Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.

 

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

 

Вредные привычки имеете? - Нет, это они меня имеют!

 

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

 

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

 

Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.

 

Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".

 

Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

 

На приёме у врача. - Секс у вас регулярный?- Да, с мужем.- Со сколько лет спите с ним?- С 5.- ???- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

 

То, что в мире называют кризисом, в России называют- стабильностью.

 

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

 

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

 

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

 

Доктор, я часто слышу голоса.- И что они говорят?- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!

 

Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остаётся. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

 

В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники. - Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

 

Государственные финансы- это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

 

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

 

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

 

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

 

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

 

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах"

 

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

 

Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция? - Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

 

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

 

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

 

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

 

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

 

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

 

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

 

Я ничего не добился, зато сам!

 

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать.

 

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

 

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

 

Он страстно поцеловал её и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

 

Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

 

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

 

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

 

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

 

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

 

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: после твоей – однозначно!

 

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

 

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

 

Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

 

Начались продажи первого российского смартфона. Самовывоз из Нижнего Тагила.

 

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

 

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

 

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

 

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

 

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

 

Путин спрашивает у Януковича: - За сколько можно купить Незалежную? - Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит:  - Ну, давай без людей.  - Тогда подождите ещё три года.

 

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

 

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

 

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!

 

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

 

Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.

 

Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

 

Полицейская дубинка - это палка с набалдашником на одном конце и дураком на другом.

 

На заседании предвыборного штаба:- Мы теряем электорат. Что делать? - Надо заставить дураков ходить на выборы! - Так они и так ходят...

 

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

 

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

 

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

 

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

 

Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение? - Подавиться отравленным пирожком?

 

В детстве я любил мультики про Чиполино и другие говорящие овощи. Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

 

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

 

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

 

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

 

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

 

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

 

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

 

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.

 

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

 

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - по глупости. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

 

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

 

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

 

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

 

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

 

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

 

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

 

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и ещё раз не учиться" снесли памятник Ленину.

 

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

 

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

 

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

 

Уходя на тот свет, не гаси этот.

 

По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести...

 

Вступит ли Украина в Европу? - Вступит, только частями.

 

Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши берёзы. - Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

 

Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

 

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

 

Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..

 

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придётся идти самому.

 

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

 

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

 

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

 

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

 

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

 

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

 

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

 

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

 

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

 

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своём завтрашнем дне.

 

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

 

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почётная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

 

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

 

Ирония - это «пошёл нах…» у интеллигентных людей.

 

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

 

Мой сосед ведёт себя так, как будто у меня нет дрели.

 

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

 

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.© Владимир Путин

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

 

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

 

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

 

В отелях, где "все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

 

Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.

 

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

 

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

 

Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.- Какую???- Владимирский централ.

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

 

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

 

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

 

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

 

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

 

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

 

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

 

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

 

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

 

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

 

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

 

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

 

Человек может бесконечно смотреть как горит огонь, льётся вода, работают люди. Поэтому Вовочка с детства любил поджигать сарайки.

 

Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...

 

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

 

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!

 

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

 

Трудно жить завтрашним днём с сегодняшними проблемами.

 

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

 

"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.

 

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

 

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

 

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".

 

Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..- Займите своё место, подсудимая!

 

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

 

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

 

Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов...

 

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

 

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

 

Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.

 

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

 

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

 

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

 

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

 

Причиной бедности часто является излишняя честность.

 

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждёт пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

 

Нашёл в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

 

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

 

У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

 

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

 

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

 

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно: - Ну вот, опять накаркала...

 

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

 

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

 

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счёт своей фамилии

 

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

 

Женское мнение:«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

 

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

 

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

 

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

 

Вместо лозунга "Россия для всех", более актуальным является лозунг "Всё - для россиян!"

 

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

 

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

 

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

 

Священник пришёл в полицию:- У меня квартиру ограбили!- Что украли?- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.- А что Бог, за это дело не берётся?

 

Вы знаете, что Христос был донским казаком?- ???- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...- И что?!- Аки посуху гуляет!

 

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

 

"Управы на вас нет”, - жаловались жители на чиновников городской управы.

 

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

 

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" ещё в 2004 году.

 

Бороться с ленью легко, но неохота.

 

Do you speak English? - Yes... сссли бы...

 

Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!

 

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

 

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

 

Каждый кассир мечтает жить так, чтобы жить, денег не считая...

 

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведёт на 15 млрд долларов полковника КГБ?

 

Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:- Миша, это была программа Розыгрыш!

 

Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

 

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

 

Папа, а кто такие враги народа? - Антисемиты, Моня, антисемиты...

 

Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

 

А москали нам друзья или враги? - Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

 

Что такое сверхскорость? - Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

 

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

 

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

 

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

 

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

 

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

 

Путин вызвал Набиуллину: -Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? -В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. -Ну, вы знаете теперь, что делать...

 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

 

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

 

Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться! Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

 

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

 

Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.

 

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

 

Минус на минус конечно даёт плюс, но это какое-то ГМО.

 

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они её в реале, правительство пока не уточняет.

 

Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!

 

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

 

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили ещё изощрённые и гуманнее, просто ликвидировав производство.

 

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

 

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

 

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

 

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

 

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

 

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

 

Какая у тебя самая эрогенная зона?- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

 

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

 

Герой - самая короткая профессия в мире.

 

Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.

 

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

 

Любовь спасёт мир, только не однополая.

 

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

 

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

 

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

 

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

 

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

 

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

 

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

 

И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

 

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

 

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!