Погода в Прибайкалье
Понедельник, 25.09.2017, 17:41
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [92]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
 
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
 
Встречаются два бандеровца:- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали?- А я по-тихому, не снимая штанов!
 
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
 
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
 
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
 
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
 
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
 
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
 
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
 
Новый донецкий анекдот: Донбассу говорят: "АТО" Донбасс отвечает: " АТО что?!?"
 
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
 
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
 
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…
 
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
 
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
 
Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.
 
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
 
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
 
Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
 
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
 
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
 
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчёта.
 
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
 
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
 
Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.
 
Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
 
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
 
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
 
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
 
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
 
В душе она была красивая, а в душе - стерва.
 
Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
 
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
 
И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.
 
Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали. И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.
 
Как дела?  - Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!
 
Доктор, меня гложет червь сомнения. - Э, голубчик, да у вас аскариды.
 
Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
 
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
 
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
 
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
 
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
 
Пришел в храм со своей свечкой - залез в карман Иисусу!
 
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
 
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
 
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
 
Ты чего молчишь? - Слова подбираю.  - Какие? - Цензурные.
 
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).
 
Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души”?- Аффтар жжот.
 
Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?- Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
 
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях? А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
 
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
 
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
 
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
 
Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
 
Говорят, США нашли на Донбассе нефть. - Где? - Да вон в цистернах стоит.
 
Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
 
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
 
Батюшка спрашивает стюардессу:- Во время нашего полёта остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
 
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
 
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...
 
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
 
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
 
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
 
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
 
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
 
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
 
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
 
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
 
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
 
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
 
Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
 
Нет пороку в своём Отечестве!
 
Встала на весы... слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... но до модели мне ещё срать и срать...
 
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шёпотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущённо): - Чего так дорого?!
 
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
 
Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.
 
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
 
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
 
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
 
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
 
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» - «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя - «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
 
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.
 
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
 
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
 
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
 
Когда Украина станет членом Евросоюза? - Украина членом стать не может, только страпоном.
 
Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!!!
 
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
 
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
 
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
 
Мои часы показывают точное время.- А мои часы показывают, что я богатый человек.
 
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
 
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
 
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
 
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
 
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
 
Я вам не дятел - головой работать!
 
Студент, приехавший на каникулы домой:- Мама, пожарь мне домашних котлеток.- А на гарнир что сделать, сынок?- Гуляш.
 
Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
 
Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...
 
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
 
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
 
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
 
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
 
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.
 
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.
 
Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.
 
В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.
 
Все яснее становится понятен ужасный план Украины: 1) объявить России войну 2) сдаться через полгода 3) победителям придётся военнопленных кормить, причём, в хорошо отапливаемых помещениях!!
 
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
 
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
 
Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.
 
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
 
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
 
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…
 
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
 
Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы ещё будете утверждать, что у него нет чувства юмора?
                                                              
На уроке русского языка учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
 
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
 
В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолёты, безбашенные танки и безмозглые генералы.
 
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
 
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
 
Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрёте много.
 
Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...
 
Сила в правде, но искать правду - себе дороже.
 
Самое время поспешить полежать…
 
Работаю под прикрытием, одеяла.
 
Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие?
Категория: Приличное | Добавил: dav (03.08.2014)
Просмотров: 207 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * * 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
* * * 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * * 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
* * *
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz