Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России
подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
Нет настроения? Съешь шоколадку. - Не помогает! - Запей коньяком.
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы
доили Россию.
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в
магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё
дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и
продали всё!
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает
"животик", муж, не задумываясь, ответил: - Самое ценное должно
храниться под навесом!
Согласно постановлению Госдумы, новый национальный праздник -
День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового
года и станет нерабочим днём.
Девушки рассуждают: - В год козла замуж лучше не выходить. Можно
нарваться. - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего. -
Тогда будем дожидаться года кролика!
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину -
спасти пенсионный фонд.
Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели
поздороваться.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную
несправедливость, что молока от козлов не дождёшься, а вот капусты на них не напасёшься.
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны,
чьему президенту больше доверяют.
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: - Свинья! Муж
заплетающимся языком: - Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем
принимать меры...- Владимир Владимирович, это же мы сами! - Так я и говорю, нам
точно известно ....
Довели страну до ручки, а дальше сама.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное
бездорожье!
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы -
увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6
месяцев.
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно
живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться
о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до
вечера...
Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa
одной полке - 120 рублей, на другой - 130. - Доллар подрос пока разгружали!
Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот
москаль».
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся
тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об
экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не
разбираешься.
Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают
чек.
Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа,
сразу печень ту-ту. - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно
промыть водкой!
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как
камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли:
"А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо
другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не
возвращается на своё место.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62
(4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод.
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а
если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по
математике.
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого
сырка.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500
рублей, так и осталась.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в
голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и
Пьянстве.
Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает,
или в нем насрано.
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!
Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не
всегда хочется верить...
Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не
чиновник и не депутат!
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной
Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...(Из записок
богомола)
В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.
Работа - не волк. Работай, не вой.
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить
только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – весёлый идиот,
ты – серьёзная дура.
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в
весёлого оптимиста.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы
президенту Путину.
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею,
и потуже затянуть.
Я жил при Брежневе, при Горбачёве жил и при Ельцине. Но Путин - это
первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Россия изолирована, а её экономика порвана в клочья - заявил
президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит:
"Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладёт
трубку. Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы
Кудрина троллите?" - А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
Голову.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до
шести!..
Каждый год в России переломный...Похоже, так всю жизнь в гипсе и
проведём.
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться
долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!
Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…- Да помню,
помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…- Так
какого хрена, ты, дурень, туда с огнём суёшься? Рванёт так, что всем
достанется!
Разум – это одноразовый ум.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас
пряник засохший и им тоже бьют.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс,
переговорить с духом мужа: - Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся. -
Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно: - Да, конечно: рай есть рай. - Какой рай!? Я в аду!
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не
умудрился.
Хуже уже некуда, но мы ещё постараемся.
Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается
измерить уровень доверия к себе со стороны президента.
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного
уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное
можно исправить.
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем
самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве.
Начали с жилья.
Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения
рубля на дно - он теперь там весело скачет.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию,
Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Спикер открывает заседание в Думе:- Дамы и господа, еда в стране
подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема.
Давайте поднимем им квартплату втрое.- ?! - Еда сразу дешевой покажется.
США - это такая демократическая страна, где не только сын
президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра
хороший депутат ещё видит сны о народе!
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
Сделать хотел козу – палец застрял в носу.
Основные пункты антикризисного плана правительства: -снизить цену на
водку -разрешить ругаться матом
США ввели ограничения на продажу в Россию программного
обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой
покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн.
руб.!- А где возьмёте эти 2 трлн.??? - С вас соберём...
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить
таможенную службу России и ГИБДД!
Сходил к шефу, чтобы узнать своё мнение... да я, оказывается,
неглупый человек.
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы.
Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли
мат в литературе.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет
клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать
коричневый.
Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки,
а те, которые придумали умные для дураков.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400
рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Дональд Туск:- Украинцы, все на фронт! Все до последнего
солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить
вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши
земли как свои!
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше
пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо
покушали.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
|