Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

 

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

 

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

 

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

 

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

 

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

 

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

 

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

 

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

 

Опишите вашу жизнь одним словом. - Приуныл.

 

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

 

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

 

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

 

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

 

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

 

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

 

А сколько вам лет? - Не помню. - Я бы дал меньше!

 

Чем хуже память, тем чище совесть.

 

Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я – девушка по вызову.

 

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

 

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

 

Нормальные люди в старых вещах находят деньги.- А я фантики...

 

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

 

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

 

В графе "семейное положение" она написала: "довы..бывалась".

 

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

 

Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.

 

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

 

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

 

Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.

 

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

 

Граждане США и россияне- братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

 

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдалённые.

 

В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.

 

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.

 

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

 

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

 

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

 

Кроме как из себя - и выйти некуда.

 

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

 

В ресторане:- Вы доллары принимаете? - Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?

 

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

 

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

 

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

 

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

 

Муж – жене: - Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?- Это я-то говорю только о сексе?- Ну да, все время повторяешь: «Пошёл на хер со своим сексом, пошёл на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

 

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссёр, засыпая, видит во сне сцены ещё не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он ещё не успел запретить.

 

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

 

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

 

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

 

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

 

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

 

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

 

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

 

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

 

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

 

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

 

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

 

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

 

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

 

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

 

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

 

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

 

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

 

Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

 

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

 

Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Ещё вискаря? - Охренеть. Как у тебя это получается?!

 

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

 

Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик!

 

Надо помыть голову. Изнутри.

 

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

 

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня.

 

 

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

 

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

 

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

 

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

 

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

 

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

 

Говорят: "Девушки не умеют драться". Вы просто не умеете их обижать.

 

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

 

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

 

Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

 

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

 

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить её когда она выворачивает твои карманы.

 

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

 

Стоит ли установить рублю памятник при жизни или ещё немного подождать?

 

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

 

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

 

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

 

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

 

Закон нашего мира: сри на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!

 

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

 

Самолёт, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

 

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

 

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

 

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

 

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

 

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

 

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

 

Только соберёшься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трёт наши комменты!

 

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

 

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

 

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

 

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

 

Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

 

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

 

Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!- А рейтинг Владимира Владимировича какой?- 86. Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

 

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

 

Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.

 

Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм!- Вообще-то во мне 56...- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

 

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

 

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

 

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

 

Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет? - Я бухаю.

 

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

 

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

 

Ты почему пьёшь? - Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

 

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

 

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешёвое. И вот теперь у них много дешёвой нефти, дешёвого газа, дешёвого золота и дешёвых рублей.

 

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздражённых людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

 

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

 

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

 

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать ещё за одной.

 

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

 

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

 

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

 

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

 

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

 

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

 

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

 

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

 

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

 

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

 

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

 

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

 

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

 

Боря, ну как ты? -Как мост...-В смысле?! -Разведён, одинок и заезжен...

 

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

 

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

 

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

 

Это козёл врёт всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

 

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.

 

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

 

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

 

При Сталине убивали, при Хрущёве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

 

Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

 

Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!