Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в
стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
Выходной: проснулся, поел, устал.
Не знаю, что там насчёт любви...Но в ненависть с первого взгляда
я определённо верю.
Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?- Одинаково
реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?- Так доллар же растёт.
А я, между прочим, далеко не дура.- Да, ты далеко не дура, ты
близко - дура.
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените
эмбарго на поставку снега в Россию".
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит
свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович
та-а-а-а-а-кой интриган!!!
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
Почему в суде говорят "ваша честь”?- Прикалываются.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все
хотели, но не могли себе позволить.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям -
времени не хватает.
Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы
выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае
проблем будет невозможно!
Деньги - зло, но на них можно купить добро.
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил -
какого. Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной
хоккейной лиги.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец,
осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.
Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши учёные в
состоянии доказать все, что им закажут.
Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините,
господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые
декларации...Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли
теперь?!
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублёвые
депозиты только по справке от психиатра!
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не
того негра убили.
В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков
жалко...
Бутерброд по-студенчески: кусок чёрного хлеба, а на него кусок
белого…
Чёрная пятница по-американски: падают цены. Чёрная пятница по-русски:
падает рубль.
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за
шестьдесят...
Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...- Да пошёл
ты.-... и литр виски. - Иди обниму.
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену
Европе.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают
доллары.
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только
красивее.
Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции....? Смотрите в декабре
новый фантастический блокбастер.
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря тёплой
зиме Европа сможет прожить без газа из России!
На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и
евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему
привет".
Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за
успешное размещение Крыма на карте России.
По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого
москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин
Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли
сыграть Кабмин.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
Ваши политические взгляды? – Самец.
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Вера - дело интимное. А интим дело верное!!!
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте
по вечерам делать то, что вам нравится...
А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все
вранье, в России не бывает лёгких лет!!!
А что случилось с рублём?- Он утонул. Захлебнулся в нефти и
утонул...
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции
перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул
премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период
спячки.
Как не матерился Гундяев, ему всё-таки пришлось согласиться, что
Херсонес - это и есть колыбель православия.
После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к
Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно,
что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности
инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги
с маслом!
Россияне, вы неправы! Москва - не большая деревня. На
сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь
с ним.
Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём
проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не
трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.
В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз
угрожает выйти из себя.
По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его
знакомой Ангелы из Германии передаём песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не
ангел”.
У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у
меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Все сейчас стебаются над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал,
как ему теперь жопу вытирать?
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту
противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живём, назовут старыми добрыми
временами!
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно
называть импортозамещением.
Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?- "О, боже,
какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на неё надо
ходить.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская
морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике
заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было
денег пить.
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и
дорогую нефть.
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне
кажется, что наоборот!
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор
вращалось бы вокруг Земли.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему
Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся
полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой
разговариваю?!..
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется
некоторых поздравить!!!
«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую
жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте
закончились переговоры на высшем уровне наших стран.
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно,
это очередное чудо в перьях.
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента,
следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и
русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет
же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас
не хватает!
Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную
изоляцию.
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растёт, не
удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие
коммунальные услуги!
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр
Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина
наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не
думает, он продолжает раздевать…
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается
спать, ест, собирается есть, гадит…
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и
больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не
было.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по
тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо
сложнее с ними встретиться!
Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе ещё
не надоели смотреть эти дебаты в думе?
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной -
научиться есть то, что она готовит!
Иногда чтобы найти своё место в жизни, достаточно занять чужое
кресло.
Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы
доллара и евро...
В результате длительных усилий евроамериканским коллективом учёных
выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский.
Говорят, ими будет заменено все население Украины.
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, даёт он их не
руководителям ведомств, а телевизору.
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а
то мне тебе под дверь насрать нечем».
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё
промелькнула пара рецептов.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а
потом развелась и дальше занималась своими делами.
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и
фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже
заметили...
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда
наступает, когда я сплю.
Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!
А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные
скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с
Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.
Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания
про Украину. Про неё теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...
Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок. Пусть
поржёт.
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и
раньше его не переоценивали...
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти
россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и
остаться друзьями.
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты
улыбаешься.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей
- там уж точно никто искать не будет.
Насторожиться надо было ещё в декабре 2013-го, когда логотипом
рубля выбрали перечёркнутую букву "Р".
Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так
замечательно куда-то шёл!
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали
портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Новости экономики: Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх
банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то !!!
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
Президент России Владимир Путин заявил, что недоволен ростом цен на
нефтепродукты при снижении мировых цен на нефть. Как прокомментировали данную
новость в администрации президента, темпы роста значительно отстают от темпов
снижения.
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают,
неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах,
по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы
было тепло, сухо и рядом была сиська!
Любовь - это тяжёлое заболевание, от которого есть только одно
лекарство. Брак.
Петро, а какая птица у москалей на гербе? - Двуглавый орёл. - А
нам тогда надо синицу. - Почему? - Жёлто-синяя, любит сало, когда ходит по земле
- скачет.
Когда российская делегация вылезла из самолёта в Дели, где и в
декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли
сильно индусам нужен наш газ?"
Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую
области, но не идёт на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где
действительно есть российская армия.
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что
они никогда не будут жить как на Западе.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне
врёт о том, чего не знает.
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое
училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям
"валютная проститутка" и "фарцовщик".
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год
хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами
съедают Колобка!
Путина спрашивают:- Почему вы считаете Крым русской землёй, если
крестившийся там Владимир был киевским князем? - А я вчера подписал указ о
предоставлении ему российского гражданства!
Специально для украинского рынка в России налажен выпуск
презервативов со вкусом сала с чесноком.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем
уже наплевать".
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно
указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте
объяснить это южанину.
Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для Владивостокского
кота - Чубайс?
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто
набраться...
Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая! - Господи, да
ешь ты спокойно своё пирожное...
Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит
постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь,
кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы
максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод,
сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с
огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса... - Люся, для этого
совсем не обязательно сидеть на диете...
Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной
круг.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и
где мои новые мозги?
Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет
безработным.
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: -
Что, муж довёл? - Нет... медленный интернет.
Случайно наступил коту на хвост. Хожу теперь полдня, извиняюсь
перед ним.
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и
предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто
не знаю алфавит...
Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за
курс доллара 100 к 1-му. Россияне ещё только просыпались, похмелялись и
включали телевизоры.....
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние
скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону
повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента
выше?
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от
депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А
сейчас, похоже, только котами.
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас
очень умная страна.
Россия защитилась от ракетного нападения сплошным
радиолокационным полем. Так мы чё - теперь все живём в микроволновке?
Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара
отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все
он...кот-грабитель
Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой
открывают на раз.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! -
Действительно, год Козла же...
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А
днём я работаю!
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как
"секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет
написано "секс пропущен".
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил
бутылку - настройки сбились и вырубились.
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные
управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами,
охранниками супермаркетов и милиционерами...
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию
в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие
строгую переаттестацию.
Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей
в регистрации своей конторы.
О, сколько нам открытий чудных... - Петрович, не томи, открывай
следующую бутылку!
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал
убрать со сторублёвой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают,
не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет
на руках и всю жизнь в своём сердце.
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала
по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда! Вова Путин
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или
журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись,
что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно
посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения
в рублях!
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится
старым дураком.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и...
уходить!
Рубль ведёт себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему
коту и спросить, как у него дела.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их!
Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть
профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет
- бесконечность.
Ищу зарплату, рубли не предлагать.
Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублёвыми
миллионерами.
В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но
многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.
Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом. А потом
бежать ночью в туалет только с одной мыслью: "Ой, мамочка! Хоть бы не
обосраться!".
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы!
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы
именно он держал курс рубля.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов
депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все
сто.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут
сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его
знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит -
"Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать
специалистам.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата
Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем
говорить...
Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У
меня планшет.
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне"
ключевым словом является "зона".
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все
сто!"
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни
рубля, ни настроения...
Что-то в последнее время Медведев разговорился.- Бессонница!
Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998
году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах
экономики; в 2012 году - конец Света...Переживём и этот!
А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в
следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора
принять закон о запрещении приёма на работу в Центробанк лиц с нецензурными
фамилиями.
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит,
утром можно на полчаса дольше поспать.
Говорят, что курс растёт, потому что в Америке жгут доллары,
чтобы они не достались российскому населению.
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
Рубли остались, а денег нет.
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к
аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
Женская сумочка - это как чёрная дыра...Туда всё помещается, и
ничего оттуда не возвращается.
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
Звонит Путин Медведеву среди ночи. - Дима, мне что-то не спится.
На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Мне только две сказки в голову
приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по
кризису в Украине?!- Неужели проснулся???!!!
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь
банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо.
Центробанк России - мечты сбываются...
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно
меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше
наступающего.
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть
на гирлянде вешайся.
Да, пора уже ещё кому-нибудь руки сломать.
Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не
сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в
российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.
Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
Минфин назвал рубль крайне недооценённым и объявил распродажу
валюты. Рубль так и остался крайне недооценённым, но зато спекулянты вдоволь
запаслись валютой.
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку,
чтобы рассказать стишок, и повесилась.
На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску: Здесь
жил и работал Рубль
Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель
говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина:
всё благодаря ему!
В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за
ним – чёрная среда…Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.
В России Советскую власть передали бессовестной.
Почему в Москве воняет сероводородом?! - Потому что рубль в
заднице.
Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда,
наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились
рублями.
Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас -
телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому
что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет
стоить 62 копейки.
Буратино! Пойдём купаться!- Спасибо, Мальвина, но я боюсь
утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается,
а большинство - выживает...
Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара
ответим ростом наших Рублёвых цен!"
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне
смели все товары за 3 дня!
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем
укреплении.
Индейцы майя ошиблись на два года.
Как избавиться от лени без усилий.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60
рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберём у
них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там
вятский квас.
Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один
рубль - сто копеек.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается
фактом, что ещё за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах
говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на
всех всё равно не хватает.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображён двуглавый
орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!- Это им морды
айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение
достоинства рубля.
После "чёрного вторника" мой сосед смотрел
пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,
что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России
вообще ничего не работает...
На заседании правительства: - Кроме вырастить Путину усы и
нарастить Набиулиной сиськи, есть ещё предложения?
Сечин приходит на работу с чемоданом. - Куда собрались, Игорь
Иванович? - Да никуда. Сегодня зарплата.
Очень низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно
матерясь, бежал пилот…
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах
молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель,
невольно задаёшься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не
добывали?
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год
Козла.
Уважаемые США, пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент
говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
Так! Мужчина, уберите
свои грязные мысли с моей груди!
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала
по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
Кто к нам с санкциями придёт, тот от них и погибнет.
На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в
Евросоюз. Вперёд ногами...
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а
студентки третьего курса - никогда!
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько
раз переписывал новогоднее обращение.
Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период
унижения.
О будущих президентских выборах: Путин Медведеву тайги не отдаст.
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики
говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось
сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe,
предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла -
начальника.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы
долго терпеть.
Жизнь зла - наступает год козла.
Ещё один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гадёныша,
накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам
государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так:
"Где вы опять умудрились дурь достать?"
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим
всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: -
Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
|