Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки...

 

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

 

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

 

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

 

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

 

Заводится с пол-оборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.

 

Что нужно сделать со всеми депутатами?- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

 

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

 

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

 

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.- А как же православные? - Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

 

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

 

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

 

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

 

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

 

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

 

Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!

 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

 

Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия".

 

Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.- Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

 

А я так считаю: сделал дело - гуляй смело! - Но ведь ты ничего не сделал, лентяй! - Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

 

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

 

Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...- Рукава?- Губу закатаем для начала!

 

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

 

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

 

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

 

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

 

В моём омуте черти топятся.

 

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

 

Первое правило молодой жены: "жрёт - значит любит"

 

Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

 

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

 

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

 

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

 

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

 

Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

 

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

 

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

 

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

 

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

 

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

 

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

 

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

 

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

 

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

 

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

 

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

 

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

 

Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу?- Тоже нет.- Вегетарианец?- Бюджетник.

 

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика. А когда народ над правительством - это экстремизм??

 

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

 

Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

 

Откуда у Шойгу особняк? - Наспасал.

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

 

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

 

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

 

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

 

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

 

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

 

Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

 

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

 

В СССР народ воровал у государства...В наши времена государственные чиновники воруют у народа...По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

 

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

 

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

 

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

 

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

 

Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу. - Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

 

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

 

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

 

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

 

Когда отношения власти и народа станут равноправными? - После конфискации.

 

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

 

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

 

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

 

Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

 

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

 

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.

 

Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите? - Не только дружу. Мы даже спим вместе.

 

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

 

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

 

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

 

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

 

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

 

Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.

 

Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.

 

Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны". Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

 

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

 

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

 

Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.

 

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

 

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

 

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:- Производственный и матерный - одно и то же.

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

 

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

 

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

 

Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

 

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

 

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

 

Почему вы не любите феминисток?- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

 

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

 

СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым." Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

 

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

 

Говорят, от любви до ненависти один шаг. - Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

 

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

 

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

 

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

 

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

 

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

 

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

 

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

 

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

 

Почему побеждает Платон? - Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

 

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.