Погода в Прибайкалье
Понедельник, 25.09.2017, 17:32
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [92]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...

Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!- Да хорош тебе трепаться...- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком. Открывается дверь, входит матрос в бушлате, на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди. - Господин Яценюк? - Да. - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц? - Да. А в чём дело?- Так пора!

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.- Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Решили украинские националисты захватить ещё и Беларусь. Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?" "Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

Жалко богатых, им больше не хватает.

Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушёл в открытое море искать границу Украины.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?- Количество уничтоженных самолётов противника.- А звёзды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом. -Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной ещё и посмеялись. -?! -Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

К украинской воинской части подъезжает группа вооружённых без знаков различия солдат:- Сдавайтесь.- Не будем!- Обороняйтесь!- Не будем!- Но хоть переночевать пустите?- Сто баксов с человека.- Ну у вас и расценки...- Курортный город, что поделаешь...

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчёты на этот год оказались верны».

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
 

ВВП заявил, что не собирается присоединять Крым к России. Правильно, если уж и присоединять - то сразу Украину
 

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
 

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте.

Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
 

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
 

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
 

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
 

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!
 

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
 

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
 

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.

Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
 

Все-таки Путин альфа-самец: ещё ничего, никуда не ввёл, а весь мир уже стонает и кричит.
 

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
 

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
 

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
 

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
 

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
 

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается. Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается. Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.
 

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
 

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..
 

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
 

Праведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
 

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.
 

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.
 

Указ Путина: преименовать Вооружённые силы РФ в Вооружённые отряды самообороны.
 

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?
 

Россия уже взяла в плен 3 миллиона украинских парубков, чтобы они не были призваны в армию Незалежной. Теперь они называются гастарбайтерами.
 

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.
 

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
 

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
 

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь. - Господин президент, русские войска вошли в Крым! - Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
 

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны. Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.
 

Заявление российских властей! Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
 

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".
 

Утром в понедельник я завидую своему коту...
 

Мы - не Газпром, но тоже несём свет и тепло... ваши РВСН
 

Путин слишком рано ввел российские войска в Крым. - Почему? - Море ещё холодное.
 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
 

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
 

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
 

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придётся ещё и Путина свергать, что ли?
 

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны! Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
 

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
 

Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.

Первый майдан победил в 2005 году, второй майдан победил в 2014 году...Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?
 

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.
 

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
 

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.
 

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
 

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск. Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку. Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.
 

Из выступления Яценюка в Брюсселе: А вдоль дороги вежливые люди с автоматами стоят... И тишинааааа...
 

Вы бандеровец и националист!- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..
 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
 

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
 

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
 

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...
 

Основной принцип кремлёвских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
 

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.
 

Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
 

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.
 

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.
 

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...
 

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.
 

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.
 

Звонит Яценюк Бараку Обаме:- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е? - Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.
 

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.
 

Украинцы самый прогрессивный народ. Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.
 

Это кто там стадами по Украине ходит? Бандер-Овцы
 

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.
 

А не перекопать ли Перекоп?
 

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он её, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.
 

Молодая жена престарелому Путину:- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …
 

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
 

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.
 

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
 

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь". Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".
 

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
 

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.
 

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.
 

Для того, чтобы жители Киева не сомневались в возможностях защитников майдана, поступило предложение переименовать город Киев в лагерь Майданек.
 

Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах. Но знает ли он, что отдых в Крыму всегда стоил намного дороже, чем в Абхазии или Южной Осетии?
 

История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.
 

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
 

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
 

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
 

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
 

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
 

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
 

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок...
 

Тайный план спасения Украины: 1. Развязать войну с Россией. 2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…
 

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.
 

Разговаривают два украинских националиста. - А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну. - Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта. - Зато не было бы евреев и москалей.
 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
 

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
 

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля. Курс стабильно падает.
 

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.
 

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
 

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
 

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.
 

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте! "Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.
 

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Путина спрашивают: - Крым и Украина могут ещё договориться? - Конечно, если Украина войдёт в состав Крыма в качестве автономии.

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.

Февраль. Меркель Обаме: - Путин оторван от действительности!!! Март. Обама: - Да уж, действительно оторвался, так оторвался...
 

Новое руководство Украины объявило о создании гвардии. - Зачем? - Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.
 

Обама: - Mы не признаем результаты референдума в Крыму! Журналист: - A если крымчане проголосуют против России? Обама: - Tогда признаем.
 

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведён по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
 

Короткая юбка приводит к короткому детству.
 

Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились - верните Крым обратно.
 

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
 

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...
 

Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг Путина, тем почему-то ниже падает рубль.
 

Мистер Путин, что случилось с Украиной?- Она майданулась.
 

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
 

Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?  - Конечно нет, потому что для этого кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!
 

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
 

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:- Не, сынок. Не поможет.
 

Логика, что ты со мной делаешь - прекрати!
 

Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.
 

Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым? - Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.
 

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает- твой позвоночник.
 

Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
 

Любовница Путина разговаривает с подругой:- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску..
 

Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?- Завидуют.
 

Раньше Крым был всесоюзной здравницей, потом украинской задницей, а теперь стал российской мигренью.
 

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.
 

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...
 

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.
 

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина. Лучше дать. А то сам придёт и возьмёт.
 

МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.
 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.
 

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.
 

Услышал по радио "Яйценюх". Не могу понять - это фамилия или сексуальная ориентация?
 

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.
 

2014 год в России объявлен годом открытых дверей. Приходить со своей землёй.
 

Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -Чтобы самой не кормить!
 

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!
 

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
 

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
 

США заверили Украину, что будут защищать её территориальную целостность до последнего украинца.
 

Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна!
 

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем? США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.
 

Коротко о себе: могу.
 

Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья? - Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
 

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
 

Сколько в Украине москалей?- Восемь миллионов.- А сколько из них готовы получить российское гражданство?- Миллионов пятнадцать...
 

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
 

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...
 

Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают - дача у него, дорогу за госчёт построил ...- Это ж всё мелочёвка ... Димон, хочешь дачу в Крыму? - А то спрашиваешь!- Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!
 

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.
 

Обама: Россия, захватившая Крым - слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.

И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.
 

Охранники Обамы бухают по-черному.
 

В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.- Да Вы расист! - обиделся Обама.
 

Каждую пятницу по телевизору Якубович и Янукович.
 

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом. Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным
 

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
 

До цензуры фраза сенатора Маккейна звучала так: "Россия - это бензоколонка, с которой не смогла справиться наша дрессированная обезьяна".
 

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
 

После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
 

Категория: Приличное | Добавил: dav (30.03.2014)
Просмотров: 358 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * * 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
* * * 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * * 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
* * *
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz