Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:13
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки...
 
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
 
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
 
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
 
В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.
 
Заводится с пол-оборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.
 
Что нужно сделать со всеми депутатами?- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".
 
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
 
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
 
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.- А как же православные? - Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
 
Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.
 
Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.
 
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
 
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
 
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
 
Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
 
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
 
Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия".
 
Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.- Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
 
А я так считаю: сделал дело - гуляй смело! - Но ведь ты ничего не сделал, лентяй! - Так я ведь и гуляю, побаиваясь...
 
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
 
Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...- Рукава?- Губу закатаем для начала!
 
Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.
 
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
 
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
 
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
 
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
 
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
 
В моём омуте черти топятся.
 
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
 
Первое правило молодой жены: "жрёт - значит любит"
 
Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
 
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
 
По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
 
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
 
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
 
Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
 
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
 
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
 
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
 
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
 
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
 
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
 
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
 
Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!
 
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
 
Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
 
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
 
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
 
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
 
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
 
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
 
Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу?- Тоже нет.- Вегетарианец?- Бюджетник.
 
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика. А когда народ над правительством - это экстремизм??
 
Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
 
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
 
Откуда у Шойгу особняк? - Наспасал.
 
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
 
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
 
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
 
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
 
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
 
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
 
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
 
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
 
Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!
 
Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
 
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
 
В СССР народ воровал у государства...В наши времена государственные чиновники воруют у народа...По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...
 
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
 
Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.
 
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
 
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.
 
Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу. - Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
 
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
 
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
 
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
 
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
 
Когда отношения власти и народа станут равноправными? - После конфискации.
 
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
 
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
 
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"
 
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
 
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
 
Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.
 
Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите? - Не только дружу. Мы даже спим вместе.
 
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
 
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
 
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
 
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
 
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
 
Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.
 
Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.
 
Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны". Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
 
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
 
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
 
Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.
 
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
 
Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
 
Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:- Производственный и матерный - одно и то же.
 
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
 
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
 
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
 
Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
 
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
 
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
 
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
 
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
 
Почему вы не любите феминисток?- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
 
Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.
 
СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым." Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.
 
В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.
 
Говорят, от любви до ненависти один шаг. - Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.
 
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
 
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
 
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
 
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
 
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
 
Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.
 
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
 
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
 
Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
 
Почему побеждает Платон? - Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...
 
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
Категория: Приличное | Добавил: dav (06.12.2015)
Просмотров: 137 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz