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

 

Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

 

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

 

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

 

Приезжает чукча из Москвы. - Ну что, как Москва? - Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

 

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

 

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

 

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

 

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

 

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

 

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...

 

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

 

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

 

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

 

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

 

Поймал Путин волшебную щуку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я исполню твоё главное желание, а Президент в ответ: - Не, для этого у меня Чуров есть...

 

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

 

"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама почему он не хочет встречаться с Путиным.

 

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

 

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

 

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

 

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

 

Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал?  - Нигде, я летать боюсь.  - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

 

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне.

 

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

 

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

 

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

 

Ноль без папочки.

 

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

 

Мужская примета: начал причёсываться по утрам - пора стричься.

 

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

 

Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.

 

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

 

Ребёнок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

 

Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

Медики о дорогах: - Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

 

Сучара!  - Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...  - Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

 

Мама, я схожу к соседу за солью. - У тебя только соль на уме, потаскуха!

 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня блядью считаешь???

 

Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама:- Ложь, угрозы, шантаж.

 

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

 

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

 

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

 

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

 

Кругом Россия. Мне страшно.

 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

 

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

 

Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе? - Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

 

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

 

Маленькие хитрости. Если поперёк финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

 

Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.

 

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

 

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь. Сердюков.

 

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - ещё и экран мобильного устройства!

 

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

 

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

 

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

 

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

 

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

 

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

 

Два стража порядка идут по району. Стажёр спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

 

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

 

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

 

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

 

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

 

Дмитрий Менделеев был настолько умным человеком, что изобрёл формулу дури.

 

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: "Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь."

 

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

 

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

 

Российский менталитет: - Как вы тут живёте в такой грязи? - Да нормально, сапоги надел и пошёл...

 

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:- А папа сказал, что люди произошли от обезьян. - Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

 

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

 

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

 

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

 

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

 

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника: - Ты всех своих перевёз в Англию? - Всех, только собака осталась. - А её почему не взял? - Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

 

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

 

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

 

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

 

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

 

Она приняла решение больше ему не звонить...Приняла пару мартини...Подкорректировала решение...

 

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

 

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

 

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Потому что она владеет навыками дзюдо.

 

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

 

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

 

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

 

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

 

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишённого прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

 

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

 

Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове. - Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

 

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

 

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

 

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

 

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

 

Здравствуй, Мудрейший! - Ты кому это? - Да я в зеркало смотрю.

 

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

 

Карьерный тупик - должность президента РФ

 

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

 

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

 

Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони.Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

 

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США. 2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

 

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

 

Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос.

 

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повёл себя как банк.

 

Это Россия, детка: - Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы. - Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы. - Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

 

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

 

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

 

Жена - мужу:- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

 

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

 

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

 

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

 

Внучка дедушке:- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

 

Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...

 

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

 

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

 

Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке”? - Захватить с собой только пластиковые карточки.

 

Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

 

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

 

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

 

Задумчивое лицо - это ещё не признак ума.

 

Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:  - Песню!

 

Путинская "застойбилизация"...

 

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

 

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

 

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках. На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

 

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

 

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

 

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

 

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

 

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

 

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

 

Какая самая глубокая пропасть в мире? - МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

 

Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда. - Не надо так оскорблять дворовую команду.

 

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...Кому-то головушку светлую...А кому-то жопоньку с приключениями.

 

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку: - Ну чё вылупился?

 

Путин поймал щуку на 21 кг. Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

 

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

 

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...

 

Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

 

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

 

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушёл в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

 

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

 

В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие её им платят.

 

Объявление в деканате:Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

 

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

 

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

 

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

 

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 

Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Это как? - Мама - родительный, а папа - творительный!

 

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

 

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключён к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

 

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

 

В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас? - Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

 

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

 

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место жидельства

 

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

 

У Путина очень крепкие руки.- Почему?- Столько лет держит всю Россию за яйца.- А...- И нежные.- А это почему?- Не раздавил.

 

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

 

Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.

 

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

 

А чего у вас так от компьютера воняет? - Корзина переполнена.

 

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

 

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

 

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

 

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

 

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

 

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...Причём за него-то и страшно...

 

Настоящий мужчина выпивает только в трёх случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

 

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

 

Время лечит раны, а программа "Время"- мозги.

 

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

 

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны её правообладателя.

 

Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

 

Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта…

 

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

 

Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? -Нелегалы, сэр.

 

Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя. - А ты ещё к четырём сходи, так пол литра и наберёшь!

 

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

 

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

 

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

 

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

 

К правительству надо относиться, как к кошкам: не нагадили - уже молодцы!

 

В продолжение темы накоплений. Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.

 

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

 

Он напоил меня и склонил к сожительству...- Кто?!- Кто-кто... Основной инстинкт!

 

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

 

Разговаривают две подружки: - У тебя что-то было с Серёжкой?- Все, кроме секса.- Ну ты - извращенка.

 

Почему больше других жизнь наказывает бедных? - Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

 

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

 

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

Программа "Время", или новые приключения Путина!

 

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

 

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

 

Любимая! - Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?! - Если бы не изменил, ты была бы единственная...

 

Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

 

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

 

С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное. - Выспаться?

 

«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.

 

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

 

Кабан в лесу нашёл дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

 

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

 

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

 

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

 

Если вы дома сидите спокойно на диване и в один момент вас словно ножом в сердце ударило, значит какая-то сука в этот момент удалила вас из друзей в «Одноклассниках».

 

В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию. - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории? - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

 

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

 

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

 

А вот я дураков люблю. - А ты - кто? - Работа.

 

Разговаривают два директора: - Что такое "итальянская забастовка"? - Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают. - Совсем, как в моей фирме. Ещё обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

 

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!

 

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

 

Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.

 

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

 

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

 

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

 

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

 

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

 

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

 

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

 

Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

 

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

 

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком? Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

 

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

 

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

 

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку...

 

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошёл в космонавты.

 

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

 

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

 

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

 

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.

 

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

 

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

 

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

 

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть - прилетит или забоится.

 

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко, оказывается, крайне вредно для российского здоровья...Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

 

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

 

Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

 

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

 

Люди, где вы? - Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

 

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.