Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:11
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лёжа. Круга — сидя.
 
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
 
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
 
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
 
В тебе живёт маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
 
Доктор, как вы оцениваете моё состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!
 
Варианты выживания в обозримом будущем: 1. подножный корм 2. подкожный жир
 
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
 
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
 
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
 
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живёшь без мозгов-то, а?"
 
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
 
Учёные российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
 
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
 
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
 
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
 
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
 
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
 
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
 
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
 
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
 
Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.
 
Мам, я хочу стать строителем!- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
 
Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась.- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
 
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
 
Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
 
Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...
 
Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
 
Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
 
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
 
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
 
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
 
Декрет - тоже работа! Только начальник маленький!
 
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
 
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
 
Зашёл в церковь, загадал желание и задул все свечи.
 
Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.
 
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
 
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
 
Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".
 
Жена спрашивает у мужа-военного: - Почему ты на мне женился? - Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
 
Обама:- Путин перешёл красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!
 
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
 
Бьёт - значит любит. - Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
 
Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.
 
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
 
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
 
В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете?
 
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
 
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь её все равно хочется.
 
Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнажённая красавица, а ты ничего не делаешь. - Это не воля, это импотенция.
 
После того, как проживёшь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешёвой ливерной колбасы.
 
Человеческая глупость даёт одним работу, другим деньги, третьим – мужей.
 
Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
 
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
 
Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...
 
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнёру задолго до секса...
 
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...
 
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
 
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
 
Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.
 
У тебя зарплата хорошая?- На хлеб и икру хватает.- Красную или чёрную?- Кабачковую!!!
 
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
 
Тварь я дрожащая или ватник надеть?
 
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
 
В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!
 
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
 
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.
 
Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.
 
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
 
Президент и премьер сократили себе и своим подчинённым зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?
 
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
 
Глаза боятся, а руки из жопы.
 
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
 
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
 
На Западе дороги находятся в идеальном состоянии. - Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
 
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка её жизни.
 
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
 
Вы уволены. За систематические прогулы. - Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
 
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
 
Семья -это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
 
Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.
 
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
 
Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
 
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
 
Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!
 
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
 
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
 
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.
 
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
 
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
 
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
 
Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлёк к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
 
Ты слушаешь какое-то дерьмо! -Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
 
Хотел что-то забыть, но сказал.
 
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
 
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
 
Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.
 
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
 
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
 
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
 
Я вполне себе уравнобешенный.
 
 
В стране наступило процветание - экономика растёт ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулём... других важных проблем в стране просто не осталось.
 
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
 
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
 
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
 
"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.
 
Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная...- Все претензии к производителю!
 
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
 
Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
 
Нельзя увольнять Сечина! Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
 
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
 
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
 
Не женское это дело – молчать!
 
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?
 
А что ты подарил своей девушке на 8 марта? -Свободу.
 
Плохо выглядишь. -Ты привыкнешь.
 
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
 
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
 
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учётом текущей ситуации.
 
На совести были видны явные следы угрызений.
 
Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
 
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
 
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
 
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.
 
На пиво цены повысили, на водку - понизили. Равновесие бухла в природе.
 
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
 
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
 
Ты где работаешь?- На работе.- А что ты там делаешь?- Домой хочу.
 
Читайте книги. После них оскорбления будут изощрённей.
 
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...
 
Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
 
Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?
 
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
 
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
 
Кто не работает, тот начальник!
 
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:- Это выйдет тебе боком, Адам.
 
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
 
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
 
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
 
Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придётся платить 200 долларов, легко и непринуждённо самостоятельно выходят из депрессии.
 
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
 
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
 
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
 
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
 
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
 
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
 
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
 
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
 
На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".
 
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.
 
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать ещё хуже.
 
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
 
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
 
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
 
Меня принёс аист? – Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
 
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчёркивают естественную кривизну ног...
 
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
 
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
 
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
 
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
 
Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
 
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
 
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съёмкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
 
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…
 
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - "Позови меня с собой".
 
Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!
 
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
 
Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?- Магадан.
 
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
 
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
 
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
 
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
 
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
 
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
 
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
 
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
 
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
 
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
 
Современное православие - это правильно славить президента.
 
Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!
 
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
 
За столом разговаривают две рюмки:- Тут такая скука, что можно чокнуться.- Наливай.
 
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
 
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
 
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!
 
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
 
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
 
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
 
Батюшка, да у вас никак новый джип появился. -На все воля Божья.- В храме же крыша протекает! -Против воли Господа идёшь, отступник?
 
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
 
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
 
Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!- H2O.
 
Иные так следят в истории, что после них только смывать.
 
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
 
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на её вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
 
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
 
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
 
Подход ко мне есть, но он извилист, тёмен, грязен и засран.
 
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
 
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
 
У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
 
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
 
Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...
 
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
 
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
 
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...
 
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
 
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
 
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
 
Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?- Да, я хорошо ем и сплю…
 
В этой жизни я теряю всё, кроме веса.
 
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
 
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
 
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
 
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.
 
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
 
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
 
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
 
Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
 
Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
 
Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
 
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
 
Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
 
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
 
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
 
Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.
 
Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
 
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
 
Я всех победю... нет, побежу... побежду...Короче, капец всем.
 
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
 
Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
 
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
 
В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зелёного человечка.
 
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запёршийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
 
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
 
Вами управляет тот, кто вас злит.
 
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
 
Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
 
Скоро лето, а кость все ещё широкая.
 
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
 
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
 
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
 
Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
 
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы ещё и сожрал его.
 
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
 
Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...
 
Кругом ораторы, все орут и никто не думает.
 
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
 
Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
 
Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
 
Штирлиц оглянулся: хвоста не было."Оторвался", - подумал Штирлиц.
 
Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".
 
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
 
Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
 
Я болен не вами… Я болен от вас…
 
У меня все болит…- А где у тебя все? - Везде…
 
Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
 
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
 
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
 
Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.
 
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
 
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
 
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
 
А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
 
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
 
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Категория: Приличное | Добавил: dav (11.04.2015)
Просмотров: 156 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz