Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:14
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
 
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
 
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
 
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
 
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
 
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.
 
Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут пластиковые или, таки, деревянные?
 
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
 
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
 
Не так ужасно, когда не везёт, ужасно, когда другим везёт больше.
 
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
 
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
 
Европа никогда не пойдёт на экономические санкции против России, потому что для неё Россия - стратегический партнёр, а Украина – сексуальный.
 
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
 
Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих. В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
 
Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
 
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
 
Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
 
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...- ЧЕГО???- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
 
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....
 
Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: изоленты-то хватит?
 
Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.
 
Если вы видите зелёных человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
 
Объявление властей РФ: Граждане россияне, воспользовавшись своим правом родиться, не забывайте о своей обязанности вовремя умереть.
 
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
 
Россия — это когда ты всех раздражаешь.
 
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
 
Красный диплом - бедности не помеха.
 
У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...
 
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
 
Нынче запись в ЕС только через СС.
 
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
 
Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.
 
Хорошая работа - это вообще не работа.
 
А зачем Украине газ? Чайник можно согреть на горящей покрышке:)
 
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
 
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
 
Кто останется в Украине после отделения востока и юга?- Гомосеки и правосеки!
 
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
 
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
 
Путин:- А что, дороги нет в Крым? - Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие. - А как туда можно ещё доехать? - Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу. - Пишите...
 
Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращённо называться, УФ? - Нет, ФУ.
 
Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…
 
После смерти Путин попадает на тот свет. Идёт, осматривается и вдруг ему навстречу - Пётр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает: - Смерд поганый! Зачем окно закрыл?
 
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
 
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга чёрной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
 
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.
 
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.
 
Ты просто так лежишь или… с намёком?
 
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
 
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
 
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
 
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
 
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
 
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьёт, когда хочет!
 
Как мяукнется, так и отгавкнется.
 
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
 
Если бы Россия была чуточку умнее, она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.
 
Лесть ещё заслужить надо!
 
В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.
 
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была её единственная извилина.
 
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
 
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
 
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
 
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...
 
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
 
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
 
Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.
 
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
 
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
 
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
 
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
 
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
 
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
 
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить ещё и Юго-Восточную Украину!
 
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
 
На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".
 
Годы - всё громче новости, всё тише музыка...
 
Россия так обиделась на Запад, что прислала им даже не палочку Коха, а самого Коха.
 
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём кто же сожрёт свои очки.
 
Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
 
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
 
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
 
Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.
 
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
 
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины. Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину
 
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.
 
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
 
Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лениво вывозить старые покрышки...
 
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина:  - Он!  Мужик:  - Виталик, пригнись!!!
 
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".
 
В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
 
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
 
Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.
 
Ты в институт поступил? - Нет. А ты?- Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".
 
Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
 
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
 
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.
 
Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.
 
Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...
 
23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
 
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
 
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
 
Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
 
В ответ на признание Радой Крыма временно оккупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.
 
Покрышки на Украине пора менять на летние.
 
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
 
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
 
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
 
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
 
Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.
 
B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян? - Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.
 
От демократии и от судьбы не уйдёшь. Госдеп США.
 
Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...
 
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
 
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдёт десять дивизий. И это не считая ополченцев.
 
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
 
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
 
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
 
Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?
 
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
 
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
 
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
 
Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
 
Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий? - Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
 
У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.
 
Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!
 
Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.
 
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
 
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
 
Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»
Категория: Приличное | Добавил: dav (24.05.2014)
Просмотров: 189 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz