Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

 

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

 

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

 

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

 

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

 

Детство в моей жопе бессмертно!

 

Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

 

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

 

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

 

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

 

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

 

Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!

 

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причём все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

 

И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.- Зато как языком владеют!

 

Привет! Как этим летом отдохнул? - Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты? - А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

 

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей! А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

 

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

 

Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьёй и анафемой!

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

 

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?

 

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

 

Бесплатное образование становится все дороже.

 

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

 

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

 

Ты в армии служил? - Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

 

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

 

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

 

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

 

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!

 

Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует? - Понимаешь, для форсу президентского...

 

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

 

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

 

Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции "Газпрома”? - Не посмели.

 

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

 

Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский? - Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

 

Владимир Путин нарисовал в курганской школе где находится российское образование вид сзади.

 

Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.

 

Если после свадьбы она поймёт, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

 

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

 

Повторяю ещё раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, - подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

 

Народная норвежская пословица: "Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

 

Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж.

 

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

 

Сидит Путин в тюремной камере... Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел... И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: "Воооот с такими глазами щука была...

 

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

 

Батюшка, а что будет после смерти? - А Бог его знает!

 

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

 

В связи с ситуацией в Сирии вместо "обезьяна с гранатой" следует ожидать популяризации словосочетания "Обезьяна с бомбой".

 

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!

 

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

 

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

 

Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

 

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

 

Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.

 

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

 

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

 

В Африке все рабочие - чернорабочие.

 

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

 

Дружба – это то, что остаётся в семье с наступлением импотенции.

 

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

 

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

 

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвёл в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

 

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

 

Доктор, меня гложет червь сомнения. - Э, голубчик, да у вас глисты.

 

Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придётся кормить чужих".

 

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

 

А почему наши депутаты лечатся заграницей? - Потому что хотят выздороветь.

 

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда «Чёрная кошка» жива и продолжает действовать...

 

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

 

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

 

Новый глава Счётной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда её когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

 

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

 

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

 

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

 

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.

 

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

 

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

 

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

 

Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить. А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

 

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

 

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

 

Судя по платёжкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

 

У пьющего народа и сажень косая.

 

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

 

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

 

Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !

 

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

 

На вопрос "с кем живёт Путин" Дмитрий Песков ответил, что после развода у Путина ещё остались собака и пони.

 

Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело. Он серьёзно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришёл к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

 

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

 

Как говорили в нашей деревне: не родись красивой, а родись с бутылкой.

 

"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого...

 

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

 

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

 

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

 

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

 

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!". Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни грёбаные гвардейцы кардинала..."

 

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

 

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

 

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

 

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

 

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

 

Ты потерял совесть!- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

 

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

 

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

 

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

 

Ну у тебя совесть есть?!!- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

 

Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?- Где там гей-пропаганда?! - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

 

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие "мало”.

 

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

 

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

 

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

 

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у неё были худшие годы.

 

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

 

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

 

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

 

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.

 

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

 

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

 

Глаза боятся, а руки лезут.

 

Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.

 

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

 

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растёт, сам он мельчает.

 

Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь. - Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

 

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

 

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

 

Палач заносит топор над головой осуждённого мясника и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

 

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

 

Все-то ты в трудах, моя пчёлка. - Жри, мой трутень, жри.

 

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

 

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

 

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

 

Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит? - Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

 

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

 

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

 

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

 

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

 

Путин намекнул на амнистию для фигурантов «болотного дела», фигуранты болотного дела не собираются давать амнистию самому Путину.

 

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.

 

Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! - Не тебя одели, а меня раздели!

 

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

 

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

 

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

 

Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...

 

Как читать финансовые новости:

 

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

 

Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся":  Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...

 

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

 

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

 

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

 

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

 

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

 

Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц. - Да тебе и перевоплощаться не надо.

 

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

 

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

 

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

 

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

 

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

 

В России каждый праздник - День работников торговли.

 

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

 

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

 

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

 

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

 

Последний глас вопиющего в пустыне - "Нефть!"

 

Россия должна уважать европейский выбор Украины. Поэтому после подписания Соглашения об ассоциации с ЕС об Украине следует говорить или хорошо, или ничего.

 

Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

 

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени. У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

 

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

 

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

 

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

 

Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.

 

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

 

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

 

Отдел борьбы с обращениями граждан.

 

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

 

Выборы мэра Москвы - не совсем чистые, а слегка подчищенные.

 

Вместо бабьего лета ведьмино...

 

Чем лучше голову красить?- Умом.

 

А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники? - Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

 

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

 

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

 

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

 

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

 

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

 

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

 

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."