Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:13
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
 
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
 
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
 
На приёме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.
 
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
 
А чем ты отличаешься от обезьяны? - Курю! Пью!
 
Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
 
У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
 
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
 
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся тёща.
 
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
 
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
 
И взмолилась золотая рыбка:  - Почисти аквариум, сволочь!
 
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
 
С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: её все критикуют.
 
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
 
Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
 
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
 
Намечается новый прикол: Курс доллара вернётся на место, а рублёвые цены... тоже останутся на месте.
 
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмёт. Наплачемся...
 
В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
 
Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
 
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
 
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
 
Люблю голодного кота - он такой общительный!
 
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлёты и падения курса рубля. Рейтинговые агентства в замешательстве. Тысячи разорившихся игроков форекс... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
 
Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
 
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
 
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
 
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
 
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.
 
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
 
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
 
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
 
Все мы будем гореть в аду. А жирные ещё и шкварчать.
 
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
 
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
 
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
 
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
 
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
 
Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!  - Люся, ты такая жалкая!
 
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
 
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
 
Милый, посоветуй что-нибудь почитать? -Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
 
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдаётся военный билет...
 
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
 
При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
 
Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
 
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
 
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
 
Делать ошибку за ошибкой - это талант...
 
Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!- Слышал. Завтра они передумают.- ??? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
 
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
 
Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль! - Я только спросить!
 
Доктор, я буду жить? - Я врач, а не ясновидящий!
 
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
 
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
 
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - чёрный, у русских - трезвенник.
 
Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.
 
У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?" Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие ещё НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
 
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...
 
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
 
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошёл обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
 
В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.
 
Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простые родители.
 
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...
 
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
 
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своём огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастёт исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
 
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
 
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
 
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.
 
Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
 
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
 
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
 
Скажите, это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!!
 
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
 
Выход из запоя — не выход.
 
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
 
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
 
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
 
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
 
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
 
Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
 
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
 
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
 
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
 
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
 
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
 
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
 
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
 
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
 
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.
 
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
 
Я не пессимист. Я злой, замёрзший, усталый и голодный оптимист.
 
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
 
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
 
Депутат приходит к врачу: - Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления. - Вот, держите. - Но это же слабительные свечи! - Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
 
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
 
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
 
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
 
Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
 
Сегодня последний день масленицы и прощённое воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
 
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
 
Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
 
Главное - ко всему подходить с огоньком. - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
 
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
 
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
 
Гидрометцентр России ввёл свои санкции против Запада. Обещанная им в этом году необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
 
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
 
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
 
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…
 
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
 
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдётся кто-то, кто её предсказывал.
 
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
 
А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил?
 
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
 
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
 
Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
 
Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник!
 
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
 
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
 
Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
 
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
 
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…
 
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
 
Путин говорит Обаме: - Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск. - В Москву? - В Вашингтон...
 
Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
 
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счёт в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
 
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
 
Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
 
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
 
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
 
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
 
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придётся меня туда отнести.
 
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
 
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
 
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.
 
В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
 
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
 
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
 
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно!
 
Песков звонит Путину:- Псаки беременна!- Обвиняют меня или всю Россию?
 
Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?
 
Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.
 
Не так страшен черт, как картины Малевича.
 
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.03.2015)
Просмотров: 190 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz