Если партия "Единая Россия" натянет себе
результаты выборов, возможно, вскоре, народ натянет её на эти самые результаты.
Путину так понравился 4-летний отдых в санатории
"Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева
сразу на 12 лет.
Недавно была зарегистрирована новая политическая
партия - "Людоеды России". Их политической программой и предвыборным
лозунгом стал девиз "Банду Путина - под суп!"
В. Путин: "Единая Россия" - краеугольный
камень политики и экономики. Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и
российская политика, и российская экономика.
Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:
"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."
Читаю в прессе: "Правительство собирается
внести изменения в законы о труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время
размер пенсий значительно приблизится к уровню зарплат" Теперь сижу,
думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты такими маленькими?
Песня кота: "Я лечу по комнате словно
чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Демократия в России — это когда знать вынуждена
перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться
знатью.
Русский человек всегда голосует по настроению. В
хорошем настроении он голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они
счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция,
это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его
играет Безруков...
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое
и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я
сразу понял - будут грабить!
Диалог между членами партии власти: – Ну-с, попилим
еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура. – Конечно, надо пилить, – заметил
Паниковский, стараясь оттянуть страшный час расплаты. (Золотой теленок)
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды
– это много, а литр водки – это мало...
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно
доспать. Пересып отоспать нельзя.
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе
нарушений не замечено.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло
Единой России набрать большинство" Редактор: У тебя в слове
"Чуров" две ошибки.
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и
проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за
непостижимым образом проснувшийся совести.
Выборы в России прошли со всеми признаками видимости
демократии.
А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!
"Партия жуликов" в очередной раз
подтвердила свою квалификацию.
Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две
разные позы для сексуального насилия над демократией.
Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу
волю, народ!».
Если Россия такая единая, то почему я такой
одинокий?
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
За кого бы не проголосовал путин - его результат
избирательная комиссия сфальсифицирует в пользу ЕР
Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не
отдадим». Вдвоем справимся.
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную
ориентацию.
Согласно цирковым правилам, между номерами
дрессировщика Путина на политическую арену еще долго будут выпускать клоуна
Медведева.
Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть
точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Реальный подтекст названия "Единая
Россия": Иди на, Я - Россия!
Партия Жуликов и воров наглядно показала, что
подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого
желания.
Центризбирком заверил, что он не позволит населению
фальсифицировать результаты выборов.
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой
гала-концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и
массовые катания на карусели.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь
воровать будут, как последний раз!
В мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только
она зависает, когда голосов за "единую россию" становится мало
Единоросы одержали очередную победу в чемпионате по
карусели и вбросам.
После уверенной победы партии "Единая Россия” на
выборах в Госдуму готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.
Почему во время заседаний Госдумы постоянно слышен
храп? - Это у депутатов спит совесть.
Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему -
баночку вазелина в подарок.
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома,
на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций:
наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за
"Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Аллах даёт деньги - Чечне и 99.5% голосов
избирателей - Единой России
Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов? - А ты
когда нибудь с наперсточниками играл? - Ну да-а... - А что тогда глупые вопросы
задаешь?
Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют
они за "единую россию"
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 %
избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию
по математике в Центризбирком.
На выборах в Думу победила "Партия Вброс"
и "Партия Карусель"
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и
страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ...
Голосование за "Единую Россию" - это
всегда как первый секс... Половине на утро противно, половине стыдно.
Партия жуликов и воров на прошедших выборах
доказала, что не зря ест наш хлеб.
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все
те, кого еще не взяли в Москву.
Для губернаторов, у кого меньше всего электората
проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"
Сурков: нарушения на выборах были, но «не в
промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая
Россия" набрала бы 125% голосов!
На вопрос директору психбольницы №..., почему там
100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У
нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».
По результатам прошедших выборов г-н Путин почти
единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества
друзей пожарных.
Проблема
нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни
разу не вернули.
Главное
правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это
сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.
На
встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла
без серьёзных нарушений.
"Единая
Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество Слепых:
"Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"
Наутро
после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем это вы
побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"
Благодаря
прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в
президенты, но и КАК.
Примета:
если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит
власть стала очень бояться своего народа.
Трудно
поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России, когда первые
лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.
Посидел
в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по
системе Центризбиркома.
Ещё не
закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже поздравил Путина
с победой на президентских выборах 2012 года.
Как вы
можете оценить текущую политическую обстановку в России? - ЕРня...
Омоновец
лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за
честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные
выборы - это и есть свержение этой власти!"
Жена
Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.
Следуя
примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не
имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
По
итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...
Судья:
почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили
и требовали разойтись.
Скоро
возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.
Единая
Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске общероссийской программы
оздоровления нации. Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что
все мы просто предпочтём ходить пешком.
Председатель
ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.
Все
площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми
дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.
Можно
дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров доказал, что
можно ещё и голосовать республиками...
Царь
Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото, ещё просто
не видел работу российского Центризбиркома...
Чем
отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах дерьмо
выбирают!
Для
облегчения заполнения бюллетеней на выборы президента Центризбирком заказал их
в печать с уже напечатанной галочкой.
Власти
Чечни оспорили результаты выборов в Госдуму, так как "Единая Россия"
набрала на них менее 90%. Для участия в повторных выборах в качестве
наблюдателей в Москву был отправлен Чеченский полк.
Под
выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов.
Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
Только
что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только
что поддержавшего её народа.
Если Вы
хотели, чтобы Ваш голос посчитали абсолютно правильно, надо было голосовать за
Единую Россию!
Говорят,
Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного штаба на выборах
ВВП потому, что он первый предложил избирательный слоган: "Вор должен
сидеть в Кремле"
Нашист
Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов, отданных на выборах
4 декабря за "Единую Россию".
Интернет
наводнили фальсификации на фальсификации выборов.
Скажите,
почему надои растут, а удои падают? - Потому что в надоях есть слово "надо".
ЕР -
это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации, чтобы она не
вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым они пользуются как
своим.
Весна
2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал выступать злой
карлик Вовопут
Самая
расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?). Во всяком случае,
попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Чем
больше в стране свободы, тем громче крики об отсутствии демократии. Доказано
историей России.
Власть
наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают
голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.
На
собеседовании при приёме в избирательную комиссию на вопрос "сколько будет
2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".
Ожидаемое
дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь
наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров.
"...
пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В. И. Ленин в
письме к Инессе Арманд.
По
статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
Мы
заморозили и раскололи ряды Единой России! - А почему заморозили? - Чтобы говно
расколоть, его надо сперва заморозить!
Горбачёв
и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских выборов, намекая, что
они были нечестными. Единороссы: - Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана
Грозного спросить забыли!
И чего
Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у
Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.
Здравствуйте!
Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали,
что меня Светой зовут?
«С
оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё:
полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».
Почему будёновка
- это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так
ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
ПЕдеРоссы
- только так должна называться Партия Единая Россия.
Разговор
двух москвичей: - Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на
Лужкова? - Нет! Почему? - Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они
не могли выйти из Кремля и пройтись по Красной площади!!!
Митинг
- это мероприятие, дозволенное Митей.
Фобос–Грунт
может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадёт на
Землю, возьмёт образцы грунта и улетит с ними на Марс.
В
понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
Жена: -
Хочешь иметь симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на
солярий!
Вам
интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
Митинг
оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить, как "я твой
галера мачта шатал!"
Чуров
заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило
49,3 человека.
Полицейский
во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста.
Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night
butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних
переименовали?
Граждане,
не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции протеста против их
результатов.
Под
давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После пересчёта
выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%. В Чечне снова 110%.
Чур на
вас!!! Сказал Главарь Центризбиркома и огласил окончательные итоги выборов....
Когда
по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то
получился портрет Медведева.
На
пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите
я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не
стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно
много...
Диктор
на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание
во всём разобраться и наказать виновных...
Ты в
какой партии состоишь? - Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться
начнёшь... - Да брось ты, я тоже в ней состою!
Редакторам
на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев" заменить на
"Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от
этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...
Бесконечно
можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.
Не
родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И
богатой будешь, и красивой станешь.
"Единая
Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров: -
Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
С одной
стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны
вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
Однажды
Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру
путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел
интернет.
Какая
разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"? Это
такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
В
Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на
него не пришли - побоялись, что освищут.
Учитывая
что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
Почему
Волочкова больше не танцует? - От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали
гораздо больше.
Чуров
насчитал на Болотной 300 человек
Людмила
была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и
вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из
колонии, всё изменилось...
Кремль
пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня
останется без десерта за ужином.
Гостеприимный
сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В
голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...
В
каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень
ловкий.
В
детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом
углу стоял Ленин".
После
такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию,
Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
Бабка,
увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Руководитель
ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов и каруселей. На
следующий день он пришёл на работу с фингалом под глазом. Со слов Чурова, он
шёл на работу мимо детской площадки на Болотной площади и не заметил
вращающуюся карусель.
Спрашивают
митингующего в поддержку Единой России: - Сколько вам заплатили за участие в
митинге? Тот гордо отвечает: - Нисколько! - Правда, что ли? Вот лох, Едро его
везде имеет, а он еще забесплатно на митинг приперся...
В
книжные магазины Москвы поступила книга воспоминаний Владислава Суркова: «Около
ноля. Десять лет с Владимиром Путиным».
Станислав
Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным финансированием: «Вор
должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле».
В связи
с поражением «Единой России» на декабрьских выборах произойдёт ребрендинг
движения «Наши». Теперь оно будет называться «И нашим, и вашим», сообщила новый
пресс-секретарь организации Кристина-за-Рубчик.
Жена
должна относиться к мужу как к собаке: - хорошо кормить - не дразнить -
выпускать на ночь
Сам
придумал. После выборов: - Скажите, а вы верите в магию чисел? - Ой, нет, что
вы! ЧУРов меня!
После
митинга на Болотной площади партия Единая Россия решила возглавить борьбу
против жуликов и воров и фальсификаций на выборах.
Наша
власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на митинги тем, чье
место в стойле.
Слышал!?
Прохоров решил идти в президенты! - Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах
всего мира, с нынешних 1.60 до 2-х метров
25-тысячный
митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве, митингующие
мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.
Казалось,
революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся
от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний
остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены
контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал.
Армянское
радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в
фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский
Интернет» от Мегафона!
Новость
дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о создании
новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время вертолетами МЧС в
тайгу активно завозится тротуарная плитка…"
Народ
вышел на митинг с требованием провести честные выборы. Президент заявил, что не
согласен с лозунгом демонстрантов.
После
митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!
ЦИК
России начала регистрацию кандидатов на роль Безрукова...
Пятачок,
снизу: - Медвед, как у тебя там дела? Винни-Пух: - Пятачок, всё нормально. Хоть
пчёлы и сильно разгуделись, но половина мёда- наша.
Чем
отличается маца от революции? - Мацу делают для себя, а революцию для других.
Новый
лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.
Самый
ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
Чтобы
сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в каком-либо регионе
считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт там голосов
больше, чем в Чеченской республике...
Утро
5.12.11г. Указ Президента: "Все губернаторы, которые не сумели добыть
тандему в день выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по
тыкве...".
Представляешь,
вчера на митинге видел Собчак! - Вот и кавалерия подтягивается!
Хватит
раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!
Ты в
этом прикиде ни дать ни взять путана! - Это что за путана которая ни дать, ни
взять?!
Самыми
убежденными революционерами являются школьники, обожающие перемены и
ненавидящие уроки.
Петька,
ты за белых али за красных? - Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. - Значит, за
голубых..
В руках
Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...
Как
можно охарактеризовать нынешнюю политическую ситуацию в России? - Чуркин путь.
У
американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
Мам, а
где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Как ни
называй партию ВВП, а она так и останется партией Взяточников, Воров и
Подлецов...
Главная
интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут
выборы или всё-таки коронация?
Зима в
России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально
нормальная.
Хуже
декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские дожди.
Буратино
все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не стал!
Как бы
не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали за него
голосовать - лучше сожрите!
Режиссёр
Станислав Говорухин решил снять большой фильм из жизни российских миллиардеров
под рабочим названием "Так жить можно!" Также он снимет предвыборные
агитационные ролики для В. В. Путина под названиями: "Ну и личико у Вас,
Владимир Владимирович!" и "Путин должен сидеть в Кремле".
Прямой
эфир с путиным смотрело 146% россиян
По
указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных. Так, как бедные школьники, "Единую
Россию" еще никто ни ненавидел.
Следующий
год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года и продлится как
минимум 12 лет.
На Руси
царем обычно бывает Иван-дурак. А то и два сразу.
ВВП
выгнал М. Касьянова за то, что он брал всего 2%. Когда надо было брать 146% ну
или на крайняк 132%.
Путин
на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную денежки
платили... Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить
куда я деньги дел, теперь не могу?
Нужно
уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и немножко
отсиживать.
В наше
время что ни чиновник, то фаллический символ.
Принцип
исключённого третьего Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из
качеств: 1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс
Дайте
человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
А чё
это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Ты
видел человека, который голосовал за "Единую Россию"? - Нет, но я
видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую
Россию"
Первоклассник
обращается к учительнице: - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на
потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! - Да достал ты уже Дима со своей
модернизацией!!!
Вы уже
вступили в СС? - Простите? - Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
А у
коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным ароматом
Ребрендинг
популярной водки: "Путин-Каа". Бандерлогам - скидки!
Мужик
вбегает в аптеку: - Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов! - Белых
нет. - Сволочи оппозиционеры!!!
Сегодня
вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка
Айфончик и Вовка Премьерчик.
-
Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете,
буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими
учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы
обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической
обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно,
в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и
вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том
числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Бабы
как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Чтобы
провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить
Чурова и наблюдать за ним.
Прохоров
пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального
согласия на брак ещё не давал.
Почему
ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше
пнуть, чем наступить.
Звонок
синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной
облачности"
Так
хорошо новость начиналась... Путин в Магадане... А он там, оказалось, с рабочей
поездкой..
Путин
обещал, что сделает все для развития демократии в России! - Застрелится как
порядочный человек?
Правда
ли, что Путин разместит камеру у каждой урны? - Ага, мусорной урны...
Правда
ли, что Путин богаче Абрамовича? - Конечно. Украв завод, Абрамович украл
миллионы. А украв выборы, Путин украл страну.
Почему
Путин плюет на Навального и других блогеров? - Интернетом пользоваться не
умеет...
Умер
Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают: - Хочешь пройти -
скажи священное слово! Медведев: - Владимир Владимирович разрешил!
Гимном
клуба "по интересам" стала песня: "Я люблю тебя до слёз, Потому
что мазохист"
Вы
мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
Выехал
я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом
ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
В России уже не празднуют Новый год. Мы
празднуем, что выжили в старом.
Когда вижу на Невском в два
ряда запаркованные машины под знаком остановка запрещена, понимаю что есть
электорат у ЕдРа, есть.
Неудивительно,
что "Единая Россия" получила почти 100% голосов в Чечне и психушках.
Везде голосуют за своих. В Чечне - за бандита Вована, в психушках - за дурачка
Димочку.
У власти в РФ две опоры: Чуров и
"чурки".
Слышал,
Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки
веб-камерами? - Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за
"Единую Россию”.
Мой-то третий
день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...
Я
мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой! - Не волнуйся, увидишь, в
камерах телек тоже бывает...
Турист
убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить
жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Попробуйте
объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Лучше
уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.
Придет
ли в марте 2012 года России КааПут!?
Две
жены олигархов: - В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у
кассы ювелирного!
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на
митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
Если
муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и
уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Для
победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией
в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены
гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из
Больших Комаров.
Когда
индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Когда в
беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
А что
будет, если долго смотреть на луну? - Не выспишься!
Умер
Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас
очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас
поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на
газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!
Если у
вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно -
это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Выборы
президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки: предыдущая версия
устарела, глючит и зависает, но работает. А новые операционки вроде бы более
продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они вообще или нет.
Путин и
Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. - Ну что,
кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. - Кричат, - отвечает
Сурков. - А что кричат? - Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат,
что Вы - "белая ленточка".
Иногда
фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве
блендера.
Как-то
на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и
только Ходорковский на секунду замешкался. "Cидите, сидите”, - сказал ему
Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Правовой
вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я
должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг,
ничего платить не должен?
Если в
ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Скажите,
я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в
России является тот факт, что на "прямой линии с В. В. Путиным" на
вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?
Ничто так
не разочаровывает в Путине, как сам Путин.
Нашему
цирку срочно требуется новые наездницы! - А старые у вас что, уже наездились?
Бойцы
ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
Не
желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на
попозже.
Я вот
сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - ... а на других женщин
смотрю и хочу!
Предложила
ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Наступает
ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к
холодильнику!
На
дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём...
фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к
нему поеду.
Как
перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком
умный" - угроза?!
За два
месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и
вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как
своевременно! Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде.
Если бы
вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших
неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…
Что вы
мне свистите?! Я же не Путин!
Такое
впечатление, что в опросах по составлению рейтинга президента России участвуют
одни люди, а голосовать идут совершенно другие.
Интрига
на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто же станет
президентом: Путин или все-таки Путин?
Кто
такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на
троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
Вы за
кого голосовать будете? - Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого…
Путин – не оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный,
Миронов – темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!! -
Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!
Заявил
всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного
долга.
Что у
трезвого на уме, то у Немцова на телефоне.
После
выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...
1 курс.
Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте
тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные,
инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это
военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на
медкомиссию?
Обращение
к продавцу мясного отдела: - Женщина, у Вас сало есть! - Нету. - А если
пощупать?!
Три
вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и
задницу от дивана.
Родственники
и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё
равно чего-то добились бы в жизни.
С
приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без
базара
Россия
- парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента вовсе не означает
недоверие к нему, и наоборот.
Почему
эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А
ты оптимист!
Чиновник,
не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Как-то
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Доктор,
скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате
рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
Расизм
— это когда белый айфон стоит дороже черного
После
итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.
Госпожа
Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного
здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию
Объявление.
Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.
Депутаты,
прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две парламентские фракции
- жуликов и воров.
Наказание
за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского) режима
Путин
приезжает в народ. - Как живёте, россияне? - Да вот, икорки поели. - Красной,
наверно? Или черной? - Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели,
крошки доедаем.
Решил
Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел.
Навстречу ему - веселый, счастливый человек. Путин: - Чувствуете ли вы, что
ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы,
медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? -
Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
Отдамся
в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,
зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и
др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Пивовар
Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то
возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Я один
вижу в лозунге: "Единая Россия - за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?
Когда
перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.
Не
бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так
и не начнётся.
Ну что,
Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Если у
вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже
заметили, что вас фотографируют.
Переживи
три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
А ещё,
Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый
вообще оборзел. Твой Вова.
Интересно
было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос "Кто у вас в
России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".
Самый
двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в жизни
не дашь!"...
После
митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза быстрее.
В чем
разница между сексом и выборами? В выборах в отличие от секса возбуждаются
одни, а удовлетворение получают другие.
В России с
коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
На
нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Ура!
Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Что, восемнадцать
исполнится? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Люся и
"Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.
Если память
тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.
Жена не
служанка мужу своему. Служанки столько не получают.
Ну и
темнотища, хоть глаз выколи! - Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то
станет намного светлее?
Мамы
мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
А вы на
выборах в Государственную думу за кого голосовали? - Ой знаете, взял бюллетень,
а там столько партий и все такие хорошиие, я напротив каждой галочку и поставил!
То, что нам
светит в новом году, как-то не греет.
Избрание
Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных
за свои политические права.
Десять
дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как
хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Как
хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я,
собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Неверная
жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
24-го
декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России Президенту и
правительству РФ.
Максим
Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на
ней.
Рамзан
Кадыров попросил россиян не путихульствовать.
Наша власть
очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас
новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил,
заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Не так уж и
страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если после Путина снова
будет Ельцин.
Исследуя
массовость протестных митингов в России, социологи сделали однозначный вывод:
жители Москвы проживают в несоизмеримо худших условиях относительно регионов и
предложили произвести дополнительное финансирование.
Знаете ли вы,
что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с
надписью "Путину - пожизненный срок!"
Тонут корабли -
привет путину, падают ракеты - привет путину, взрываются дома - привет путину,
вымирают народы - привет путину
Владимир
Владимирович, каков наш предвыборный лозунг? - Как всегда: еще плотнее сплотить
ряды. - Вокруг ЕР? - Вокруг кормушки
31 декабря.
Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий:
"Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!"
Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина.
| 
