В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

 

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

 

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.

 

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

 

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

Выбор 2012. - Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало? - На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

 

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

 

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

 

Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида.

 

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

 

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

 

Что такое водка? - Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

 

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

 

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

 

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

 

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас называется "Два карлика".

 

Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей обладминистрации.

 

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...

 

Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля. - Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе - педали крути. Ни о чём особо не беспокойся. А уж я рулить сам буду.

 

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

 

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..

 

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».

 

Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? - Курица – не безрезультатно...

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин? - Она утонула.

 

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный. Не удивительно, что им хорошо вместе.

 

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только дерьмо.

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...

 

Российское телевидение работает по Пелевину: у каждого Абрама своя программа.

 

Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 

Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

 

«Мы те, кто за Вас выбирает нас». Правители России

 

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

 

На уроке географии: - Дети, кто покажет, где находится Греция? - В жопе, Марья Ивановна.

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и "мужеложеству".

 

Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть.

 

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

 

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

 

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

 

Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...

 

Можно ли сделать из милиционеров полицейских? - Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

 

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

 

Урок истории отменили, урок не идёт впрок.

 

Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? - Да они уже просто не могут не сажать!!

 

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

 

На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

 

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который обещает, но не называет сроков...

 

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский мозг.

 

Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий и прав! Ваша партия-мать зовёт (ЕР)!

 

Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас никакого дефицита нет. - Есть, дефицит совести.

 

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

 

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

 

Когда про политика говорят, что он приобрел дешевую популярность, это значит, что она влетела ему в копеечку...

 

Последние новости: «Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает.»

 

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

 

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

 

Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бляди, сэр.

 

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них всё в большом порядке...

 

Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

 

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

 

Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова - "сосуля"...

 

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

 

А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете? - Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

 

Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир Путин.

 

Почему из российских аптек пропали презервативы? - Потому, что все гандоны в правительстве.

 

Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть подальше - и галеру с рабами.

 

Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет... - У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг - полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

 

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

 

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах...

 

Ещё одна крыша с мигалкой поехала...

 

Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть.

 

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне".

 

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте находится кто-то другой...

 

"Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

 

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

 

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

 

Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось: "Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива? - Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

 

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

 

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."

 

Незваный гость, он и уйдет последним

 

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.

 

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам? Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

 

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..

 

А в чем сила, брат? - В Куршевеле, брат.

 

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

 

 Чем отличается коммунист от либерала? - Коммунист, если видит чужую вещь без присмотра, хочет её скоммуниздить, а либерал - прихватизировать.

 

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.

 

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

 

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем хранить!

 

Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? - Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.

 

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

 

Если бы В. В. Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим, то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.

 

Каков Ваш источник доходов? - Поиск сокровищ с аквалангом.

 

Президент у нас аморфный. Зато премьер - амфорный!

 

Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? - Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

 

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

 

Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

 

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

 

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

 

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.

 

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

 

Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!..

 

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

 

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной надписью.

 

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

 

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не подался!

 

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману: - Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? - Да, было дело. - Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

 

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас так зажигает!

 

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

 

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

 

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

 

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере. - Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

 

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

 

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры. Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был показан не он, а человек на него похожий. И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные репортажи с участием человека, похожего на Путина.

 

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

 

Как найти жизнь во Вселенной? - Подарить Путину телескоп за год до выборов.

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

Встречаются два ветерана войны: - Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил? - Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

 

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.

 

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

 

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.

 

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

 

Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

 

"Не бордюром единым жив человек", - подумала мэрша, - "а и плиткой тротуарной".

 

Президент Медведев снял премьера Путина. В Астрахани на свою цифровую "лейку". А вы чего-то другого ожидали?..

 

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

 

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны? Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...

 

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки – «настроить».

 

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...

 

 

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

 

Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.

 

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

 

Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

 

Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть! - Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?

 

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...

 

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.

 

Девушка, сколько вам лет? - А сколько вы мне дадите? - Не больше 50 долларов!

 

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

 

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

 

Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

 

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

 

В советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем

 

На пресс-конференции главы МВД : - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

 

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

 

Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... - А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

 

Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года? - На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.

 

Разговаривают пессимист и оптимист: - Все самое хорошее уже позади. - Нет, все самое плохое еще впереди.

 

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

 

В российской версии детектора лжи - есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

 

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

 

Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат.

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

 

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

 

Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».

 

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

 

Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!! Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий...... Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

 

Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.

 

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

 

Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде.

 

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

Не дожидаясь февраля, Медведев подарил сенаторам валентинку.

 

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер

 

Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

 

Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"

 

При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

 

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

 

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

 

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

 

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной поговоркой: «Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь»

 

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!

 

Ну, поезжай с Богом, сынок! - Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

 

Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...

 

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

 

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!

 

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

 

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

 

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в срок. Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

 

Собянин - поставщик оружия пролетариату.

 

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

 

Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату.

 

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

 

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

 

Училка - хулигану: - Петров, встань и выйди из класса! - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

 

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

 

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

 

Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.

 

Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"...

 

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

 

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

 

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

 

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.

 

«Именно труд обезьян сделал меня человеком». Олигарх эпохи первобытного стада

 

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...

 

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

 

Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.

 

Скажите, вы по закону живёте? - По поправочкам к закону

 

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

 

Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.

 

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать - долго не думали...

 

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак...

 

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует присоединения Санкт-Петербурга.