Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:16
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе?
 
Люди, которые пишут на задних стёклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их жёнам помогали другие автомобилисты?
 
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
 
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
 
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
 
Пушкин как-то написал про одесского губернатора: полуподлец, но есть надежда что будет полный наконец! Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
 
Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
 
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
 
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
 
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
 
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
 
А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? -Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.
 
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
 
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
 
У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.
 
Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
 
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
 
Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.
 
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:- А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно:- И те, и другие были хороши!
 
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
 
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
 
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
 
Живу выпиваючи.
 
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
 
Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.
 
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
 
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
 
Как ты?- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дёргают.
 
Ну почему мужчин так тянет к дурам? -Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
 
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
 
Молодая журналистка берет интервью у депутата: -Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
 
С тех пор, как Пётр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
 
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
 
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
 
Я женщина и поэтому говорю своё решительное «может быть».
 
Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят!
 
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
 
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
 
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
 
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
 
Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?
 
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
 
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
 
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
 
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
 
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
 
Вы староста? Давайте зачётки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались.
 
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
 
Ваша профессия?- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.
 
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала её надо построить.
 
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
 
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
 
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?!
 
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
 
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
 
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
 
Стены умеют не только слушать, но и говорить. Стены российских домов могут даже послать.
 
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
 
Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.
 
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
 
Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.
 
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
 
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
 
Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит...
 
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
 
По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
 
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
 
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
 
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
 
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
 
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
 
После многочисленных домашних застолий, я твёрдо решил, что когда вырасту, стану гостем.
 
Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!
 
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
 
Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.
 
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
 
Дорогая, а помнишь, я тебе звёздочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!
 
На исповеди:- Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
 
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
 
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
 
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
 
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
 
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
 
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
 
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
 
Сдувал с неё пылинки... Простудилась.
 
Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
 
Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
 
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
 
Жизнь как туалетная бумага. Чем её остаётся меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
 
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
 
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
 
Чтобы я? Да ещё раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
 
Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
 
Братан, как называется Библия для крутых пацанов? - Чисто Писание.
 
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
 
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
 
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
 
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
 
Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
 
Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику!
 
Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".
 
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
 
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь её все равно хочется.
 
Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!
 
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
 
Путин - Обаме:- У меня есть флот!- И у меня есть. Лучше твоего.- У меня - авиация!- И у меня. Лучше твоей.- У меня ядерное оружие!- И у меня.- У меня нищий народ. Ему нечего терять!
 
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
 
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
 
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
 
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
 
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
 
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
 
Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.
 
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
 
Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.
 
"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.
 
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
 
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
 
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".
 
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
 
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
 
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
 
Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику? 1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента. 2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
 
Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
 
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
 
Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
 
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
 
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
 
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
 
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
 
Иногда нужно просто взять и напиться. Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
 
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
 
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
 
Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
 
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
 
Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
 
Погода в Питере. Спасибо, что не дождь.
 
В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.
 
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.
 
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.
 
Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
 
Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать!
 
Проснулся и как давай жить!
 
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
 
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
 
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
 
На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
 
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
 
Окей, гугл, на что она обиделась?
 
Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? -Тогда два.
 
Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы. - Угу, сиамские. Герб видел?
 
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращённый цинизм. Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
 
Зависть - это самая искренняя форма признания.
 
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
 
Осторожно! Скользкие люди!
 
Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
 
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
 
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
 
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
 
Ой, у вас жизнь в говно упала.
 
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
 
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
 
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
 
С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.
 
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
 
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере: - Как вы находите российскую экономику? - С трудом...
 
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своём посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
 
Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
 
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
 
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби.
 
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
 
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
 
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
 
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
 
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
 
Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
 
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
 
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
 
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
 
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идёт на 15-см шпильке.
 
Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
 
Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной? Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
 
 Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы...
 
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
 
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
 
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
 
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
 
Бухать - не выход, но вариант.
 
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
 
Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. - Моя любовь поможет снять заклятье!  - Это лишнее.
 
Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
 
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
 
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
 
Соседка- соседке:- Тяжело, наверное, без мужика-то?- Нет, мне и ваших хватает.
 
Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
 
Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.
 
Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
 
Выдуманное обратно не задумаешь.
 
Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. - Зарплата, прекрати.
 
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.
 
Ещё один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!
 
Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.
 
Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
 
Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещё и пузырьки перестанут лопаться!
 
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
 
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
 
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
 
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
 
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
 
Все было хорошо, пока я не захотел сделать ещё лучше.
 
Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
 
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
 
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
 
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
 
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Категория: Приличное | Добавил: dav (06.07.2015)
Просмотров: 157 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz