Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:14
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
 
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
 
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
 
Царица полей, шесть букв. - Диарея!
 
Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.
 
Как назовём нашу дочь? - Не знаю. Но когда вырастет, мужики от неё голову будут терять. - Тогда Гильотина.
 
Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестаёт скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
 
Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
 
Обама может стать популярным в России? - Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
 
Как жизнь? - Плохо, они меня не замечают. - Женщины? - Деньги.
 
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далёких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
 
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.
 
Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство! - Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
 
Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".
 
Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов…
 
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
 
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
 
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
 
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
 
Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
 
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
 
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
 
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
 
Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.
 
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.
 
Матерные слова настолько вёрткие, что иногда вырываются.
 
Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.
 
Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.
 
На юго-востоке тоже исполняют украинский гимн, но только фраза "Ще не вмерла Украина?" там звучит как вопрос.
 
Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.
 
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
 
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!
 
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
 
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
 
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
 
Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
 
Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.  Федеральная служба исполнения наказаний.
 
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
 
Европейский союз ввел сектОральные санкции Ждем сектАнальных)))
 
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
 
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.
 
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
 
Обама и Путин на совместной пресс-конференции: - Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвящённая столетию первой мировой войны.
 
Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.
 
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
 
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
 
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
 
Живёшь- живёшь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
 
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
 
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
 
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
 
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
 
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
 
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
 
Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
 
Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.
 
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
 
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
 
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
 
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
 
Экономисты-учёные всего мира так и не пришли к единому мнению, что страшнее - дефолт в Аргентине или рост экономики в России.
 
Чувство долга, как правило, никогда не превышает боязнь ответственности.
 
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
 
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
 
Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
 
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
 
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
 
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
 
Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И ещё нужен электрик.
 
Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот". Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.
 
Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...
 
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
 
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
 
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, придётся прийти. И допросить.
 
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
 
Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас сегодня на ужин? - Ничего.
 
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
 
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
 
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
 
Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли? Подходят к нему и спрашивают:  - А ты чего газетку-то подстелил? На что довольный психбольной отвечает: - А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
 
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
 
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
 
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
 
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
 
Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.
 
Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
 
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
 
Кирилл завёл девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
 
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
 
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
 
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
 
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
 
Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
 
Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
 
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться...Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
 
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
 
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
 
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
 
В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.
 
Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
 
Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолётов штурмовой авиации.
 
Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".
 
Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.  - А разница с Европой теперь будет 3 часа? - Разница с Европой у нас около двухсот лет...
 
Диалог в Киеве: - Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды. - Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
 
И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шёпотом, но делай всё по-своему.
 
Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...
 
Шансы украинской армии взять Донецк и Луганск уменьшаются с каждым днём. Потому что с каждым днём там остаётся всё меньше того, что ещё можно взять.
 
Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
 
Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
 
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
 
Судя по лёгкой панике наших западных партнёров, следующий пакет санкций включал запрет на экспорт продовольствия в Россию.
 
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
 
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
 
Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
 
После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.
 
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
 
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
 
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
 
Из истории 3014 года: "В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".
 
Угнетённые народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
 
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
 
Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике.
 
Россия присоединилась к санкциям против России.
 
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
 
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
 
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
 
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
 
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
 
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
 
Что нельзя показывать своей второй половинке?- Свою первую половинку.
 
Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
 
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
 
С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
 
Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
 
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
 
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
 
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
 
Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.
 
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
 
Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. - Потому и политика такая, что умные молчат.
 
Основные темы выпусков новостей:1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу? 2) Как пережить санкции?!
 
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
 
Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.
 
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
 
Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
 
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
 
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
 
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
 
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
 
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
 
Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?
 
 Ты вообще с головой своей-то дружишь?! - Конечно, мы даже спим с ней вместе…
 
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
 
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
 
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций: 1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили. Единогласно принят 1-ый вариант.
 
Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?
 
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
 
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.
 
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
 
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!
 
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
 
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист: - Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель? - Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
 
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
 
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.
 
Яценюк докладывает Порошенко:- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
 
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
 
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
 
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
 
Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий! - Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
 
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
 
Хрен с ними, этими 90-60-90...Бороды нет - уже плюс!
 
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
 
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
 
Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией. - А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
 
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
 
Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст.
 
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
 
Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?- Мы её кормили до тех пор, пока они не лопнула.
 
Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…
 
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
 
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
 
То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
 
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
 
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
 
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
 
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
 
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
 
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
 
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
 
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
 
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
 
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
 
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
 
Владимир Владимирович, а железный занавес будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
 
Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".
 
Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.
 
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
 
Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
 
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
 
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
 
Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте..
 
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори ещё одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
 
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
 
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
 
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
 
А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?
 
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
 
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
 
Без предварительной записи - только к патологоанатому...
 
Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.
 
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
 
Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением производства советских презервативов.
 
Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.
 
Доктор, у меня депрессия.  - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
 
Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
 
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
 
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
 
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
 
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
 
Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину. - О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор. - Спор разрешаю! Спор продолжился.
 
Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает. - Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
 
Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
 
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
 
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
 
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
 
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
 
Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.
 
Покупал девушке шампунь. Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
 
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....Просрали все выходные!!!
 
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
 
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
 
Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
 
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
 
В какой части света мы находится? - А разве жопа – это часть света?
 
Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.
                                       
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
 
Плохих сапёров не бывает...
 
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
 
Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
 
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
 
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
 
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».
 
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утёнка, потому что они не успели убраться.
 
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.
 
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...И убью эту тварь!
 
Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
 
Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.
 
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
 
Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.
 
Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только чёрный кофе и чёрный чай, но и чёрный список.
 
Слыхала, что детей теперь в пробирке делают. Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?
 
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
 
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
 
Рубль предлагают исключить из международного оборота...Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
 
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
 
Вопрос армянскому радио:  - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
 
Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
 
Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
 
Цель акции: "съешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком"- не только поддержать местных производителей, но и обеспечить себя собственным газом ...
 
Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.
 
Обама звонит Меркель: - Как насчёт введения нового пакета санкций? - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами. - И что говорят ваши экономисты? - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
 
Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.
 
Нам никто не указ - в чём себе отказывать!
 
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
 
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
 
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
 
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
 
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
 
Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?
 
Мона, Лиза? - Нельзя, Сёма.
 
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
 
Деда, а как началась революция в России? - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
 
Там хорошо, где масс нет.
 
Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.
 
Борись с системой - намочи манту!
 
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
 
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
 
Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
 
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
 
А если у меня парашют не раскроется?- Укладчик парашютов не получит премию.
 
Девушка, а у вас дома есть моль?  - Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
 
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
 
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
 
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
 
Федерализация Украины на практике означает плавное включение её отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации – Российской.
 
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
 
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
 
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
 
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
 
Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
 
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
 
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
 
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
 
Ты откуда такой измождённый? - Постился.- Ничего не жрал, что ли? - Нет, в Интернете посты посылал.
 
Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.
 
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
 
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
 
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
 
После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
 
Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".
 
Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…
 
Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!© Райвоенкомат
 
Помню, как наша учительница в школе говорила: - Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.
 
Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
 
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
 
У женщины два возраста: до макияжа и после...
 
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...
 
Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
 
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
 
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
 
Власть всегда идёт навстречу по желаниям народа.
 
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
 
Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
 
Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.
 
Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!" Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели ещё раз будет больно?" И таки наступит на них...
 
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
 
Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
 
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
 
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
 
Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
 
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
 
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
 
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
 
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?  - Очень ленивые голубцы!  - Это как?  - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
 
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
 
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
 
Что бы вам пожелать? - Денег. - Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
 
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.
 
Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.
 
В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.
 
Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.
 
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
 
Расскажи анекдот из двух слов.- Десантники заблудились!
 
Как прошла встреча Порошенко и Путина? Порошенко: Мы твёрдо намерены вернуть Крым! Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
 
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
 
Порошенко звонит Путину:- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
 
Патриотизм - не ходить в Макдональдс. Супер патриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
 
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
 
В политику он пришёл из университета, а там дураков не держат.
 
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
 
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
 
Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
 
Кто не скачет тот москаль! - Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?
 
Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.
 
В гоголевские времена на Украине напивались до чёртиков, а сейчас - до зелёных человечков.
 
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
 
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.
 
Только Россия демонстративно проводит тайные операции.
 
Что такое работа в команде? Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
 
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
 
Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...
 
Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.
Категория: Приличное | Добавил: dav (31.08.2014)
Просмотров: 341 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz