В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

 

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

 

Встречаются два бандеровца:- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали?- А я по-тихому, не снимая штанов!

 

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

 

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

 

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.

 

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

 

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

 

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

 

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

 

Новый донецкий анекдот: Донбассу говорят: "АТО" Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

 

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

 

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

 

Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

 

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

 

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

 

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

 

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

 

Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

 

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

 

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

 

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчёта.

 

Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.

 

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

 

Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

 

Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.

 

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

 

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

 

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

 

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

 

В душе она была красивая, а в душе - стерва.

 

Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

 

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

 

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

 

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали. И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

 

Как дела?  - Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

 

Доктор, меня гложет червь сомнения. - Э, голубчик, да у вас аскариды.

 

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

 

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

 

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

 

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

 

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

 

Пришел в храм со своей свечкой - залез в карман Иисусу!

 

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

 

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

 

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

 

Ты чего молчишь? - Слова подбираю.  - Какие? - Цензурные.

 

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

 

Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души”?- Аффтар жжот.

 

Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?- Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

 

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях? А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

 

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

 

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

 

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

 

Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.

 

Говорят, США нашли на Донбассе нефть. - Где? - Да вон в цистернах стоит.

 

Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

 

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

 

Батюшка спрашивает стюардессу:- Во время нашего полёта остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

 

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

 

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...

 

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

 

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

 

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

 

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

 

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

 

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

 

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

 

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

 

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

 

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

 

Нет пороку в своём Отечестве!

 

Встала на весы... слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... но до модели мне ещё срать и срать...

 

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шёпотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущённо): - Чего так дорого?!

 

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

 

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

 

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

 

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

 

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

 

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» - «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя - «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

 

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.

 

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

 

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

 

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

 

Когда Украина станет членом Евросоюза? - Украина членом стать не может, только страпоном.

 

Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!!!

 

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

 

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

 

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

 

Мои часы показывают точное время.- А мои часы показывают, что я богатый человек.

 

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

 

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

 

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

 

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

 

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

 

Я вам не дятел - головой работать!

 

Студент, приехавший на каникулы домой:- Мама, пожарь мне домашних котлеток.- А на гарнир что сделать, сынок?- Гуляш.

 

Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".

 

Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...

 

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

 

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

 

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

 

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

 

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

 

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

 

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

 

Все яснее становится понятен ужасный план Украины: 1) объявить России войну 2) сдаться через полгода 3) победителям придётся военнопленных кормить, причём, в хорошо отапливаемых помещениях!!

 

Крысы бегут с тонущего корабля на бал.

 

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

 

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

 

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

 

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

 

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

 

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

 

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы ещё будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

                                                              

На уроке русского языка учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

 

Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...

 

В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолёты, безбашенные танки и безмозглые генералы.

 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

 

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

 

Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрёте много.

 

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

 

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

 

Самое время поспешить полежать…

 

Работаю под прикрытием, одеяла.

 

Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие?