Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор - часть экономики, не контролируемая никем.

 

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

 

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

 

Жена сказала, что хочет завести кота. "Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

 

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но...Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

 

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: - Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

 

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

 

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

 

Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.

 

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

 

Что ты сейчас делаешь?- Я гуляю.- Но на улице темно!- Я не боюсь. - Ты очень храбрая?- Нет .. Очень некрасивая.

 

Вов, ну что за дела - дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...- Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.

 

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

 

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

 

После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.

 

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

 

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

 

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

 

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

 

Говорят, мудрость приходит с годами.- Не парься, какие наши годы.

 

Русский запрягает долго, но красиво...

 

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

 

Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

 

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

 

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

 

Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?- Бананы - это ресурс восполняемый.

 

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

 

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

 

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

 

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...

 

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашёл.Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

 

Одна леопардиха - другой:- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

 

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

 

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

 

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

 

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!- Прекрасно! И что дальше?- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

 

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

 

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

 

Чем отличается Украина от России? - Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - ещё нет.

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

 

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет. А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

 

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать. Паркет.

 

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

 

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

 

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

 

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

 

К проститутке приходит полицейский в штатском и спрашивает:- Сколько?- 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!

 

Без российских денег Украину ждёт дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

 

Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.

 

Новости из Госдумы. Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги. Дорого.

 

Словарь ненормативной лексики расширился за счёт слова "гламурный".

 

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

 

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

 

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

 

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.

 

Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым? - От великого до смешного - один шаг.

 

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

 

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

 

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

 

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

 

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

 

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

 

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

 

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

 

Вопрос армянскому радио:- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

 

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

 

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

 

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

 

Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он ещё не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней.

 

Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой, симфонии Чайковского на открытии олимпиады не звучали бы.

 

Медведев на открытии Олимпиады. "Через 8 секунд он проснётся. Сработает годами выработанный рефлекс".

 

Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой. - А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

 

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

 

Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3...- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?- Ну я думаю, миллионов 20-30!

 

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

 

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

 

Зачем ты врал? - Я думал, что ты поверишь...

 

Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

 

Важно не участие, важен скандал!

 

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

 

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

 

Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

 

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

 

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами: Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

 

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

 

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

 

Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

 

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

 

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание...

 

Как математики геи доказывают теоремы?- От пра-а-тивного...

 

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

 

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

 

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

 

Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

 

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

 

Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

 

Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

 

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

 

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

 

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришёл 16-ым.

 

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

 

Кёрлинг - самый зрелищный способ отполировать лёд перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены

 

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи. - Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

 

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

 

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

 

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

 

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

 

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

 

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

 

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:- Толя, выходи! Молчание - Толя, побыстрее! Долгое молчание. Путин:- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

 

Российский двоеборец, занявший последнее место в своём виде на Олимпиаде, жаловался: - Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо ещё бежать 10 км?

 

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

 

Большие деньги можно только украсть.- А заработать?- А заработать можно только геморрой.

 

На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдёт, медленно и печально размахивая медными тазами.

 

Маша, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

 

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленую коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

 

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

 

Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.

 

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

 

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

 

Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!

 

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.

 

Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?  - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

 

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

 

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом! Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

 

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

 

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

 

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

 

В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота. - Прибить нужно было.- Ворота?- Да нет, судью.

 

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

 

Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

 

Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек... - А удочки? - Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

 

Крепкое выражение лица.

 

Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

 

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу: Гдавное - участие!

 

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

 

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

 

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

 

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

 

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

 

Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

 

Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

 

Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

 

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

 

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

 

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встаёт российская сборная по кёрлингу.

 

Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

 

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

 

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

 

У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

 

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

 

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

 

Дураки и начальники свои решения не меняют.

 

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

 

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

 

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

 

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

 

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались! Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

 

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

 

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

 

Сильно избитый украинский орнитолог внёс поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

 

Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?- Как? Он же фигурист!- Так выяснилось, что и они тоже!

 

Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?- Она не раскрылась...

 

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

 

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

 

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с жёнами, и женятся друг на друге...

 

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

 

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

 

Вот, с женой развожусь. - Ты что, единоросс что ли?

 

Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

 

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

 

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

 

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

 

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

 

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

 

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

 

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

 

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

 

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

 

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

 

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

 

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счёт корректировки курса рубля.

 

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

 

Украл, сел, президент...Украл, сел, президент...Догадайтесь, какая страна ?

 

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

 

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

 

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.

 

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что её послали…

 

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

 

Призыв по технике безопасности: Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

 

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

 

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

 

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

 

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

 

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

 

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

 

Февральская революция на Украине закончилась. Ждём октябрь.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

 

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

 

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

 

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

 

Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

 

2017-й год...Диктор ТВ: - Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

 

Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

 

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

 

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство. А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

 

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:1. Вирус.2. Антивирус.

 

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

 

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

 

Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

 

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. - Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

 

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

 

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

 

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

 

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

 

Свободолюбивые украинцы хотят научиться летать, но под давлением авторитарной России вынуждены падать на землю...

 

Странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

 

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

 

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Ещё неизвестно, чьё развлечение вышло увлекательнее.

 

Призрак бродит по Украине, призрак Европы...

 

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!