Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:17
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
 
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
 
На остановке:- Вы не возражаете, если я закурю? -Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
 
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
 
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
 
Ты где?  - В аду.  - Выйдешь из школы, перезвони.
 
Встречаются как-то в России "Тойота” и "Мазда”:- Как тебе российские дороги? - Никак, я пока их не встречала.
 
 Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
 
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.
 
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
 
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
 
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
 
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
 
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
 
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть?  - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
 
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
 
На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.
 
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
 
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
 
Крылатые ракеты убедительнее крылатых слов.
 
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
 
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
 
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
 
В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
 
Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулемётчик.
 
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
 
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
 
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
 
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
 
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
 
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
 
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
 
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
 
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
 
За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
 
Два чиновника:- Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает. - Ну, брат, не ленись, возьми приработок – воруй в двух местах.
 
Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...
 
Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.
 
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
 
Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку? - Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.
 
После победы на выборах президента Украины Порошенко, фраза «Деточка, а тебе не кажется, что твое место возле Параши?» как нельзя полно выражает отношение народа к руководству Украины.
 
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
 
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
 
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
 
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
 
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
 
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
 
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придётся таки покупать.
 
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили ещё ни разу.
 
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
 
Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво.
 
Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!
 
Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.
 
Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить. - С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней. - Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
 
Мама!.. Мамочка!  - Что, сынок?  - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
 
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?" Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
 
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
 
Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.
 
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
 
Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.  - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
 
Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
 
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!
 
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
 
Если российский молодой мужчина отмечает своё 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
 
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
 
Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
 
Демократия на корабле называется бунтом.
 
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
 
На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
 
Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!
 
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, ещё не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
 
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
 
Список богов не ограничен, ограничен список верующих.
 
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
 
Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
 
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
 
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
 
Разговор американцев: - Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!
 
А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.
 
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
 
Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?
 
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
 
Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
 
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...".
 
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
 
Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет. - Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
 
В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.
 
Он шёл по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
 
Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
 
Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел? - Нет, в Сибири...
 
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
 
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
 
Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...
 
Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?
 
Пчела: - Вокруг цветы и благоухание...Муха: - Кругом говно и помойки!..
 
После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.
 
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
 
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
 
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
 
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
 
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин: - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
 
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
 
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
 
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
 
Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
 
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
 
Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.
 
Всё, что не делается,— это упущенные возможности.
 
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
 
Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.
 
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
 
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
 
Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
 
Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".
 
И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!
 
Мухомора как-то спросили:- Почему твоя новая подружка такая бледная? - Что с нее возьмёшь, поганка.
 
Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.
 
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!
 
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
 
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
 
Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!
 
Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!
 
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: - Господа депутаты, приступаем к голосованию!
 
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
 
Госпожа Псаки, вы можете не лгать? - У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
 
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
 
После того, как президентом Украины стал Парашенко, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
 
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
 
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
 
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
 
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
 
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...
 
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
 
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
 
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
 
В вашей стране мир, покой и процветание? Тогда американские миротворцы летят к вам!
 
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
 
Украина ведёт себя так, как будто успела сохраниться, или у неё есть ещё одна жизнь.
 
Надпись на будке газосварщика в слесарке: "кто украдёт баллон - тот хохол”.
 
И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
 
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
 
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
 
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
 
Российские депутаты опять подняли прожиточный максимум.
 
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
 
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
 
В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
 
У семи нянек дитя без газа.
 
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошёлся - ошибок две.
 
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
 
Самый страшный сон Яценюка. Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: "Вы ошиблись адресом!..".
 
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
 
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
 
Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
 
Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.
 
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
 
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
 
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
 
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
 
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.
 
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
 
Помню, как школьный трудовик сказал нам: - Жизнь - это вам... не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
 
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам!
 
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
 
Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
 
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
 
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
 
Господь просто физически не может уследить за всеми...Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
 
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
 
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
 
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
 
Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.
 
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
 
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
 
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
 
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает. В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!
 
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...Кинь камень левой рукой!
 
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.
 
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
 
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
 
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
 
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
 
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
 
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
 
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
 
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
 
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
 
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
 
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
 
Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
 
Не пойму, что мне делать и кого слушать...Красота требует жертв, а организм требует жрать.
 
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
 
В немытом теле неслабый дух.
 
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
 
Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
 
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
 
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
 
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
 
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
 
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
 
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
 
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
 
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
 
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
 
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
 
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
 
Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
 
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
 
Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время. А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!
 
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
 
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
 
В России спрут - это глагол.
 
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
 
Рабочий работает - богатый богатеет.
 
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
 
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
 
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может, ещё не все умерли!
 
Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный лёгкий аромат цианидов!"
 
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.
 
Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.
 
Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
 
Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
 
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
 
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
 
Чем больше денег - тем больше отмывать.
 
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
 
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
 
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
 
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
 
У будильников не бывает хороших мелодий.
 
И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.
 
Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских». Кличко предложил вариант – «Майдаунбург» Порошенко – «Майданек»
 
Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!
 
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
 
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
 
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
 
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
 
Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
 
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…
 
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь ещё раз.
 
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
 
Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
 
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
 
Служил как пёс, убили как собаку.
 
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю её любить, но она не добивается моего развода с женой.
 
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета. 
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.07.2014)
Просмотров: 214 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz