Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

 

Евро скачет. Доллар скачет. Баррель скачет. Сразу видно - не москали.

 

Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70

 

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!

 

А сейчас, для старшины Сидорова из ракетного полка, передаём его любимую песню «Гуд бай Америка».

 

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

 

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

 

Как долго будет расти курс доллара? - Пока не сравняется с рейтингом Путина.

 

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

 

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

 

Лень - это искусство отдыхать заранее.

 

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

 

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

 

Хотели как лучше, а получили по заслугам.

 

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.

 

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

 

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!

 

Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно ещё не был голубым.

 

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

 

Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

 

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

 

Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!

 

Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

 

В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

 

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

 

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

 

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

 

Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.

 

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

 

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

 

А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

 

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

 

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

 

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

 

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

 

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

 

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

 

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

 

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

 

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

 

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

 

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

 

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

 

Губит людей не пиво, а очень много пива.

 

Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.

 

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

 

Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

 

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

 

Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.

 

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

 

Не едят, не пьют, а постоянно растут? - Цены.

 

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

 

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

 

Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

 

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

 

Британские учёные доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

 

Ты пчела? - Да. - Жаль.

 

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

 

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

 

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

 

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

 

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

 

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

 

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

 

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

 

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

 

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

 

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

 

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

 

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо: "Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

 

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:

 - Беги!

 

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: - Ищу волшебника! Сказочник уже был...

 

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

 

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

 

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

 

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

 

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

 

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

 

На вопрос журналиста: Как состояние экономики? Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. А вот про экономику он того же сказать не может.

 

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.

 

Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....

 

Два пенсионера на лавочке. - Петрович, а пошли по девкам! - Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

 

Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещё на 20 лет!

 

Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

 

У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

 

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?

 

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

 

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

 

Ракетчика спросили: - Что первое приходит в движение при пуске ракеты? Он ответил:- Расчёт разбегается по укрытиям.

 

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.

 

Встретились два врача. Один другому и говорит: - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...

 

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой». Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.

 

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

 

Еду в Америку по обмену. И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

 

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывёт родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

 

Заходит в бар католический священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: - Что пить будешь?

 

Лох - не мамонт, не вымрет!

 

Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

 

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

 

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

 

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!

 

Парень кричит под окнами:- Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: - Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

 

Разговаривают приятели:- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!- А я вот все еще женой не обзавёлся!- Слушай, как мы все тебе завидуем!

 

Женское...Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

 

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

 

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

 

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

 

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

 

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мёртвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

 

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

 

Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.

 

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

 

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

 

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

 

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

 

Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!- А сейчас?- Шуба!

 

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

 

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

 

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

 

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

 

Чем больше прощаешь, тем больше гадят. Чем больше веришь, тем больше врут. Чем больше гладишь, тем больше лают. Чем больше кормишь, тем больше срут.

 

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...Поехала и познакомилась с его женой!

 

Люся переспала с парнем на первом же свидании. Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

 

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

 

Если Украину примут в 20-ку, будет очко.

 

Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.

 

В Европе гей-пропаганда – это норма жизни. Так чему же удивляться, что Евросоюз стоит раком перед Америкой?!

 

Неча на грабли пенять коли рожа крива.

 

В дипломатии главное - вежливость. Например, когда беседуют Путин и Обама, они всегда обращаются друг к другу по имени-отчеству: Владимир Владимирович и Барак Макакович.

 

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

 

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

 

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.

 

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!

 

Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдёт микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.

 

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

 

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

 

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

 

Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

 

Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

 

Полезные советы. Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять её в комплекте со здоровой бутылкой водки!

 

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

 

Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

 

Муж жене: - Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой. - А почему? - Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

 

Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.

 

Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!

 

Светские новости.

Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!

 

С очередным призывом потерпеть ещё немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.

 

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

 

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

 

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

 

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

 

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

 

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

 

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не вворачиваясь и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

 

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

 

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

 

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

 

Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма. Муж: - Тогда не подходи ко мне.

 

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

 

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

 

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать?

 

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.

(Х)ватит  (Х)авать  (Х)аря  (L)опнет!

 

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

 

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

 

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

 

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

 

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

 

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

 

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

 

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

 

А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?

 

64% американцев не могут на карте найти Украину. Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

 

Ще не вмерла?... Подождём...

 

Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

 

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...Поэтому начал немного пританцовывать.

 

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

 

Настроение такое, что хочется всех поубивать! - Может быть, навестить психотерапевта?- Убил парочку, не помогает!

 

Беседа двух пенсионеров.- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

 

Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?

 

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

 

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

 

Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки. - Зачем?! - Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.

 

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

 

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

 

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всём мире и ... очень плохо, если так думают в Кремле.

 

Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать...

 

Влюблённых называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

 

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

 

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

 

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

 

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

 

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

 

Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить? - Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

 

Широка земля российская, много мест, куда послать.

 

Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.

 

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идёт не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

 

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе. «Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила». Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

 

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

 

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

 

Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерьёзней? - Ну возьмите три!

 

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

 

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

 

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

 

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!!!

 

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

 

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

 

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

 

В США начался афро-майдан.

 

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

 

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...Но пришёл Обама и всё испортил!

 

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

 

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

Вовочка спрашивает воспитательницу:- А когда мы из садика откинемся?- Что за слова?! Выпустят вас.- По УДО?!

 

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает. - Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени. - Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

 

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

 

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

 

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.

 

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

 

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

 

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

 

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

 

Доктор, так что же мы будем делать с этой чёртовой африканской заразой? - Понятия не имею, ей ещё 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

 

Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.

 

На тренинге по продажам софтов:- Девушки, ещё раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

 

Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

 

Все женщины у мужчин делятся на два типа:- дура набитая; - умная, сука.

 

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

 

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

 

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

 

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

 

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, верёвку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

 

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

 

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

 

Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.

 

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

 

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...

 

Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

 

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

 

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

 

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

 

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

 

Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

 

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

 

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

 

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

 

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

 

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.