Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:13
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?". Получает ответное SMS: "Вас нету!".
 
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течёт река, как горит костёр и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
 
Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого...
 
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал. Эсэмэсками!!!
 
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
 
Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.
 
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!
  
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
 
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
 
Разгул законности и правопорядка.
 
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
 
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
 
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
 
Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.
 
Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"
 
Где плоды мудрой национальной политики Кремля?- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...
 
Мама наставляет дочку перед корпоративом: - Много не пей - Ютуб подождёт!
 
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".
 
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
 
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
 
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам! "Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
 
Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.
 
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
 
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
 
У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
 
Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
 
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий своё мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
 
И закрались у Путина сомнения...- У Путина вообще все закрались.
 
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария
 
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
 
А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади:- Да и без большого - тоже.
 
Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.
 
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
 
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.  - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
 
Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.
 
Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".
 
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью темно.
 
Не так страшен бордюр, как его поребрик.
 
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
 
Из разговора бывших выпускников школы:- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?- Нет, только название: теперь это - гимназия.
 
Подлинная независимость государства - это независимость её граждан от этого государства.
 
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
 
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
 
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
 
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
 
И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами. И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.
 
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
 
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
 
Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».
 
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, ещё и переобещивают обещанное ранее!
 
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
 
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
 
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.
 
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
 
В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
 
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, блин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
 
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
 
Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили Холодец!!!
 
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
 
Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.
 
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
 
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
 
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
 
За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.- Почему? - Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
 
Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
 
Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
 
Почему уволили Онищенко? - Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
 
Сдаётся мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
 
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.
 
Сняли с должности Онищенко...На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
 
Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.
 
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
 
Купи унитаз - книга в подарок!
 
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.
 
Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?
 
А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?- Зарплаты начнут снижаться.
 
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
 
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
 
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…
 
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причём исключительно денежный.
 
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счёт за коммуналку. А нет, не появились.
 
31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжёлый, но впереди нас ждёт светлое бедующее.
 
Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...
 
Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться.
 
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идёт соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
 
Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.
 
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
 
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
 
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
 
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
 
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
 
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
 
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретёт тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
 
У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у её ребёнка.
 
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
 
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
 
Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.
 
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...
 
Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".
 
Вовочка:- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют...
 
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
 
Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это ещё не предел!
 
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!
 
Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать. Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.
 
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
 
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.
 
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
 
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
 
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
 
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
 
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причём, большинство, с завистью в голосе.
 
Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...
 
Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...
 
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
 
Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.
 
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
 
Как прошёл день? - Мимо.
 
Вам не приходила мысль, что вы бредите? - Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.
 
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
 
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
 
4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен народом.
 
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
 
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
 
Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.
 
Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.
 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.
 
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
 
Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским учёным совершать открытия. Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
 
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
 
Давай встречаться? - Я ненормальная. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной.
 
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
 
Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.
 
"Как бы нам назвать праздник для холуёв и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"
 
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.
 
Слыхал, Петровича с работы выгнали...- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. - Так разве за это увольняют? - Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
 
Как у вас дела?- И хорошо, и плохо.- А что хорошо, что плохо?- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
 
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…
 
Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.- Конечно, болеть-то нечему…
 
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
 
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
 
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
 
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин". ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
 
Нас часто спрашивают, если чёрный кот дорогу перешёл, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
 
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
 
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
 
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
 
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...
 
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
 
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
 
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!- А что с хлебом-то случится?!
 
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
 
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
 
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
 
«Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
 
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
 
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
 
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
 
Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.
 
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.
 
Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.
 
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подёргав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»
 
Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.
 
Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
 
Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?  60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на приём к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
 
Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
 
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
 
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
 
Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких.
 
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
 
Для оставшихся в стране учёных РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь Афигенной Недвижимости.
 
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
 
Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растёт только благодаря умножению, а не делению.
 
Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.
 
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
 
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
 
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
 
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
 
Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая.
 
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
 
Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу.
 
Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
 
Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.
 
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
 
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
 
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподаёт тебе урок.
 
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
 
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
 
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
 
Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.
 
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
 
Путин вызывает космонавтов и говорит:- Повезёте олимпийский факел в открытый космос. - Он же погаснет. - Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
 
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
 
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
 
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
 
Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.
 
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут её для своих детей.
 
Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
 
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...
 
Нарушай закон подлости - помогай людям!
 
Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем! - Эх, Пётр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
 
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
 
Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.
 
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
 
Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
 
Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.
 
Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер. - В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
 
Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
 
А давайте уберём коррупцию из органов внутренних дел! - Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
 
Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?- Я на диете.
 
Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.
 
Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.
 
При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.
 
Путин беседует с Медведевым: П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...М: Ну и как? П: Нормально... Победил...
 
Понедельник - он всегда возвращается.
 
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
 
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
 
Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
 
Вован, а Вован!- Да, Димон ...- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы долларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"
 
Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - моё будущее?"
 
Папа, а что такое наглость? - Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность? - Когда при этом ты - член "Единой России".
 
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
 
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
 
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
 
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
 
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!". А говоришь: "Здравствуйте!".
 
Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
 
Вовочка, как называется домашнее животное, чьё мясо ты обычно ешь? - Соя.
 
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
 
Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...
 
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
 
От работы нож тупеет, а человек от безделья.
 
Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...
 
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".
 
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
 
Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.
 
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
 
В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.
 
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
 
В цех лепки пельменей требуется натурщица.
 
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу. - А где же нефть? Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:- Пипец твоему президентству.
 
Россиянам придётся платить за ЖКХ наперёд. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперёд, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
 
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
 
Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...
 
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
 
Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
 
Незапланированные затраты: Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица "слуг народа"...
 
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
 
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
 
Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."
 
Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.
 
Встречаются две старушки:- Ты выглядишь как английская королева.- Обижаешь, она меня старше на три года.
 
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
 
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
 
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
 
Эпитафия: Он жил и умер непонятым. И неясно, здесь ли он похоронен…
 
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
 
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". -В бандах раньше не принимали участия? -строго спросил его один из членов приемной комиссии.-Нет, честное слово, -робко ответил гражданин, -это я в первый раз.
 
Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково" !
 
Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
 
Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
 
Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.
 
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
 
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
 
Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!
 
"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!
 
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
 
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
 
Кошки - самые счастливые существа на свете. Их вообще ничего не волнует!
 
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
 
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
 
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
 
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.
 
Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
 
Ты надолго к друзьям? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
 
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
 
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.
 
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
 
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
 
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
 
Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Ну каждый день новый пакетик чая!
 
Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
 
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?
 
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
 
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
 
Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".
 
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
 
Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.
 
У врача:- Вам надо полоскать горло. - Надо? Ласкайте!
 
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
 
Отгадайте загадку: На заплатке три заплатки и на них ещё заплатка. Ответ: Дорога после ремонта.
 
Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
 
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
 
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
 
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его ещё засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
 
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
 
Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
 
Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы ещё голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идём к вам!
 
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня...
 
Маленький Коля был очень серьёзным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
 
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
 
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
 
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 
Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
 
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.
 
Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят!
 
Она добилась полной независимости от здравого смысла.
 
Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.
 
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
 
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
 
Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных...
 
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
 
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
 
Почему в России зимой так холодно? - Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
 
Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!
 
Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
 
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
 
Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.
 
Да вы, сынки, пороха не нюхали!- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
 
Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
 
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
 
Чтобы ты выбрал между пивом и вином?- Водку.
 
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
 
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кощея с огромным рейтингом!
 
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
 
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
 
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.
 
ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.
 
Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.
 
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
 
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами.
 
2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять».
 
Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!
 
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
 
Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в своё оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
 
Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?- Велят халат вернуть.
 
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
 
Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."? Может Путин на площади кошелёк потерял!
 
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.12.2013)
Просмотров: 435 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz