Погода в Прибайкалье
Понедельник, 25.09.2017, 17:43
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [92]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
 
Нет настроения? Съешь шоколадку. - Не помогает!  - Запей коньяком.
 
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
 
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
 
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил: - Самое ценное должно храниться под навесом!
 
Согласно постановлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днём.
 
Девушки рассуждают: - В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться. - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего. - Тогда будем дожидаться года кролика!
 
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.
 
Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.
 
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождёшься, а вот капусты на них не напасёшься.
 
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
 
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: - Свинья! Муж заплетающимся языком: - Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
 
Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры...- Владимир Владимирович, это же мы сами! - Так я и говорю, нам точно известно ....
 
Довели страну до ручки, а дальше сама.
 
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
 
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
 
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
 
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…
 
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
 
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера...
 
Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130. - Доллар подрос пока разгружали!
 
Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».
 
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
 
Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.
 
Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
 
Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту. - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
 
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
 
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"
 
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на своё место.
 
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
 
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
 
Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод.
 
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
 
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
 
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
 
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
 
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
 
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
 
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
 
Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.
 
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!
 
Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...
 
Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь! - Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!
 
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
 
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
 
Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.
 
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...(Из записок богомола)
 
В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.
 
Работа - не волк. Работай, не вой.
 
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
 
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – весёлый идиот, ты – серьёзная дура.
 
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
 
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
 
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
 
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
 
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
 
Я жил при Брежневе, при Горбачёве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
 
Россия изолирована, а её экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
 
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
 
На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладёт трубку. Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?" - А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...
 
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
 
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
 
Каждый год в России переломный...Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
 
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
 
Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!
 
Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
 
Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнём суёшься? Рванёт так, что всем достанется!
 
Разум – это одноразовый ум.
 
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
 
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там?  - Всё хорошо, не беспокойся.  - Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно:  - Да, конечно: рай есть рай.  - Какой рай!? Я в аду!
 
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
 
Хуже уже некуда, но мы ещё постараемся.
 
Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.
 
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
 
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
 
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
 
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
 
Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.
 
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
 
Спикер открывает заседание в Думе:- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.- ?! - Еда сразу дешевой покажется.
 
США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
 
Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!
 
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
 
Сделать хотел козу – палец застрял в носу.
 
Основные пункты антикризисного плана правительства: -снизить цену на водку -разрешить ругаться матом
 
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
 
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
 
Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!- А где возьмёте эти 2 трлн.??? - С вас соберём...
 
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
 
Сходил к шефу, чтобы узнать своё мнение... да я, оказывается, неглупый человек.
 
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.
 
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
 
Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
 
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
 
Дональд Туск:- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
 
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
 
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
 
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
 
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Категория: Приличное | Добавил: dav (08.02.2015)
Просмотров: 155 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * * 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
* * * 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * * 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
* * *
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz