"У меня есть свое мнение", - сказал Кудрин. Сказал и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

 

Российский народ за честные выборы! Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

 

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

 

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

 

Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери! - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать! - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

 

Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится. - Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка. - Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

 

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

 

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

 

Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим? - Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

 

Скоро выборы, а мы – электорат. - Скоро спектакль, а мы – массовка.

 

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

 

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

 

У российского народа нет голоса! - Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.

 

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?

 

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите сигаретой? ». Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

 

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

 

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

 

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома: - Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно? - Нет, у нас можно только на галеру..

 

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы Путина или ни одной Медведева?

 

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.

 

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

 

Почему у Фемиды глаза завязаны? - Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

 

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

 

Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

 

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит: - Я исполню одно твое заветное желание. Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит: - Даже не думай! ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами": - Хочу от жизни всё! И получил он от рыбки бутылку пепси...

 

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

 

Ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих на дому? - Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!

 

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

 

В России у дворника больше шансов стать президентом, чем у Дворковича.

 

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред...

 

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...

 

Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам? – Некогда ему. В других урнах роется.

 

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.

 

Велика Россия! А машину поставить некуда...

 

Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину: - Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?

 

Из обращения В. В. Путина к россиянам: - Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы отдыхаете и отдыхаете...

 

Новые должности в российской вертикали власти: Пока еще президент. Следующий президент.

 

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

 

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

 

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро, господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...

 

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

 

Вова, что такое рокировка? - Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

 

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.

 

На церемонии инаугурации нового президента России Д. А. Медведев торжественно передаст своему преемнику ядерный чемоданчик и свой аккаунт в твиттере.

 

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года. Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств контроля и управления ими - Аллаху.

 

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

 

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

 

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...!

 

Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание. - Почему? - Падающая звезда...

 

Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума. Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно говорят "свободен!"?...

 

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

 

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

 

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

 

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...

 

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

 

Путин – величайший политик современности! - А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил? - Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!

 

Азбука погоды: - Погода нынче -- о! - Погода-то нынче, а? - Погода нынче -- у-у-у! - Погода нынче -- б-у-э-э... - Погода нынче -- г... - Ё, ну и погода нынче...

 

А с каким автомобилем можно сравнить Путина? - Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет заменяются на новые модели.

 

Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

 

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

 

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

 

А как правильно писать: Сколково или Склоково? - Сколково это пока бабки не кончились, а потом Склоково

 

Пид*рас – это ваша ориентация? - Репутация.

 

Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли? - Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...

 

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

 

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

 

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

 

Я к вам! — А ты кто? — Я ваша совесть! — Потеряйся, не мешай работать!

 

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя прелесть!"

 

Наша страна давным-давно в жопе. - Нет. - Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

 

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

 

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

 

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

 

Вы ошибаетесь если думаете что премьер-министр и будущий президент это одно и тоже лицо. Нет, лицо будущего президента сантиметра на три шире.

 

Бабушка, расскажи сказку про Кащея. - Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть…

 

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.

 

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

 

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

 

Алчность сделала из обезьяны депутата.

 

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

 

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?

 

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.

 

Почему Медведев решил не идти на следующий срок? Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом... взвесил себя.

 

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

 

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

 

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

 

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

 

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

 

Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина? - По-моему, это – пат. - А у меня это вызывает только мат.

 

Один чиновник — другому: — Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий? — Слышал. А что это значит? — А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.

 

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется одна правда. Скорей всего ничего не останется...

 

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...

 

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

 

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

 

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

 

Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что будете готовить, Владислав Юрьевич? - Лапшу. - Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

 

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

 

На тренировке В. Путин легко победил Н. Валуева, и велел в следующий раз приидти вдвоем, с братом. И пошел Валуев искать брата.

 

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

 

Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на голове корона, в руках скипетр и держава. - И что? - И в гробу…

 

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

 

Как и многие другие вещества, говно имеет три агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное.

 

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

Вова Диме: - Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

 

Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.

 

Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь? - Приватизация!

 

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

 

Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры? - Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

 

Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль? - Да за державу обидно! И подумав добавил: И за скипетр!

 

Сын Медведева снимался в Ералаше! - Ну и как он, как актер? - Талантливый, в отца пошел.

 

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову – значит Путина. Если никого не видно – значит Медведева.

 

Путин: «Ну в чём я виноват? Меня народ выбрал, ему и отдуваться».

 

Несправедливость - рулит, справедливость - тормозит

 

Карьера Медведева: 1. Дворник 2. Юрист 3. Работник администрации 4. Вице-премьер 5. Сторож...

 

Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

 

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

 

Те, что с ближнего зарубежья, это третий сорт. Те, что с России, это второй сорт. Те, что с Москвы, это первый сорт. А люди живут на Рублевке.

 

Руководитель России должен состоять только в одной партии - Партии любителей пива.

 

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна? Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

 

В Москве. - Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? - О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать… Но, блин, главное - найти спонсора за границей!

 

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

 

Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году? - Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

 

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

 

Встречаются двое старых приятелей: - Ты помнишь Пупкина? - Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним случилось? - Утонул.

 

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....

 

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот дворник, который не хочет стать президентом Медведевым.

 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

 

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

 

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал: - Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...

 

Жена нового русского хвастается перед подругой: - Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

 

Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это пожалуйста.

 

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

 

Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

 

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".

 

Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок, но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего телефона.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

 

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

 

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

 

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

 

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

 

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.

 

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

 

Путин, шаря по спине Медведева: - Где же эта чертова кнопка?...

 

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют семь смертных грехов: 1. "Е..ная Россия" - алчность 2. КПРФ - гнев 3. ЛДПР - похоть 4. СР - уныние 5. Патриоты России - зависть 6. Яблоко - гордыня 7. "Правое дело" - чревоугодие

 

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по х...

 

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

 

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

 

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

 

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

 

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон: - Будьте здоровы, Владимир Владирович! - Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал. - Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?

 

Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу. - Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!

 

Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей. Пока дураков.

 

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря: - Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал! - Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

 

Утром Путинский кортеж въезжает в Кремль. - Не понял! - оборачивается Путин к начальнику своей охраны, - что за хрень?! Почему травяной газон ночью плиткой заложили? - Я думал вы знаете! - пожимает тот плечами, - Дмитрий Анатольевич так распорядился, он ему Лужкова напоминал.

 

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

 

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: - Вы последний? - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

 

Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его медведи вели бы себя как последние свиньи.

 

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального соблюдения запрета на третий срок.

 

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а просто подтверждают...

 

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

 

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом! Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке "Премьер-министр" после "Президент".

 

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.

 

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.

 

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

 

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернется.

 

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

 

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...

 

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

 

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.

 

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

 

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

 

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

 

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

 

Если есть совесть, то можно умереть с голоду.

 

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

 

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

 

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

 

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

 

"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.

 

Единая Россия - воруй по единым правилам!

 

Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши? - Это мне медведь наступил. И никакой политики...

 

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека. В принципе, логично...

 

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется. Правда, политическая проституция

 

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и поднимается по собственной прихоти.

 

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

 

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте? Потому что его никто не приглашает.

 

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице.

 

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

 

С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

 

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

 

Женское счастье — был бы милый рядом. Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

 

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

 

В России нет трёх вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во время и Ответственности после...

 

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать деньги.

 

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

 

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

 

Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" - "Премьер-2" - "Президент возвращается"?

 

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

Путин в интервью проговорился: - Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда...

 

Сын приходит к отцу-депутату и говорит: - Папа, я тоже хочу стать депутатом! Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек. - Нет, сынок, у тебя лобби слабое...

 

Национальная политика - это когда президент мыслит за всех ГЛОБАЛЬНО, а свой сортир каждый модернизирует САМОСТОЯТЕЛЬНО.

 

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

 

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

 

А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

 

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

 

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…

 

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

 

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

 

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.

 

Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет. - Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

 

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

 

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

 

Что на войне страшней врага? - Дурак командир!

 

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

 

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов... И еще лет 12 вы ее не увидите

 

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

 

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.

 

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен...

 

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России

 

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

 

Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.

 

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

 

Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

 

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР..... летели с 5 этажа только листики порхали по подьезду .

 

Ходорковский узнает, что Медведев отменил перевод стрелки часов на зимнее время: - И все-таки не зря я так надеялся на Димку: теперь мне на целый час сидеть меньше...

 

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

 

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

 

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит: - Вы можете сесть, Иван Петрович. - Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу...

 

Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

 

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

 

Президент Медведев – гарант Конституции РФ. Премьер Путин – гарант президента Медведева.

 

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

 

Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде! - Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

 

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

 

Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? - У кошелька спроси.

 

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

 

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

 

Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь» до лучших времён.

 

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

 

Муж целует жене руку: - Сокровище моё! Жена смущается: - Это ты мне, дорогой? - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

 

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...

 

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

 

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

 

Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне отоваривают утопающих в грязи медным тазом.

 

Лужков - это российский Карлсон! Любит варенье и мёд. Улетел, но обещал вернуться!

 

У нас не чиновники, а какие-то осьминоги. - ??? - Загребают так, как будто у них 8 рук.

 

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...

 

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.

 

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

 

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

 

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

 

Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для бедных. Сходи в управу узнай, как и что. - Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...

 

Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как дородными, так и послеродными.

 

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

 

Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнушке

 

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

 

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

 

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать...

 

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара - это нормальное явление или паранормальное?

 

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

 

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тётя Клава.