Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:06
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
 
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
 
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
 
Выходной: проснулся, поел, устал.
 
Не знаю, что там насчёт любви...Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
 
Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
 
Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?- Так доллар же растёт.
 
А я, между прочим, далеко не дура.- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.
 
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
 
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
 
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
 
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
 
Почему в суде говорят "ваша честь”?- Прикалываются.
 
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.
 
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
 
Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
 
Деньги - зло, но на них можно купить добро.
 
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого. Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
 
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
 
Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
 
Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.
 
Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши учёные в состоянии доказать все, что им закажут.
 
Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
 
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублёвые депозиты только по справке от психиатра!
 
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
 
В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
 
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
 
Бутерброд по-студенчески: кусок чёрного хлеба, а на него кусок белого…
 
Чёрная пятница по-американски: падают цены. Чёрная пятница по-русски: падает рубль.
 
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...
 
Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...- Да пошёл ты.-... и литр виски. - Иди обниму.
 
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
 
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
 
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
 
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
 
Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции....? Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.
 
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря тёплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!
 
На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".
 
Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.
 
По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.
 
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
 
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
 
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
 
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
 
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
 
Ваши политические взгляды? – Самец.
 
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
 
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
 
Вера - дело интимное. А интим дело верное!!!
 
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
 
А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает лёгких лет!!!
 
А что случилось с рублём?- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
 
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
 
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
 
Как не матерился Гундяев, ему всё-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
 
После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
 
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
 
Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
 
Россияне, вы неправы! Москва - не большая деревня. На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!
 
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
 
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
 
Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
 
Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.
 
В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.
 
По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаём песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел”.
 
У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
 
Все сейчас стебаются над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?
 
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живём, назовут старыми добрыми временами!
 
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
 
Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
 
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на неё надо ходить.
 
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
 
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
 
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
 
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
 
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
 
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
 
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
 
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!
 
«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.
 
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
 
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
 
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
 
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
 
Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную изоляцию.
 
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
 
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растёт, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
 
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
 
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
 
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
 
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
 
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
 
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
 
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
 
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
 
Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе ещё не надоели смотреть эти дебаты в думе?
 
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
 
Иногда чтобы найти своё место в жизни, достаточно занять чужое кресло.
 
Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...
 
В результате длительных усилий евроамериканским коллективом учёных выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.
 
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.
 
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
 
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
 
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
 
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
 
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
 
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
 
Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили...
 
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
 
Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!
 
А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
 
Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.
 
Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину. Про неё теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...
 
Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок. Пусть поржёт.
 
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
 
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.
 
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
 
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
 
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
 
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
 
Насторожиться надо было ещё в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечёркнутую букву "Р".
 
Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
 
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
 
Новости экономики: Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то !!!
 
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
 
Президент России Владимир Путин заявил, что недоволен ростом цен на нефтепродукты при снижении мировых цен на нефть. Как прокомментировали данную новость в администрации президента, темпы роста значительно отстают от темпов снижения.
 
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
 
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
 
Любовь - это тяжёлое заболевание, от которого есть только одно лекарство. Брак.
 
Петро, а какая птица у москалей на гербе? - Двуглавый орёл. - А нам тогда надо синицу. - Почему? - Жёлто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
 
Когда российская делегация вылезла из самолёта в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
 
Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идёт на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
 
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
 
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
 
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
 
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
 
Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.
 
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".
 
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
 
В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
 
Путина спрашивают:- Почему вы считаете Крым русской землёй, если крестившийся там Владимир был киевским князем? - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
 
Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
 
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
 
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
 
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
 
Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для Владивостокского кота - Чубайс?
 
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
 
Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая! - Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
 
Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?  - Инквизиции.
 
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.
 
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
 
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
 
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
 
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
 
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
 
Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса... - Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...
 
Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.
 
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
 
Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
 
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
 
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что, муж довёл? - Нет... медленный интернет.
 
Случайно наступил коту на хвост. Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
 
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
 
Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне ещё только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....
 
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
 
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами.
 
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.
 
Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем. Так мы чё - теперь все живём в микроволновке?
 
Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель
 
Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
 
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 
Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же...
 
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
 
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
 
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
 
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
 
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
 
Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
 
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
 
О, сколько нам открытий чудных... - Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
 
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
 
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублёвой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
 
Муж без жены - это как дуб без дятла.
 
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
 
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.
 
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда! Вова Путин
 
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
 
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
 
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
 
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
 
Рубль ведёт себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
 
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
 
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
 
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
 
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
 
Ищу зарплату, рубли не предлагать.
 
Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублёвыми миллионерами.
 
В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.
 
Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом. А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью: "Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".
 
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
 
А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы!
 
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
 
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
 
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.
 
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
 
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
 
Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.
 
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
 
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
 
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
 
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
 
Что-то в последнее время Медведев разговорился.- Бессонница!
 
Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света...Переживём и этот!
 
А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
 
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приёма на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
 
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
 
Говорят, что курс растёт, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
 
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
 
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
 
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
 
Рубли остались, а денег нет.
 
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
 
Женская сумочка - это как чёрная дыра...Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.
 
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
 
Звонит Путин Медведеву среди ночи. - Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
 
Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!- Неужели проснулся???!!!
 
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
 
Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...
 
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
 
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
 
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
 
С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.
 
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
 
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
 
Да, пора уже ещё кому-нибудь руки сломать.
 
Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
 
Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.
 
Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
 
Минфин назвал рубль крайне недооценённым и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооценённым, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.
 
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
 
На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску: Здесь жил и работал Рубль
 
Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!
 
В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.
 
В России Советскую власть передали бессовестной.
 
Почему в Москве воняет сероводородом?! - Потому что рубль в заднице.
 
Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.
 
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
 
Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.
 
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!
 
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
 
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
 
Буратино! Пойдём купаться!- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.
 
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
 
Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших Рублёвых цен!"
 
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
 
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
 
Индейцы майя ошиблись на два года.
 
Как избавиться от лени без усилий.
 
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
 
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
 
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберём у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.
 
Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.
 
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что ещё за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
 
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
 
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
 
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
 
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображён двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
 
Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
 
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
 
После "чёрного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
 
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
 
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
 
На заседании правительства: - Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть ещё предложения?
 
Сечин приходит на работу с чемоданом. - Куда собрались, Игорь Иванович? - Да никуда. Сегодня зарплата.
 
Очень низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
 
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
 
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаёшься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
 
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
 
Уважаемые США, пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
 
 Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
 
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
 
Кто к нам с санкциями придёт, тот от них и погибнет.
 
На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз. Вперёд ногами...
 
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
 
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
 
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
 
Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.
 
О будущих президентских выборах: Путин Медведеву тайги не отдаст.
 
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
 
Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.
 
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
 
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.
 
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
 
Жизнь зла - наступает год козла.
 
Ещё один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
 
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
 
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
 
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гадёныша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
 
Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"
 
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: - Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Категория: Приличное | Добавил: dav (02.01.2015)
Просмотров: 221 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz