Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

 

Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный.

 

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

 

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

 

Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе звонят? - Я паникую.

 

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

 

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

 

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

 

Терпение – это великая сила! Когда лопнет…

 

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

 

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

 

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

 

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

 

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

 

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

 

Бывает, придёшь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

 

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

 

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

 

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

 

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

 

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

 

Почему ты все время жрёшь? - У меня это неплохо получается.

 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

 

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

 

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

 

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

 

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

 

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

 

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

 

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

 

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

 

Я выспался и у меня отличное настроение. - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

 

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

 

Почему полёт осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

 

Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?- Да, думаю.- Правильно думаете!

 

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

 

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

 

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

 

Сбрось его, он ни в чем не виноват! - Ты о чем вообще? - Я про твой вес.

 

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

 

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

 

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

 

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

 

Станция метро Спортивная, а ты нет.

 

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

 

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

 

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

 

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

 

Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

 

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

 

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

 

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

 

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

 

Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики. Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.

 

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, развёл по баракам.

 

При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.

 

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

 

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

 

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

 

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

 

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

 

Иного человека видно насквозь - настолько он пустой.

 

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

 

Футболисты сборной России посетили детский дом.  - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

 

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

 

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

 

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

 

Гагарин летал!- Воистину летал!

 

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

 

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

 

Как много человеку мало!

 

Вот только начнёшь любить людей, как уже пора на работу.

 

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

 

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

 

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

 

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

 

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

 

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

 

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

 

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

 

Иногда лучше быть хуже.

 

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

 

Ты меня любишь? - Бывает, когда выпью.

 

Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.

 

Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.- …?! - В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

 

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

 

Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

 

Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

 

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

 

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию... В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

 

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

 

Что принесёт нам лето? - Осень...

 

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

 

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

 

Вымышленная смска: "МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

 

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

 

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

 

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

 

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

 

Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

 

Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.

 

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

 

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

 

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

 

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

 

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

 

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и ещё раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

 

Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? - Что в США творится видели? - А..- А в Киеве какой бардак? - Но...- Следующий вопрос.

 

Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я и есть принцесса... - М-да... Неловко вышло.

 

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

 

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

 

Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

 

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

 

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

 

Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…- Жена или купюра?

 

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

 

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

 

Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

 

Выйди из себя и зайди нормально!

 

Рубль падает? Не стой под ним!

 

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

 

Хорошего человека Бараком не назовут.

 

Жена мужу:- Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

 

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

 

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

 

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

 

Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надёжнее...

 

Дорогая, я ребёнка из садика привёл! - Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится!!!

 

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на 4 канала больше.

 

Дама:- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

 

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

 

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

 

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

 

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

 

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

 

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

 

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

 

Сын торчит в интернете. Мать:- Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.

 

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите!  - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет:  - Вот, котят возьмите...

 

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

 

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

Кто твои родители? - Создатели совершенства...

 

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

 

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

 

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

 

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

 

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

 

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

 

В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

 

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

 

Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

 

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

 

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

 

Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счёт российских налогоплательщиков.

 

Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...

 

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

 

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

 

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

 

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 

В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

 

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

 

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

 

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

 

Женщина – это родина мужчины, поэтому на неё его так и тянет.

 

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

 

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

 

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

 

Вид на сожительство.

 

Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.

 

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

 

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

 

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

 

За месяц до выборов незрелый фрукт собирался голосовать за зелёных. Но ко дню выборов он изрядно покраснел.

 

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.

 

Кто придёт к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

 

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

 

Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. - Вы много странствовали и бедствовали? - Я сантехник.

 

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

 

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

 

Выпуск новостей, ведущий:- Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ...и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад.

 

Может, ещё одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали ещё одну партию в стране.

 

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

 

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!

 

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

 

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.

 

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

 

Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

 

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

 

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

 

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

 

Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.

 

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

 

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

 

Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются. Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

 

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

 

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы. На очереди – политики.

 

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

 

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!

 

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

 

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

 

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

 

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

 

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

 

Доброе утро.– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

 

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

 

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

 

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

 

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

 

 

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

 

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

 

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

 

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

 

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

 

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

 

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

 

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

 

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

 

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

 

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

 

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

 

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

 

А знаете ли вы, что «Чёрный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

 

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

 

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

 

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

 

А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?​- Это они тараканов травят.

 

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

 

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

 

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

 

В продовольственном магазине:- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

 

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!