Погода в Прибайкалье
Понедельник, 25.09.2017, 17:48
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [92]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?". Получает ответное SMS: "Вас нету!".
 
Девушка, простите, вы замужем?  - Нет! Перебиваюсь случайными связями.
 
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.
 
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!
 
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течёт река, как горит костёр и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
 
Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого...
 
Почему в России такой слабый частный бизнес? - Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
 
Женщина на судне - к беде. - Вы, наверное, моряк? - Нет, я работаю санитаром в больнице.
 
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал. Эсэмэсками!!!
 
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
 
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
 
Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.
 
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!
 
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
 
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомблённая страна быстрее движется в сторону демократии.
 
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
 
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
 
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитёра.
 
Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех
 
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
 
Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...
 
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощрённого садизма.
 
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
 
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
 
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
 
А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?
 
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезёт".
 
Утро началось с третьей попытки.
 
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности её высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
 
Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.
 
На приёме у психотерапевта: - Извините, доктор, я отнял у вас много времени. - Ничего, мои время - это ваши деньги.
 
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
 
Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.
 
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
 
Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.
 
После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.
 
Из учебника истории выпуска 2053 года: ... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.
 
Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.
 
Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
 
Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
 
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
 
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
 
Разгул законности и правопорядка.
 
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.
 
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
 
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
 
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
 
"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."
 
Вовочка, ты почему не учишь историю? - А что её учить, если история никого ничему не учит.
 
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
 
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
 
Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.
 
Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
 
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
 
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
 
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
 
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
 
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
 
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
 
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
 
Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
 
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели. - Ты кого, падла, имел в виду? - Гиммлера, конечно. (Вован - Димону) - А ты?!!!
 
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
 
Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.
 
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
 
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
 
В автобусе жена выговаривает мужу:  - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется:  - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
 
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
 
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
 
Отдых безделью не помеха.
 
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
 
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
 
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
 
Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось? - Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
 
В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
 
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
 
Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...
 
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
 
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
 
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
 
Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.
 
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
 
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...
 
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову: -Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
 
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
 
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
 
Полезный совет: Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!
 
Что такое социализм? - Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.- А капитализм?- Это когда наоборот.
 
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
 
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
 
Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.
 
С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.
 
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.
 
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
 
Утром хочу спать, днём хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!
 
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
 
У нас Онищенко - дубина торговой войны.
 
Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.
 
Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...
 
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
 
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
 
Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
 
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
 
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
 
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
 
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.
 
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
 
Да, у нас ещё есть бедность, только это - стабильная бедность.
 
Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».
 
"Сергиев Моссад"...
 
Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"
 
Где плоды мудрой национальной политики Кремля?- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...
 
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
 
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
 
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
 
На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.
 
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
 
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
 
Мама наставляет дочку перед корпоративом: - Много не пей - Ютуб подождёт!
 
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".
 
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
 
Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!- Так у нас стабильность!
 
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
 
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
 
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
 
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
 
Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.
 
Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.
 
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
 
Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».
 
Девушка, вы замужем? - Да. - Очень жаль. - Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
 
Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!
 
Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
 
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос. Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
 
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
 
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
 
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
 
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
 
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
 
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
 
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
 
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
 
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
 
И коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!!
 
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом...
 
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...Похоже я следующий!
 
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
 
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
 
Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду тёщи выдаёт: «Мама приползла».
 
Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.
 
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
 
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
 
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами?
- Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты.
 
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
 
Врач-оптимист не поехал на вызов.
 
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
 
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
 
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"
 
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
 
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
 
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
 
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
 
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.
 
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.
 
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
 
Если вас не слушают, значит, уже разглядели.
 
Человек — это вирус, распространяющийся половым путём.
 
На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.
 
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
 
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
 
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
 
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
 
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
 
Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.
 
Порядок - это частный случай беспорядка.
 
Купаясь в славе, не утоните!
 
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
 
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
 
Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.
 
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.
 
Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников.
 
А почему каждому депутату полагается помощник?- Чтоб было кому стоять на шухере.
 
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:- Мояхата Сыровата! Наш ей на ушко: - Учту, учту!
 
Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
 
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
 
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......
 
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
 
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
 
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам! "Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
 
Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.
 
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
 
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
 
У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
 
Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
 
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий своё мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
 
И закрались у Путина сомнения...- У Путина вообще все закрались.
 
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария
 
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
 
А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади:- Да и без большого - тоже.
 
Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.
 
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
 
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.  - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
 
Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.
 
Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".
 
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью темно.
 
Не так страшен бордюр, как его поребрик.
 
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
 
Из разговора бывших выпускников школы:- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?- Нет, только название: теперь это - гимназия.
 
Подлинная независимость государства - это независимость её граждан от этого государства.
 
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
 
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
 
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
 
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
 
И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами. И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.
 
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
 
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
 
Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».
 
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, ещё и переобещивают обещанное ранее!
 
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
 
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
 
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.
 
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
 
В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
 
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, блин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
 
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
 
Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили Холодец!!!
 
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
 
Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.
 
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
 
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
 
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
 
За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.- Почему? - Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
 
Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
 
Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
 
Почему уволили Онищенко? - Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
 
Сдаётся мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
 
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.
 
Сняли с должности Онищенко...На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
 
Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.
 
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
 
Купи унитаз - книга в подарок!
 
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.
 
Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?
 
А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?- Зарплаты начнут снижаться.
 
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
 
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
 
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…
 
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причём исключительно денежный.
 
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счёт за коммуналку. А нет, не появились.
 
31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжёлый, но впереди нас ждёт светлое бедующее.
 
Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...
 
Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться.
 
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идёт соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
 
Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.
 
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
 
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
 
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
 
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
 
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
 
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
 
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретёт тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
 
У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у её ребёнка.
 
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
 
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
 
Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.
 
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...
 
Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".
 
Вовочка:- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют...
 
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
 
Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это ещё не предел!
 
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!
 
Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать. Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.
 
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
 
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.
 
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
 
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
 
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
 
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
 
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причём, большинство, с завистью в голосе.
 
Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...
 
Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...
 
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
 
Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.
 
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
 
Как прошёл день? - Мимо.
 
Вам не приходила мысль, что вы бредите? - Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.
 
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
 
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
 
4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен народом.
 
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
 
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
 
Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.
 
Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.
 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.
 
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
 
Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским учёным совершать открытия. Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
 
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
 
Давай встречаться? - Я ненормальная. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной.
 
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
 
Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.
 
"Как бы нам назвать праздник для холуёв и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"
 
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.
 
Слыхал, Петровича с работы выгнали...- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. - Так разве за это увольняют? - Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
 
Как у вас дела?- И хорошо, и плохо.- А что хорошо, что плохо?- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
 
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…
 
Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.- Конечно, болеть-то нечему…
 
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
 
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
 
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
 
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин". ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
 
Нас часто спрашивают, если чёрный кот дорогу перешёл, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Категория: Приличное | Добавил: dav (04.11.2013)
Просмотров: 312 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * * 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
* * * 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * * 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
* * *
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz