| Выучил азбуку
Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С
Новым годом!"
Ехал я как-то в
такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит.
- Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните
налево.
Спиваться, когда
что-то случилось - это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не
нужны.
Пошли как-то
либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные
православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось
- не смогли они найти у либералов ничего святого.
Объявление:
"Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика.
Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".
В год лошади нужно
быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
От любви до
ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
Новый Год - это
праздник, который остаётся с тобой весь год.- Да, тяжело очистить одежду от
пятен, оставшихся после новогоднего стола.
Менталитет
российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно
полетим!
1 января - день
психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
У меня муж
притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке,
в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он
изобретателен в постели!
На корпоратив
ликёро-водочного завода со своим не пускают.
Новости. На
новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
После новогодних
праздников две беды - это зеркало и весы...
Не пойму! Ты обещал
на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько
другой смысл?
Надоело каждую
новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют
салат из свежих огурцов.
Самым жестоким
ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы,
отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать
бесплатно".
У сантехника,
пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше
бросилось в глаза отсутствие второго.
Мужчины, не злите
своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем
2014-ом могут и копытом стукнуть!
Кто не курит и не
пьёт, тот запомнит Новый год!
Дорогая, у меня
есть рога? - У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Блин, прикинь,
вчера поскользнулся, так башкой о лёд ударился.. - Ну ты вообще Шумахер!
Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне
нравится, как палочка у него вперёд торчит, сразу видно - крепкий рубль!- Ты хочешь сказать, если курс сильно
упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
Новый год словно
секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
Каждая девушка,
встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись,
нервно вздрагивает.
В новогодние
праздники самый распространённый вопрос в России: - А сегодня какое число?
При виде
запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Не надо мне
предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
"Рюмка Вовки
на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"
По именам овец в
стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Вчера вечером звоню
соседке: - Люся, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду!
И всё-таки время -
субстанция материальная!- Мужики, давно сидите?- Литр!
Все страны мира
живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Если ничего путного
в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
В добро верят лишь
те немногие, кто его творит.
А если ложка на пол
падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не
верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
Жить надо проще -
поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный:
картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её
треугольные...
Омлет с курицей:
измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.
80-летнего старика
приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к
суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Я верю в "ты
меня раздражаешь с первого взгляда".
Если женщина в
поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она
с надеждой звонила.
Если долго-долго
спать, то запросто можно умереть от счастья.
Жизнь - это
движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
Вы всё ещё
перспективны или уже успешны?
Менталитет - это
то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Мне кажется, что в
предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол
неопределённой формы...
Здравствуйте, вы
хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?
В детстве думал,
что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера
дряннее". Потом оказалось, что ошибался...Потом оказалось, что нет...
За 2013 год Россия
встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только
такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные
траулеры.
Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый... - Нет, ты... - А давай вместе!?..Так Люся и Митя
положили друг на друга.
Дачный участок.
Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В
перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и
потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?- Ой, спасибо!- За что спасибо? Как-никак одно
дело делаем!
После ареста российского
рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный
стратегический ракетоносец или бусы?
После очередной
отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.
А вы знаете, что
самые распространённые в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и
жопа.
Одинокий чёрный
носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
Сын проститутки до
совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.
Когда чешется левая
рука, её чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
У холостяка с
богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
Снимать баб, когда
у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Охотники, помните.
Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Думаешь, не говори,
говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу
кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.
Что общего между
строительным рынком и российской попсой? - Силикон, штукатурка, фанера.
Если у тебя
возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
Лыжи бы запретить.
Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..Не дай бог, конечно.
Кабы не
православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
По возвращении из
командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего
сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Глядя на
деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были
вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Деньги помогают
переступить через все законы, кроме законов физики.
Утро, погоди, я ещё
не лёг!..
Если вы хотите
перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на
украинском языке...
После новогодних
праздников в России даже мёртвые американские президенты имеют помятый вид.
Наш президент -
самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
Опыт - это
утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
А я в Новом году
жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И
всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
Когда же эти
чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на
работе?
Патриарх Кирилл
осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста,
что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
Вот вы жалуетесь,
что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без
знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас
работу - да вы ж просто лузер!
Свобода - это право
говорить людям то, чего они не хотят слышать.
У дна есть то
несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.
Росавиация
запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности,
по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с
увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих
пассажиров!
Мой сын - официант.
Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под
рукой держать.
А что если снег
все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Сегодня в автобус
зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
В голове неожиданно
послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
У человека две
жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Путин - наше всё
своим.
Наш начальник –
породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не
истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
Одни торгуют тем,
что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют
собой. И только политики торгуют всем.
Росавиация
запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
Объявление. Ищу
куда вложить деньги. И откуда их взять.
Скатерть-самобранка
сама себя бранит и критикует.
Передайте вашему
президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применён
режим дополнительного похолодания.
Вышел Ходорковский на
свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит
дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович
грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Дед Мороз - это не
толерантно...Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Зима не наступила,
но при этом отморозков на улицах меньше не стало.
Странно, но чем
дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.
Инженер Сидоров
открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время,
когда диплом о высшем образовании помог человеку.
На Новый год
появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ
Директор гидрометцентра
разносит своих сотрудников: - Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А
на улице уже -19! - Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не
читает наших прогнозов….
Если ты изменил и ушёл
из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что
ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Американец звонит
русскому:- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и
вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет
автобуса?- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Если долго смотреть
на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Справедливости нет
- почти истина, Справедливости нет почти - истина.
Шведский капитализм
настолько хорош, что его даже называют социализмом. Китайский коммунизм
настолько хорош, что его даже называют капитализмом. Российская демократия
настолько хороша, что её даже называют суверенной.
У нас в стране все
по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
В России всё
настолько хреново, что даже зима переехала в США.
Почему в России так
плохо соблюдается право? - Потому, что у нас всегда было принято равняться
налево.
На пионерском
значке Ленин горит в аду.
Когда машина
президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
Повышение цен на
водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Когда даришь
кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба
задушит....
Запрети кошке
лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
Почему евреи не
делают борщ? -Туда слишком много всего надо класть.
Не смей умирать от
того, что мужчина разбил тебе сердце: он придёт на твои похороны со своей новой
пассией.
Заседание
Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное
заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни
садитесь...".
Вчера получил
зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
Владимир
Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?- Нет, вы
ошибаетесь.- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...
Не раскачивайте
лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!
Хватит вам тянуть
резинку - заводите детей!
В 1917 году Россия
вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически
дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
Мужа надо выбирать
так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Спортсменам на
заметку: скипидар - не допинг.
Однажды народ
захотел сменить правительство. В ответ правительство решило сменить народ. (Из
истории Федеральной миграционной службы)
В России чёрная
икра стоит столько же, сколько куриные яйца! - Да ну?! - Ну да! Что десяток
куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
Вовочка на уроке:-
Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так
понимает?
С независимостью
Украины как девичьей невинностью: не так уж важно не потерять - главное при
этом не залететь ...
Тонущий в роскоши о
спасении не просит.
Очень интересный
сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Почему Путин не
видит, что творится вокруг? Во всём виновато его окружение. Все стоят близко -
плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.
Отдых для души -
тяжелый труд для печени...
Проходя мимо
мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то,
три буквы заменить..."
Почему после
маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать
то, что хотел?
Интересно, сколько
заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не
было коррупции?
Думаю, что многие
поездили бы на хорошей отечественной машине...Но кто ж нас пустит в город на
танке?!..
Он был в прекрасной
спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
А ведь если
подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
Если у женщины ноги
от ушей, то чем у неё голова забита?
Семья без борща -
это сожительство.
Великий комбинатор
Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не
читали.
Я очень хороший
повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем,
умница-кудесница!
Поздно ёрзать на
стуле, если он электрический.
Супруги Сидоровы
прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Интересно, но
справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от
ответственности.
Ни стыда, ни
совести. Ничего лишнего.
Успех и слава не
меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
Чем Украина
отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.
"Не
раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете
грести!"
Петух, сидящий
возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
Поди пойми этих
женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к
маме..
Этот неловкий
момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский
олимпийский факел…
Дом престарелых.
Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет
на фортепиано...Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России!-
Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живём!- Нет!!! Я хочу жить в той
России, в которой он живёт!
Сидят два рыбака на
берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...Собрались молча,
побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
Женщины часто
говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я
услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
То, что в
православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно
обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
Водка быстро
закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог
обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.
Трудовик после
бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может
преподавать философию...
Песков
снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не
любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
Я люблю три вещи:
водку, женщин и когда они вместе.
Такое может быть
только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
И привёл Бог с
помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: - Может хоть здесь вы зла
никому не причините!
Верхи общества
смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.
Рубль - самая
крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Если кто-то на вас
ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Чем ты белее, мягче
и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Ромашка бывает двух
видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
А если ночью
хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине
города у камина потрескивает рожа мэра.
Утром делай, что
должен. Днём - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.
В детстве, в школе
я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
Рубль похож на
перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Если ты прожил
грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они
только начались.
Потерянное время
деньгами не пахнет.
Вопросы русского
Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть",
"Служить или сучить", "Быть гражданином или господином
стать".
Ничто так не бесит
девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается
игнорировать.
- Раньше наша
собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И
как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
В результате
проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без
взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
Если на шесте
повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
"Что-то я сильно
депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль
стал стремительно дешеветь.
Американцы считают,
что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима
решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали
американцы.- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Мудрость - это
когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Владимир Владимирович,
почему в России все время все дорожает?- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль
например!
Не ходил за
покупками с листочком — не мужик.
Грибы - они такие
разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
Зарплата постепенно
становится предметом одноразового пользования.
Дорогой, как с
тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не
ходишь...- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
В год учителя
правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развёлся. 2014 год в
России объявлен годом культуры... Ждём-с....
Интересный факт. У
многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят
им квартиры и дачи.
Спорить с дураком -
всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на
доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Петька – Чапаеву:-
Василий Иванович, а что такое приватизация? - К примеру, утащили мы цистерну
самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! - Здорово! А если
наоборот, её утащат у нас?- А это уже экстремизм!
Всё на свете знают
только трое: Бог, черт и хрен.
Для семейного
счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два
компьютера с интернетом.
Если женщина
против, то это ещё не значит, что она не согласна.
Если представить на
минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно:
сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального
секса и гомосексуализма...
В летнем
оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень
некстати потерял штопор.
Голуби - это то,
что придаёт любым памятникам обтекаемый вид.
Не место гадит
человека, а человек место.
В детстве мечтал
стать фигуристом, а стал - фигурантом!
Феликс Эдмундович,
у меня пропал карандашик! - Разберёмся,
Владимир Ильич! - Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик! - Жаль. Двое уже
сознались.
В России стало жить
лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?
Олимпийский огонь в
Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Лет эдак через двадцать
в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период
восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024
гг."
Это каким же
высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае
войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть
ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам,
чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Полезный совет:
Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь
ошибки в заимствованном тексте.
Иван Петрович, а
что это вы сегодня пьяный? А Иван Петрович идёт сегодня на свидание с
некрасивой женщиной!
Мороз вернулся из
Америки, чтоб поддержать рубль.
В каждом мужике
дремлет кот.
Везёт дуракам и
пьяницам, остальные вынуждены работать.
Электронные письма из
Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент
В.И.Путин ».
| 
