Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...

 

Проект Скольковам.

 

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!

 

Всё, что не запрещено - то не извращено!

 

Вовочку спрашивают: - Можешь поставить трех ослов друг на друга? - Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

 

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии - любой.

 

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

 

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

 

Рональд Рейган: "Актёр - Президент"! Дмитрий Медведев: "Президент - Актёр"! Два Мира - две Судьбы...

 

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон: - Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

 

По Ильфу и Петрову. - Дженнифер Лопес - это задница! - И Памела Андерсон - это задница! - Дженнифер и Памела - это две задницы! - Две задницы - это тандем!..

 

Путин и Медведев - одноельцовые близнецы.

 

Наворованное желают вложить туда, где не воруют.

 

Зубная щётка: - Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: - Ну-ну...

 

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

 

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

 

И спросил Господь: - Oбама! где твой брат Усама?

 

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 

Новость. - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! Комментарий: - Козлы, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.

 

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

 

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

 

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

 

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана - и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова - и ещё ни разу нормально не отметили.

 

Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

 

Слыхал? Усаму Бен Ладена убили? - Что, опять?.. Сколько можно уже!!! - И ты знаешь, всё так красиво получилось, что даже хотят ещё раз на бис повторить...

 

Ты что - моим мнением не дорожишь? - Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

 

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

 

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

А что скажет Путин, когда окажется что Усама бин Ладен жив? - Всплыл!

 

Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*?  Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

 

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

 

 

Эпитафия Бин Ладену: Memento mori: момент - и в море...

 

По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

 

А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?

 

В России экономят даже на экономике.

 

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной, 18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

 

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

 

Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

 

В первый год, посадил ходор свеклу - Путину достались вершки Во второй год, посадил ходор рожь - Путину доcтались корешки В третий год Путин и говорит: - Теперь моя очередь сажать.

 

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда - трудоголика.

 

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

 

Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...

 

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

 

Что означает "медвежья услуга"? - На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

 

Опять Барака Обаму очернили в русской прессе. А по нему и не скажешь.

 

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

 

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

 

В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и проходимцев.

 

Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта? - По кабинетам, Петька, по кабинетам...

 

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

 

Я во всем нахожу хорошее. Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев. Казалось бы, - чего уж тут хорошего? - И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.

 

Основная интрига предстоящих выборов в России - какой ей, горемычной, быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?

 

"Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...

 

В России к власти может прийти любая партия, но только партия жуликов и воров!

 

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

 

На совещании по политгеометрии: - Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

 

Что такое Народный фронт в России? - Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

 

Наконец-то создан "Народный Фронт". Теперь все могут стать жуликами и ворами!

 

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

 

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

 

А вы знаете, что ежедневно из Кремля вывозится свыше ста тонн дерьма? И еще больше там остается?..

 

Не все знают, но поваров из Кремля поувольняли - там и так все друг друга поедом едят...

 

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

 

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

 

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Должен ли президент сидеть во время парада? - Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

 

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

 

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

 

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник. Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

 

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя совокупность уволенных до 1000, попал-таки в "Книгу рекордов Гиннеса"...

 

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак решил, что его за это в должности поднимут!

 

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

 

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

 

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только попкорна в руках не хватает...

 

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

 

Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!

 

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

 

Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"

 

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.

 

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"

 

Народный фронт, штрафбаты, и Единая Россия в заградотрядах сзади.

 

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года.

 

На совещании: - Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта! - Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...

 

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

 

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

 

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

 

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.

 

А кто командует Народным фронтом? - Как кто? Тот кто заварил всю эту кашу - шеф-повар фронтовой кухни.

 

Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по которой не берут в армию.

 

Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов? - Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

 

После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта", единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все другие инициативы будут считаться антинародными.

 

Василий Иваныч! Ну разъясни ты мне, что это за фронт широкий такой и почему он только для нечленов? - Ну, смотри, Петька: ты "Союз женщин России" знаешь? Сочувствуешь? - Знаю союз, Василий Иваныч, а бабам я завсегда сочувствую! - Сочувствуешь, а вступить не можешь! Потому как ты не можешь быть членом "Союза женщин"! - Как не могу, когда я он и есть? - Тьфу... Иди на фронт, Петька! Авось, убьют тебя там с твоими глупыми вопросами...

 

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.

 

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

 

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском - Псковский.

 

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка - ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

 

Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область

 

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

 

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!"

 

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

 

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

 

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

 

Как тебе удается не унывать? - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

 

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

 

Большинство современной молодёжи думает, что "За Родину! За Сталина!" — это два тоста.

 

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президентства. Хлеб заменит водкой.

 

Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт... - В Нормандии? - Холодновато в Нормандии. В Ницце...

 

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

 

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

 

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

 

Власть настолько быстро копает себе могилу, так быстро мелькают лопаты, что у нас нет возможности подойти и копнуть хотя бы разок для приличия самим.

 

А вы с какой стороны фронта Путина?

 

Теперь для России высказывание "Автомобиль не роскошь..." уже не актуально. На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля это роскошь!"

 

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!

 

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

 

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

 

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"

 

Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла виста, бэйби.

 

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам: - Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

 

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

 

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД."

 

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл.

 

ЕДРеня феня.(Чиновничий жаргон времён Путина)

 

Ларри Кинг берет интервью у Путина. К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме? П(утин): - Конечно, я! К: - Чем вы это докажете? П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно. К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так? П: - Так. К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки? П: - Что за вопрос! На заднице, конечно! К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

 

Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело". После некоторых раздумий Прохоров предложение отклонил, решив учредить собственную партию - "Ё-диная Россия"...

 

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

 

Чем отличается велосипедный тандем от политического? - В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

 

Что за партия такая Ж и В? - ЕдРо — партия Жуликов и Воров. - Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

 

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

 

А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете? - Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

 

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

 

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

 

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

 

В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.

 

Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.

 

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

 

Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

 

Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

 

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

 

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

 

Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира... а я хочу, чтобы меня покусал президент!

 

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

 

Как избавиться от коррупции в России? - Очень просто - переименовываем Россию...

 

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

 

С удовольствием записался бы в этот Народный фронт, но беспокоит Народная дедовщина...

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

 

Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

 

Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.

 

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...

 

Я тону в твоих глазах! - Они же карие... - Ну и что? - Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

 

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

 

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

 

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

 

 Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.

 

Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...

 

Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например, декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.

 

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

 

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

 

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

 

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

 

По мнению выдумщика-политтехнолога, народный фронт соберет массы неравно душных...

 

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

 

Здесь принимают в Народный фронт? - Да! - А винтовку дадут? - Зачем вам винтовка, дедушка? - Как зачем? Полицаев отстреливать!

 

Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.

 

Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

 

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак".

 

Михалков поставил России ультиматум: Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!

 

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не пидорасы"

 

Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла? - Здесь и первого-то нет...

 

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович. Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

 

Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

 

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

 

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове, пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать премьера!

 

К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству? - Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

 

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.

 

Как вы оказались в Народном фронте? - Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то засосало...

 

Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...

 

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

 

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

 

Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию... просто будет западло взятку полицаю давать...

 

По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".

 

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

 

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

 

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

 

Баба с возу - бабе больно.

 

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

 

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

 

В нашей стране явный переизбыток юристов. Особенно в руководстве. Особенно в тандеме.

 

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

 

Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

 

По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи можно будет намного эффективней.

 

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет: - Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...

 

Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.

 

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

 

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

 

Мавроди, помнится, тоже называл "МММ" инновационным проектом...

 

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

 

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: - Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

 

Вертикаль власти выстроили. Но почему она у вас так редко стоит?!

 

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

 

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

 

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

 

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.

 

Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.

 

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

 

Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать? - Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве, автокатастрофам и дуэлям?

 

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

 

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не находите?

 

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

 

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

 

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой женщине.

 

Каков размер членских взносов в "Единой России"? - Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.

 

Господа! Последний раз предупреждаем - кто не вступит в "Единую Росиию" до 01 июня 2011 года - отправим на "Народный фронт"!

 

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской Федерации".

 

Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

 

А откуда у вас в России взялся тандем? - Беда не приходит одна...

 

Что общего у Штирлица и Анны Чапман? - Только одно: они вульгарно раскрашены.

 

Ленин в свои лучшие годы был жив.

 

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

 

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

 

Медведев - Суркову: - Владислав, нам реально нужна двухпартийная система! - Это как? - Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

 

 Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией! - А что такое, Володя? - Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!

 

Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".

 

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

 

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

 

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!

 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

 

Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.

 

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

 

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

 

Путин - ЖиВ!!! (как лидер партии Ж и В)

 

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

 

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в жопу.