В любой
ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним
мокнете.
Меня
возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Ты
заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил,
намекает, что в рублях и евро брать не будет!
"Я
всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет
легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны
петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают
пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему
женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не
было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги,
утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с
востока?
Заявление:
"Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
Выступает
Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы
крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?"
Теперь
в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
Почему
женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше,
что уходят на пенсию раньше!
Мир
хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и
услуги.
Путин,
как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.
Выпивший
ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям,
какая плохая погода будет завтра.
Власть
и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются. - А как
же выборы? - Значит, власть кривая.
Медведев
по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.
Демократия
- это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
Не
бойся старости, в России это ненадолго.
Сходил
в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и
посмотри цены на ритуальные услуги.
Откройте!
ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью!
В ходе
встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться
Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
Рубль
перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию
"упал-отжался".
Студенты
филфака твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
Полицейская
дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.
Что
такое "оральный секс” в коллективе? - Это когда начальник орет на своих
подчиненных.
Я начну
любить Родину, когда это чувство будет взаимным.
Скромность
красит человека. В серый цвет.
Самое
главное - уметь отличить важное от срочного.
Когда
на рынке галерных рабов ожидается новая партия товара? - Как только разойдётся
нынешняя партия...
Труд
галерного раба подобен наркотику - со второго раза вызывает привыкание, с
третьего - зависимость.
Женщина
на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания,
изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Ох уж
эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.
Видал
как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил
Ваш
девиз? - Творить и вытворять!
Для
русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ
ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Известная
фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись
автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального
она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
Сходи
на митинг, пополни бюджет государства!
Cоциальная
справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ -
газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам,
ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево,
слесарю - слесарево!
Ум -
это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
12 июня
омоновцы шли на митинг как на лотерею, кому достанется квартира, но ушли ни с
чем.
Из
выступления Генерального Прокурора: - Коррумпированных чиновников мы будем
сажать. - А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные
чиновники.
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти
сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Выходя
наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные,
жопа синяя.
Вроде с
91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый
закон, так глупость такая же. Почему так? - Понимаешь, власть это один большой
организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на
выходе все равно - дерьмо будет.
Американский
посол Макфол: "Я же говорил, что мы не финансируем российскую оппозицию.
Ведь у Собчак нашли не доллары, а евро!"...
Когда
Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Вроде
бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не
забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Из
твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера.
Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.
Только
у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Нет повести
печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
Крайне
жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если
закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в
Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально
запретят.
Полемика
вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать
можно, главное ширинку не расстегивать.
Не
Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
Завтра
на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...
Владимир
Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной? - Она проиграла.
Нельзя
дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо —
сколько угодно.
От
любви до ненависти - один гол.
Как
всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с
правозащитниками.
Одна
голова - хорошо, а три головы - митинг.
Классно
быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и
уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Кто
такой Дмитрий Медведев? Это свадебный генерал, приглашенный на похороны.
23 миллионера возвращаются домой, а 140
миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Дорогие
россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с
чемпионата Европы по футболу? Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут
новые поражения!
Ой,
мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку... - Тебе-то чего
бояться? Ты ж за него голосовал! - Вспомнит ли он об этом?
Дмитрий
Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны? - Это ваши
проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий.
Всё чаще на
Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают
их бедным.
Патриот
тот, кто гордится страной в целом, а не отдельными органами.
Заседания
нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».
Бизнесмен
в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать в асфальт.
Кстати,
когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал
подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить.
Владимир
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через
два года всё равно застрелился.
Владимир
Владимирович, что у нас за футболисты такие? Слов российского гимна не знают,
болельщикам хамят, проигрывают кому ни попадя. - Других футболистов у меня для
вас нет...
Премьер
министр Медведев предложил правительству отказаться от российского рубля. В
ответ правительство, учитывая уровень развития российской экономики, вынесло на
обсуждение вопрос о досрочном переходе страны на монгольский тугрик.
Если
КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по
кассовому.
Только
с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим
похлопыванием.
Из
объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня
была водка, остальные пить не стали".
Армянское
радио спрашивают: "Кто лучше: Брежнев или Путин?" Армянское радио
отвечает: - Лучше - Брежнев: он был тяжело болен.
Россия
вспрянет ото сна! - Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.
Один
Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из
братьев лучше результат в работе?
"То,
что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши
проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.
Вадим
всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Налейте
мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
Самый
редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
У
продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
В
криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют
бюджетом.
Иногда
создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди
исключительно для того, чтобы накаркать.
Правило
Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы
ничего и не надо.
Почему
вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут,
квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем! В детском саду
позавтракал, поиграл и спать!..
Хорошо
возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
Разговаривают
две подруги: - Я старею, может, мне сделать ботекс? - Не надо. - Почему? -
Потому что ты станешь похожа на Путина.
После
оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна
готова и ко второй приватизации.
Когда
размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас
год?
Президент
на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!" Интересно, по
чему судил Владимир Владимирович?
Если
совесть мучает, значит, она была не убедительна.
Хочу на
море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
Хватит
кормить депутатов. - Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.
Выполняя
предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест,
чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы
и оставить только лопаты.
Статья:
"Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий:
"Интернет недоволен Российским правительством".
Наша
прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
У президента
украли идею. В России введен план "перехват", план"вулкан"и
план" майн кампф".
Уважаемые
телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома!
До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».
Во время
первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал
оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить
Иерусалим повторно.
Не так
опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченых.
В
Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась
пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу
сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа?
И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса
дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго
Пришествия...
Для нашего
человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать
самому и не дает воровать другим.
Хорошо
там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!
Доклад
после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
И
пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...
Символ
Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
В одну реку
нельзя войти дважды. Мавроди показал, что можно. ВВП показал, что можно даже
трижды. В России количество вхождений в реку в общем неограничено.
Ох,
неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой
линией коричневого цвета...
Новости из
России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.
"Математику
только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) -
"Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика –
царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает
креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Россияне
готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...
Чарующий
сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть
бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные
очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички:
"Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Любимая,
перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
Ну вот и
подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем
забыло о своем народе...
Единственная
в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что
там нет американского посольства.
Ща читаю на
ленте: "бедность в России снизилась на 16%!". - Ну, походу за счет
повышения смертности.
Поднимается
Сидякин на трибуну в Думе и произносит: - Господа депутаты, митинги мы
запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть
"крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще
никого не останется.
Золушка
с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и
после двенадцати.
В России
существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол,
который никогда не звонил, коммунизм, который так и не наступил и демократия,
которая никогда не наступит.
| 
